Идеальный Юмор

Муж обращается к жене и говорит - Дорогая, я тебя очень прошу, сегодня ко мне придут друзья, а у нас не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседке из пятой квартиры. - Да, и что у неё взять там? - Не бери ничего, просто посиди там. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Кафешка, сидят две подруги разговаривают общаются, одна другой говорит - Ты знаешь,мой муж всё время, постоянно требует любви и ласки постоянно требует, постоянно, постоянно...

На приём к гинекологу приходит женщина и соответственно врач задаёт ей такой очень такой...интимный вопрос - Скажите, пожалуйста, Софья Львовна, вы девушка, или женщина? - А это как? - Ну...простите пожалуйста... если вы спали с мужчиной - значит вы женщина, а если нет - то девушка - Ага, я вас поняла, пишите, что я - девушка. Потому что со мной ещё ни один мужчина не уснул! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Центральная площадь. Только-только познакомились он и она...

К психологу приходит мужчина и говорит - У меня в жизни всё прекрасно, всё хорошо, но как-то хочется новых ощущений. Вы бы не могли бы мне что-то посоветовать новенькое? Понимаете, мне надо выпустить этот весь адреналин накопившийся... Я уже и с парашютом прыгал и под воду с аквалангом опускался. И езжу по городу со скоростью не менее ста километров в час ничего, ничего, ну ничего не помогает. Чего то хочется новенького, понимаете, новенького! - Новенького?! Новенького...да, я понимаю, да... А слушайте, заведите себе любовницу...

- Алло, Светочка, что ты делаешь? - Ем блины с вареньем. - Так ты же на диете! - Так я их запиваю чаем для похудения! Молодая пара, он ей говорит - Маш, сделай мне, пожалуйста, омлет. Она так посмотрела на него и говорит - От ты пошлый...у тебя только одно на уме! - Мыслишь ты конечно хорошо, но так и с голоду сдохнуть недолго... ----------------------------------------------------------------------------------------- Молодая пара. Она ему говорит - Яша, а как Вы поняли, что Вы - брутальный мужчина? - Мама сказала...

Девочку чукчу отправляют на учебу в Москву. Мама говорит ей - Если тебе будут там предлагать заняться любовью, ты говори, что у тебя там огонь и тогда к тебе никто не пристанет. Поняла? - Да, все хорошо мама, я поняла. Всё собралась и уехала. Семестр закончился. Приезжать она на каникулы домой. Все ее радостно встретили. Мама сразу к ней с вопросами - Как отучилась? Всё ли хорошо? - Да мама всё замечательно! - К тебе никто не приставал там? - Приставали. Но, я всем ответила, как ты мне сказала, что у меня там огонь...

Монахиня едет в поезде. К ней в купе, на следующей станции, заходит шикарная дама в шубе норковой. Монахиня спрашивает ее - Красота - то какая! А сколько такая шуба стоит? - Да, ерунда. Всего одна ночь любви. Женщина снимает шубу. Монахиня видит у дамы дорогое красивое колье на шее. Снова спрашивает - Ой, а колечко сколько стоит? - Немного. Всего две ночи любви. Снимает дама перчатки. А на пальце у нее золотое кольцо с огромным бриллиантом. Монахиня опять спрашивает - А, вот это сколько стоит? - Не обращайте внимания...

Яндекс картинки Встречаются два друга. Один другого спрашивает - Здорово! Как дела? - Отлично всё! Вчера сын родился.Светланой назвал! - Так это женское имя! - Да, понимаешь, врачи не ту пуповину обрезали. -------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля москвича после отпуска. Один от другого спрашивает - Ну что куда ездил? - В Питере был! - Ну как там город на Неве? - Деревня деревней! Представляешь, там до сих пор с бабами спят! ------------------------------------------------------------------------------------------ Зима...

Отец фермер решил научить сына как делать колбасу. Подходит к станку отец и объясняет - Показываю! Значит берёшь барана, бросаешь в станок, а оттуда появляется палка колбасы. Понятно? - Нет! - Что тут не понятного? Берёшь барана, бросаешь в станок, оттуда вылезает палка колбасы. Понятно? -Нет! - Да что ж такое-то! Ну берёшь барана, бросаешь в станок, оттуда вылезает палка колбасы. Понятно наконец? - Нет! Папа, а вот есть такая машина, когда берёшь палку, бросаешь в станок, а оттуда вылезает баран?...

Встречаются на саммите Трамп и Меркель. Трамп хвастается - У меня в белом доме есть специальный чемоданчик. Там находятся 3 кнопочки: одна зеленая, другая желтая и еще красная. Так вот если я нажму на зеленую - не будет европы, нажму на желтую - не будет Китая, а нажму на красную - не будет России. Меркель выслушала Трампа и говорит - А, вот у моего дедушки, дома были 3 унитаза. Один был из золота, другой из серебра, а еще один из фарфора.Но, когда русские танки заехали в Берлин, то он обгадился...

12-летняя дочь подбегает к матери и с испугом спрашивает - Мама, а почему у меня там внизу появилась волосы? Мама объясняет спокойно - Не волнуйся дочка это обезьянка в гости зашла. Иди спи спокойно Дочка, успокоившись, пошла спать. На следующее утро, когда вся семья собралась за завтраком она всем рассказала про обезьянку. Старшая сестра младшей и говорит - Ничего страшного! Вот моя обезьянка уже начала есть бананы! Мама так в обморок и рухнула. --------------------------------------------------------------------------------------------- Дед всю жизнь охранял колхозный сад с яблонями...

Двое мужиков сталкиваются в супермаркете. Один другого спрашивает Извини, пожалуйста, ты не видел мою жену уже полчаса бегаю найти её не могу? Слушай у меня такая же проблема! Давайте объединим силы и вместе поищем Давай! А как твоя выглядит? Ну она такая высокая где-то 1. 75, грудь 4 - го размера, длинные белые волосы, такие большие чувственные губы, спортивная фигура, в таком обтягивающем топике, мини-юбка, ноги от ушей на высоких каблуках. А твоя как выглядит ? Да ты знаешь, давай лучше твою поищем...

У американца, англичанина и русского спросили: что самое быстрое на свете? Ну, американец, как всегда, с гордым выражением лица говорит - Самое быстрое на свете — это мысль, потому что она приходит в голову мгновенно! Англичанин подумав немного выдает - Нет самое быстрое на свете — это скорость света, потому что только включишь лампочку и свет сразу везде! Русский выслушал их обоих и говорит - Да ерунда все! Самое быстрое на свете — это понос, потому что подумать не успеешь и свет включить...