Tarjanka

Я знаю точно, в какой позе они стоят у меня за спиной. Каким голосом произносят, что я много хуже усредненной версии человеческого существа. Кто-то стоит совсем далеко, а кто-то буквально вплотную, прижат ко мне, дышит в ухо своим обжигающим воздухом, вырывающимся изо рта.  Они повторяют мне, что я не становлюсь лучше ни на сантиметр, ни на килограмм, ни на ампер. Сдаюсь всегда в самом начале, не использую никаких возможностей. Ничего не могу и не хочу.  Толстая, ленивая, неинтересная. Бесперспективная...

Мне надоело ненавидеть себя. Я не хочу больше просыпаться и засыпать каждый день с мыслью, что я – хуже всех. Я прощаю себя. Я прощаю себя за то, что я почти ничего не делаю, обладаю минусовой продуктивностью. Я прощаю себя за то, что я хуже многих. За то, что я хуже своих бывших одноклассников, уже успевших стать кем-то, в отличие от меня. За то, что я хуже своих знакомых, которых всегда осуждала. За то, что я хуже своих бывших лучших друзей. Я прощаю себя за то, что не понимаю, как мне такой неправильной жить...

…а передо мною дорога.  Длинная? Не знаю, слишком темно.  На небе ни единой звездочки, только кромешная тьма..  Где-то вдали есть подобие шума, но он слишком далеко, чтобы разобрать его, найти в нем ответ.  Я снова иду вперед, но только потому, что не знаю иного пути.  Я бы и хотела свернуть на лесную тропку, но не могу ее нащупать.  Я иду в полном одиночестве, но уже более чем привыкла...

Ты не обязана добиваться успеха и стремиться получить одобрение окружающих, думая, что иначе с тобой что-то не так. Ты не обязана добиваться успеха и стремиться получить одобрение окружающих, думая, что иначе с тобой что-то не так. Ты не обязана добиваться успеха и стремиться получить одобрение окружающих, думая, что иначе с тобой что-то не так. Ты не обязана добиваться успеха и стремиться получить одобрение окружающих, думая, что иначе с тобой что-то не так...

Я отдаю всё то, что не моё, не чувствуя при этом никакого сожаления. Я отдаю чужое ремесло, которое я взяла себе, чтобы иметь хоть что-то, не быть совсем уж пустой в привычном понимании. Ремесло, которое меня никогда не привлекало ни возможностями, ни самим видом деятельности. Я отдаю людей, с которыми связалась из чувства одиночества или по сложившимся обстоятельствам. Всех тех, кому со мной не по пути, но кто мне когда-то был дорог, всех тех, кто просто был со мной. Пускай они и замечательны, но, знаю точно, они не из моей книжки, не из моей жизни...

Нет, не сравнивай: у неё улыбка белоснежная, словно чистый лист, который ждет твоей первой строчки. Глаза огромные, глубокие. Так и хочется в них нырнуть, будто в морскую гладь, и затонуть, точно Титаник. Походка легкая, летящая, именно такая, какая должна быть у сказочных принцесс, каковой она непременно является. За что ни возьмётся - всё получается, как по мановению волшебной палочки. Всегда приветливая, даже начинаешь верить, что она рада видеть всех и каждого, хоть сапожника, хоть принца, хоть грязного и нищего бродягу...

Когда мне было шесть лет, моего дедушки не стало. Честно говоря, тогда я почти ничего не почувствовала. Потеря стала ощутима для меня куда позднее. Сейчас мне восемнадцать лет и я понятия не имею, что происходит вокруг, а главное - внутри меня. Я не могу поделиться этим с моими родными и друзьями, потому что это слишком личное, оно слишком болит. Иногда мне кажется, что из мертвых получаются куда лучшие слушатели, чем из живых. Этот текст - исповедь. К сожалению, я недостаточно сильно верю в Бога, чтобы обратиться с этим письмом к нему, но я верю в своего дедушку...

Отключи весь шум и останься в полной тишине. Почувствуй её. Выключи телефон. Не отвечай на сообщения, звонки, уведомления, исчезни из социального мира, останься один на один с самим собой. Не смотри сериалы, фильмы, видео. Не читай книги и журналы. Не развивайся и не деградируй. Остановись. Освободи голову, выкинь из неё все мысли до последней...

Я не люблю себя. Не переживайте, все не так плохо, как кажется. Я также и не ненавижу себя. У меня к себе какие-то совсем другие чувства, их нельзя передать в двумерной системе координат с осями «Люблю» и «Ненавижу», это совсем иная субстанция. Что значит любовь? - Чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Я не могу быть привязана или не привязана к самой себе, к своему телу, своим мыслям, своим привычкам, для этого должна быть возможность «отвязаться» от них, сделать выбор, которого, к сожалению или к счастью, не существует...

Мама, прошу, позволь мне не продавать этот мир. Позволь мне не быть одной из этого долгого списка всевозможных менеджеров, рекламщиков, маркетологов, дистрибьюторов, мерчендайзеров, супервайзеров и сотни других «вайзеров». Да, я знаю, только «продажники» сейчас хорошо зарабатывают. Да, я знаю, что для приличной жизни нужен дом, машина, отпуск два раза в год, много-много денег. Намного больше того нуля, который у меня есть. Я верю, что ты хочешь мне только самого лучшего, но я вряд ли смогу оправдать твои надежды...

Видимо, пришло время смириться с тем, что сказки не будет. Взрослая жизнь уже наступила и не принесла ничего существенно нового. Да, теперь на тебе больше ответственности и больше обязанностей, но от этого жить стало не сильно многим приятнее. Видимо пришло время понять, что основа всего в этой жизни – покой, а не приключение. Надо открыть в себе внутреннее спокойствие и сделать его фундаментом для всего остального. Надстраивать что-то сверху, украшать, декорировать, но помнить, про главное, хранить...

У меня возникла очень неприятная привычка. В своём стремлении стать лучше, найти своё призвание и достигнуть каких-то неведомых высот, я поймала себя на копировании. Смотрю на кумиров, понимаю, что вот оно, то самое, кем я хочу быть, и начинаю искать его или её биографию. Сравниваю, нахожу какие-то сходства, смотрю дальше: «Так, значит, он получил образование по этой специальности. Понятно. Может мне тоже стоит?...Ага, работал вот здесь вот этим. Ну что ж, надо будет посмотреть варианты, может это то самое»...