Лучшие анекдоты

Хорошего времени провождения 1) Умер Константин Устинович Черненко. Попал, соответственно, на тот свет. Там его встречают Брежнев с Андроповым, спрашивают: - Ну, кто после тебя в Союзе Генсеком стал? Тот отвечает, мол, Горбачев Михаил Сергеич. Брежнев с Андроповым в шоке: - Горбачев? Да кто ж его поддерживает? - А никто. Сам ходит.. . 2) Середина 80-х, громадная очередь в книжный магазин. Последним стоит токсикоман. Подходит металлист, весь в коже, в шипах и заклепках. Спрашивает: - Чего дают? Токсикоман: - Не знаю, Пушкина какого-то...

В подборке в основном картинки и немного текстовых шуток Хорошо вам посмеяться 1) Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. 2) Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит...

5. "Когда я был молод, я мечтал о суперкаре. Теперь моя мечта - это автомобиль с подогреваемыми сиденьями и системой навигации, которая не отвлекает меня от дороги." 6. "С возрастом становится все труднее собирать свои мысли. Но зато как удивительно собирать коллекцию ключей от домов, в которых ты когда-то жил!" 7. "Помните, как мы раньше смеялись над родителями, когда они говорили, что рано ложатся спать? Теперь я бы и сам пораньше лег спать, но моя карьера по нажатию кнопок на пульте пока не завершена...

1) — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — — В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо. 2) Первый закон русской робототехники: робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку не было чем похмелиться. 3) Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть. 4) — Милый, как я выгляжу? — Главное, что мы все живы и здоровы… 5) Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном...

1) Разговор двух старушек: — У тебя, говорят, внучек приехал? Да, уж неделю гостит. — Ну и как, деду помогает? Да, помогает. — Вот вчера вместе пенсию пропили. 2) Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. — Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, Поворачивается спиной к жене и говорит. Мне на пятый! 3) Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил! Не сердись, дорогой, звонили не тебе! 4) Жена уехала одна на курорт...

Муж наигравшись в танки, В три ночи заходит в спальню. — Кисюня, ты спишь? Нет, твою мать, — Боекомплект тебе в танк укладываю! 2.. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли. 3. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь...

Близкий человек может сделать тебе гораздо больнее, чем остальные. Он знает куда бить. 4. Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже... 5. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу...

Прошу написать свои мысли по поводу статьи или канала Приятного прочтения 1. Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия. 2. Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась. 3. Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина. 4. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет...

Прошу написать ваши мысли по поводу канала, статьи для улучшения контента и подачи Приятного прочтения 1. — Была у врача, оказалось, что я беременна. Придумала уже имя ребенку? — Нет, мне сначала отчество придумать надо. 2. На самом деле волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту 3. В Корее прошла выставка собак с дегустацией. 4. – Ты действительно ждешь ребенка? Да, так сказал врач. – И от кого? Врач этого не знает. 5. После требования к западным странам покупать газ за рубли в России закончились… рубли...

Привет, я рад был бы если ты написал свое мнение о шутках Приятного прочтения 1. -Никогда не курил возле бывшей. Ведь это общественное место 2. Я подружился с камнем, но он упал в реку. Жаль ведь я к нему привязался 3. В клубе вич инфицированных всегда положительная обстановка 4. Альпинисты они как яйца, либо крутые либо всмятку 5. Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается 6...

Приятного прочтения прошу написать ваши мысли по поводу статьи 1. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена. 2 Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90. 3. В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно. 4. Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз. 5 Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз. 6. Если умный в гору не пойдет, то как представить, кто там на вершине...

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! 3. - Ты за кого на чемпионате болеешь? - За африканцев. - Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели! - А Франция пока осталась. 4. - Жора! таки шо за идиётские угрозы? Буду через 10 минут! Ты шо ж думаешь, шо я такая родилась - с бритыми ногами, с укладкой, макияжем и в кружевном белье? 5. - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...