коротыши для души

Странные вещи происходили в голове селезня Артёма. Селезень Артём окончательно решил, что "...только смелым покоряются моря"! Смелость он в себе, как он думал, нашёл, значит осталось её испытать, а для этого надо найти море. И это оказалось проблемой. Он подлетел к бабке ехидне Алевтине с вопросом: " Скажи, бабка, а где море?" Ехидна ехидно поглядела на селезня и ответила: " Где надо",- после чего удалилась. На повестке дня селезня встал вопрос : " А где надо?" И он подлетел к филину Пантелеймону и спросил: " А где надо?"...

Журавль Харитон никак не мог избавиться от привычки говорить вслух. Кажется, ничего страшного, но это мешало остальной фауне воспринимать его адекватно. Посудите сами. Бежит какой-нибудь зверёк по своим делам, а тут из зарослей загробный голос журавля( а у него реально был загробный низкий голос, мама даже хотела его в хор отдать). И фраза вроде такой: " Ну как ты мог забыть, дорогой? Ты что осёл, а? Ну, я тебя спрашиваю" Зверёк останавливается, судорожно пытается понять, что он мог забыть, оглядывается, никого не видит и поднимает глаза к небу...

Лось Виталик очень любил играть в разведчиков. Спрячется за дерево, ляжет, рога травой замаскирует и наблюдает. Понаблюдает из-за одного дерева, переползёт к другому, а после ползком до оврага. За кротом посмотрит, за филином поглядит, пока не отошьют его грубо. Он тогда резко кувыркается в овраг, как настоящий разведчик, ну, или почти как настоящий( у настоящих разведчиков таких рогов нет, они мешали бы им кувыркаться) и затихает на дне , изучая окружающую обстановку. Надо же было ему однажды устроить слежку за бобром Данилом Николаевичем...

Однажды ёж Зураб поверил в инопланетян. Так дело было! Ёж Зураб и грач Палыч часто спорили о смысле жизни. Споры бывали ожесточёнными, так что грач Палыч от отчаянья взлетал высоко в небо орал что-то в нервном порыве и врезался с высоты в землю со всей дури. Врежется, покачается как куст на ветру, вытащит клюв и снова к ежу: " Так ты говоришь, что Кант загнал всю западную философию в могилу?" А ёж Зураб, отодрав себя от сосны( он с отчаянья разгонялся и врезался в дерево, как правило), как ни в чём не бывало, поводит носиком и твердит: " В могилку, в могилку шайтан-Кант закопал, ага, да-да"...

Жил, стало быть, был хорёк Гашек. Почему такое имя- Гашек? Не знаю. Одни говорят, что из-за красных глаз, другие- что родители его будто любили чешских писателей. Но это всё не важно! А важно то, что этот хорёк Гашек вёл себя не как хорёк, а как свинья какая-то. Посудите сами. Подбежит сзади к зверюшке какой-нибудь беззащитной, как крикнет какую-нибудь хрень, типа: " Хвойные акулы идут" или, например, " Заподозри себя в фетишизме! "(в общем, не поймёшь чего, и глаза при этом очень красные )...

Однажды заяц Велимир ( его родители очень любили фэнтези) уселся в лирическом настроении на обрыве, чтобы полюбоваться речушкой на закате. Обрыв был крутой, накренившейся над водой, отчего назывался " Речной крен". Заяц, значит, на этом " Крене" сидит, вдыхает ноздрями закатный воздух, попивает " Колу", поводит ушами влево-вправо, входя в гармонию с окружающим миром. И вот настолько вошёл в гармонию, что не заметил, как падает. Чувствует, что, что-то не так с гармонией, что горизонт смещается, а речка вдруг вверх пошла...

Однажды у ежихи Валентины Тимофеевны сломался холодильник. Это-беда! Сами понимаете: грибочки, ягоды, яблоки и груши- всё это оказалось под угрозой уничтожения. Всё, что собрано в лесах и садах за это лето канет в лету. Холодильник, понятное дело, ни как у нас- на электричестве, с полочками, морозилкой, - нет, что вы! Просто: глубокая ямка, накрытая мхом. А лето было очень жаркое, землица нагрелась хорошо, и холодильник вышел из строя, задымил, я бы сказал. Ежиха Валентина Тимофеевна учуяла ранний запах гниения и давай все продукты наружу вытаскивать...

Однажды олень Сидор сильно болел с похмелья. Глаза свои большие грустные выпучит и смотрит этак тоскливо в небо. А надо сказать, что Сидор вообще не употреблял. Просто вчера бежал радостно ( а олени всегда радостно бегают), поскользнулся и попал головой в старый улей, а там забродивший мёд. Ну, и пока он выбирался, хапнул десяток глотков медовухи без закуски. Ну, вот лежит- хворает. Копытца судорогой сводит, рога ломит- того и гляди выпрыгнут из головы. Вдыхает тяжело носом свежий лесной кислород, а на выходе- углекислый газ, смешанный с сивушными парами...

Однажды ужик Анисим решил, что он самый сильный в лесу. Подполз к матушке и спросил: " Я- шшшамый, шшшамый шшшильный, мама?" А мама чего? Понятное дело чего: мать- есть мать: да, говорит, ты - самый сильный! Воспитывает, так сказать, в нём веру в себя! Чтобы комплексов всяких не было! Ну, Анисим, недолго думая, пополз в лес порядки наводить( а надо сказать, он очень любил порядок, пунктик у него был на наведение порядка, и он даже ползать старался ровно без изгибов) Так вот, выполз аккурат на середину поляны и давай на весь лес шипеть: " Эй, жжжжвери лешшшные, подходите ближжже ко мне...

Однажды крот Архип и воробей Тимоха решили устроить забег на сто метров. Почему- никто не знает. Может от скуки! И вот нашли они самый большой дуб в лесу, начертали на земле линию веткой. Слово " старт" писать не стали- не умели. Звери все сбежались: интересно ведь, кто кого. Судить на сук сел филин Никодим. Крота развернули в нужную сторону: он ведь слепой, а воробью завязали крылья за спиной, чтоб не летал, а то это как-то нечестно получается. Никодим негромко пукнул- это был знак! Крот побежал, воробей запрыгал, звери заулюлюкали...