Центр психологической помощи "Рост и Развитие"

Наблюдение Сегодня стала невольным свидетелем того, как люди не проясняют договоренности в паре и попадают в страдание. Ситуация. Горнолыжный склон. Молодой парень и его жена с ребенком лет 2х на руках. Стоят у входа к бугелю (это такой подъемник на гору). Мужчина весь в «снаряге», готов предаться веселью Жена: - и куда мне деваться с ним!? (Поднимает малыша) - ну сходи туда в кафе посиди! - отвечает муж. - Там везде толпа народу! Что нам там делать!? - Ну не знаю я!.. ну придумай чо-то!! И заходит за турникет. 😔 Оба расстроены, у каждого своя правда и обе этих правды не вмещаются в одну реальность. И если подойти к ним и начать спрашивать о чувствах и мыслях, скорее всего будут примерно такие ответы: Жена - ему все равно на нас! Он как маленький, думает только о себе! Муж - да ей пофигу на мои интересы! Я устал круглыми сутками работать и не получать никаких удовольствий! И каждый из них будет по-своему прав и виноват одновременно. И сложность в том, что решить эту ситуацию в моменте уже не возможно. Но возможно провести анализ на будущее. Что же видно? Жена хочет провести семейный день с мужем и ребенком, скорее всего не хватает совместного времени как в паре, так и с семьей. И для таких выходов лучше подбирать места, где оба будут чувствовать себя хорошо. ( Аквацентры, прогулки в Парке, загородные выезды на дачи/дома) И важно, когда муж предлагает свои варианты, проверять через вопросы - а что там есть? А куда мы пойдем? А где будешь ты? А я? А ребенок? А есть ли там еда? А народу много?(ну вы поняли.. строить проекцию этого похода и примерять к себе) Муж хочет выдохнуть, сбросить напряжения, почувствовать вкус жизни. И время с семьей тоже хочет провести. А также игнорирует факт (ну или просто про это не думал даже), что семье в этом месте совсем нечего делать. И что недовольная семья его удовольствие от катание испортит. Тут отлично подошло бы разделение: прогуляться с семьей и отдельно сгонять на горнолыжный с друзьями (ну или с женой, если она разделяет увлечение). Попытка оставить «все как есть» и «упремся-разберемся» портит не только отдых, а также отношения в паре. Такие ситуации в семейной жизни нормальны и происходят регулярно в разных контекстах. Так и происходит подстройка, при условии, что у двоих людей в паре хватает рефлексии для анализа и терпения для обсуждения. Но накопление таких ситуаций без решения и выводов приводит к разрушению отношений.

Почему вы попали в «не те» отношения Часто, когда люди расходится, есть у них такая идея: «Был бы я счастлив, если бы не ты!» «Если бы не встретил тебя, а другого, то у меня все было бы хорошо!» ❌ Но! НЕТ! Это так не работает. И вот почему👇 Всю вашу жизнь формировался ваш фильтр восприятия мира - ваш очки 👓 ,через которые вы смотрите на мир. Их форма, цвет, размер, количество трещин и другие параметры очень индивидуальны. Снять их и надеть другие нельзя) И ваша психика и мир вокруг нее так устроены, что будут постоянно подкидывать вам похожих людей и, одни и те же, ситуации, пока вы не сделаете выводы(протрете ваши очки)🙌 Вы в любом случае встретили бы похожего человека, чтобы усвоить этот урок, переварить этот опыт, чтобы стать целостной личностью, которая может управлять своей жизнью. Бежать бессмысленно. Каждый раз удивляясь: ну где я опять свернул(а) не туда? И выход один. Взять уже известный вам опыт из прошлого, осмыслить свое поведение и обнаружить, чего же вам так не хватает, чтобы все сложилось иначе? Сделать выводы, научиться не вставать на те же грабли заново и отправиться в новую жизнь 🙌 Помогаю осмыслять и проживать, получая ясность 🙏🏻 Для этого, записывайтесь на консультацию. Лучше на парную - это более эффективно, можно проверить и прояснить все с человеком, с которым сложности. Но и лично тоже работает, если парная уже вам не подходит.

О стыде и его проживании, и о том как с ним обходиться написано немало. Стыд и страх отвержения является сильным процессами в управлении личностью, маркетингом и многими другими социальными аспектами. В привычном понимании стыд как чувство явно ощущается человеком, т е может быть описан и имеет свои внешние признаки проявления. Но есть форма стыда, называемая сущностными или экзистенциальным стыдом. И она часто не ощущается и не идентифицируется человеком как стыд. Чаще в этом случае человек описывает себя как робкого, затворника, интроверта. И стыд в данном случае становится частью функции персоналити. Само соприкосновение с ним и осознавание не выносимо, отсюда человек имеет различные способы избегания, такие как • Подавление • Проекция • Презрение • Критика • Сарказм • Унижение • Высокомерие • Снисходительность • Стремление к власти/контролю • Чрезмерная заботливость о других • Желание быть хорошим, милым для других В этом случае получается интересная картина: внутренний экзистенциальный стыд препятствует тому, чтобы стыд как аффект становился сознательным опытом. Т е человек всеми возможными способами избегает своей уязвимости, активирует сверхконтроль и недоверие. 

Появляется эта динамика в довербальном периоде в возрасте до ~ 2 лет, и соответственно становится инстинктивным ощущением ребенка, которое можно описать как «такой, какой я есть, я не подхожу». Появляется у ребенка это ощущение от длительной потери контакта с фигурой привязанности (с мамой). Нервная система еще не готова переваривать такого рода боль, происходит автоматическое вытеснение и снижение чувствительности. От чего в более взрослом возрасте человеку становится трудно понять и распознать и тем более назвать свои чувства, начинают развиваться все вышеперечисленные защиты как рационализация состояния. Кажется, что мир вокруг и люди в нем скорее враждебны и лучше на всякий случай держаться подальше.  Постепенное осознавание себя, своих телесных проявлений в терапевтическом контакте помогает ослабить действия экзестенциального стыда, что способствует повышению уверенности в себе, самоуважению и обретению чувства собственного достоинства.

Ощущение, что ты не такой и с тобой что-то не так - одно из самых болезненных состояний человека. Когда человек переживает стыд, он чувствует одиночество, он верит, что это касается только его одного (этим стыд отличается от вины, где присутствуют другие пострадавшие) И у этого процесса всегда есть внутренний наблюдатель, т е тот, кто выдвигает требование быть каким-то определенным. Также стыд свидетельствует о том, что человеку хотелось этим требованиям соответствовать и быть принятым. «Мне стыдно за себя, за то, как я проявился перед другим». Таким образом, когда мне стыдно - это меня связывает с тем, кто меня стыдит. А если стыда нет, то и нет принятия правил стыдящего. Но вот проблема может крыться в том месте, где человек неверно выбрал систему правил, ну т е их принес из другого общества и не проверил, а тут также устроено? Или как-то неточно понял контекст этих самых правил. иногда стыд внутрений, тонсть. Предпологаю, что тебе не понравится, но ч тащу это из прошлого опыта Т.е. правила получаются отдельными от реальности. И тогда получается следующая картина: человек ждет осуждения от общества/человека, в котором находится, чувствует себя скованно и зажато, что в ответ также вызывает разную реакцию, которая иногда может подтвердить опасения. А начало этого процесса находится внутри. Глаза, которыми смотрел на себя человек созданы его сознанием (эго-функцией). «Вы видимы, но неготовы быть видимыми» (Э.Эриксон)

Почему к одним людям нас тянет, а к другим нет? У каждого человека есть определенные потребности, которые можно удовлетворить лишь в взаимодействии с другими людьми. И стремление удовлетворить эти потребности движет большинством человеческих поступков. Базовые потребности, т е необходимые многим людям: дружба, близость, секс, признание окружающих. Именно они заставляют нас общаться с другими людьми и их главная цель - обеспечить выживание человечества как биологического вида. Особенные потребности - это те потребности, которые определяют наши личные предпочтения во всем, начиная от системы ценностей, заканчивая цветом волос, чувством юмора. Это они подсказывают нам, - какую эмоциональную среду мы хотим получить в отношениях? Полную энергии? Или вам важна безмятежность? Именно они и ведут нас к тому партнеру, который может предположительно создать нам нужную обстановку. Особые потребности формируются всю нашу жизнь и содержат привычное из родительской семьи, и из опыта прошлых отношений, и даже эпоха и контекст страны накладывают свой отпечаток. Мы растем и меняемся, и особые потребности меняются вместе с нами. И иногда, человек может игнорировать, что какие-то из его особых потребностей не удовлетворены, пока не начнет замечать это в окружающей среде у других людей или пока не появится какой-то конкретный человек, напоминающий об этих потребностях. Так как же мы влюбляемся? Вы встречаете человека, соответствующего главной комбинации наших потребностей, а также в это же время испытываете острую неудовлетворенность этих самых потребностей - ваша психика проходит порог влюбленности. Порог влюбленности - это генетическая склонность, включающая кучу факторов, не будем это сейчас разбирать подробно. В целом определяет, как быстро, и ярко начинается процесс. И когда кто-то пересекает наш порог влюбленности, мы переживаем резкое эмоциональное преображение и все надежды и чаяния сосредотачиваются на этом человеке. Жажда удовлетворения своих потребностей объясняет, как можно влюбиться в едва знакомого человека. Когда базовые потребности обострены, люди менее разборчивы, чем обычно. А если очень везет и на вашем пути оказывается кто-то, удовлетворяющий большинству ваших особых потребностей, вспыхивает овеянная легендами «любовь с первого взгляда». Узнать подробнее и записаться на консультацию https://rost-i-razvitie.ru/obo-mne