СУП-атомные хроники

Приходит кентавр домой с работы, весь день охотился на дичь всякую, да на псов-Тарасов разных и сразу к жене в койку, а жена ему и говорит: -- Нет, дорогой, ты опоздал, обещал дома быть к ужину, а уже глянь сколько я часов прождала. Смотрит кентавр на пол, а там три будильника, 6 старинных часов с кукушкой и одна "Монтана" лежат и все трезвонят без устали. -- Не дожлалась я тебя, соседа-горбуна позвала, он твой долг супружеский исполнил. -- Всмысле? - говорит кентавр, поглаживая ручку боевого топора...

Начало необычное здесь будет, представь себе: 2 вора едва, скрывшись от погони, решили скрыться в лавке у торговца демоническими масками, и сели там на лавку, на корточки, на колени, на карачки, на кол, на нищего в углу, он здесь недавно поселился прямо на колу себе спокойно и колу попивал, на колу сидя. К ворам тот час же через 60 минут торговец-демон подошёл в обличье демона-торговца и сказал загробным голос ДЕТИИИ!!! : -- Ну, два незнакомца, что привело вас в мою лавку демонических вещей из музея...

Приходит Конюх к Лекарю и говорит, слушай, брат: Я слышал есть у тебя никотин есть! Одолжи пару капель, мне лошадь убить, да себе вколоть, я хоть и завязал, да не тут-то выпил! — Да легко! А ты мне что? Снова седла не приму, у меня уже итак в них каждая корова одета, обута и замуж выдана! И как приданое тоже не приму! Да и жене моей ни одно не подошло. — А я тебе свою жену отдам в рабство! — Договорились, а жена то у тебя хотя бы баба? — Спроси у Кузнеца Мне то откуда знать, только вчера её с возу у него снял! — Хорошо, пойду спрошу у Кузнеца...

Скрыть печаль свою стараясь, и сдержать хохот от печали, палач нахмурил лоб сердито, и конюх, который схоронил седьмую уж жену свою русалку-свиноматку в погребе трактира "У погибшего некроманта," вдруг понял: "Ммм... Печень палача убита! Налью-ка я ему ещё абсента грамм 700, да выспрошу чевой-то этот бедолага скорби маску натянул из скальпа лекаря, что он вчера распял с рассветом под литром коньяка и Тома Круза высекли плетьми." И обратился к палачу он без лишнего лукавства, без страхового полиса,...

Как помним мы, отправил Леший нашего героя за сундуком за тридевять земель, за полтос таксовать, за Игоря Крутого, за Невозможный мельник. Ух, ТЫ! НЕВОЗМОЖНЫЙ МЕЛЬНИК, откуда он-то тут? Да пёс его знает! Они знакомы с псом давно, ещё с корпоратива в трактире "У погибшего Некроманта" по случаю Дня премьеры 8 сезона "Игры за столом сидели мужики и ели!" в селе, что находилось и терялось. Скажете, где сюжет? Что сталось с пастухом, какие приключения его ещё-то ждали на пути? Пастух шел уж 32 сутки и...

Брел по лесу пастух с раной во лбу, из раны кровь сочилась на паркет, за ним брёл конюх и 32 задиры и все, поскальзываясь на крови, отхаркивали кровью в бифштекс с кровью и, умирая в муках, из последних сил отгрызали себе пальцы на ногах и кровью вытекающей писали на стене: "Убийца это тот, кто вчера после обеда прибыл на званный ужин, он не большой не маленький не некромант не дровосек и даже не мёртвый кузен троюродного брата-близнеца Святослава Ященко... (кровавый кашель на пол в туалете, туалет...

Приходит некромант домой из трактира, ну, как обычно, с друзьями некромантами выпили, а его жена–дровосек встречает, с мясницким ножом в руках, и говорит: — Ну–ка, заклинание третьего уровня! Преврати стол в красивую девушку! Взмахнул некромант рукой и превратил стол в кентавра. — Ладно, пойдёт, - сказала жена. – А теперь заклинание восьмого уровня! Преврати меня в красивую девушку! Взмахнул некромант рукой и превратил жену в красивую девушку. — Хорошо, а теперь воскреси из мёртвых мертвеца, что у нас в подвале спит...

В одном селе, с недавних пор, забились поры, и каждый конюх, считал нужным устраивать похмелье именно в канун Рождества, или на худой конец на День Независимости Нигерии, который отмечали гуляньями, гуляшом, голышом и мёртвецами. А умирали они, не дай Бог каждому, как той слепой старухе-магу-старику, что, закопав себя лопатой, граблями проросла. Село то находилось, то терялось. На другом конце света или в этом начале тьмы или барометр, но дело было на Аляске. Куда, главное, ни плюнь, везде безумие творится...

На сей раз, среди игроков будет джокер, который будет убивать по одному игроку. Вычислить Джокера – вот, ваша главная задача!

Туман со всех сторон деревню обволок, деревню обволок со всех сторон туман, но если, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, деревню обволок туман, то где же, вы ответьте мне, спрятался некромант?... Палач домой брёл тёмной ночью, изрядно выкушав три литра коньяка, графин абсента, ведро самбуки, баррель нефти, пуд соли и граммов 300 похоти элитных куртизанок. ХОЙ ХОЙ! Коронавирус! ХОЙ ХОЙ! Брёл хромой лекарь через лес, сшибая сосны и по чём зря дюймовочек давя в кротовых норах. Весь вечер резался он с подкидным дураком в покер и с конюхами забивал козла, мешок гвоздей и человека-мотылька...

Пьяный дровосек тащился по лесу, встали у него вдруг дыбом волосы, ему на встречу шёл мертвец в траве некошеной и разложившийся на части труп он кушал, его на части леший разложил, чей труп мертвец жевал. И дровосек достал топор, и медленно занёс над головою барабан от пистолета. Но играть не стал, а зори здесь тихие. Оторванный пупок. Тут вышел сквозь открывшийся портал пространственно-временного континуума и, сделав квантовый гипер–скачок, пропал в пруду бесследно некто, пока нам трудно угадать его черты, возможно это Невозможный мельник...

На сельской свадьбе собрался народ, народные гулянья — штука тонкая! Народ уселся за столы: едят и пьют, и улыбается мужик в спортивной шапке, на голову его напялена она, он ест и пьёт, но шапку не снимает, все ест и ест, но шапку не снимает, всё пьёт и пьёт, но шапку не снимает! Но, вдруг, король пришёл на свадьбу с королевой, все сняли шапки, но мужик шапку не снимает, а нищий в углу спит вообще в очках, но шапку не снимает, как и наш герой, что же заставило его надеть так шапку, что её никак...