Бабушкен шутник

-Колян когда ты прекратишь? -Что я должен прекратить? -Свои ночные гастроли. -Какие еще гастроли? -Не строй из себя идиота. -Да я честно тебя не понимаю. -Ты по но ночам играешь на гитаре, а это сводит меня с ума, я чувствую что такими темпами у меня скоро поедет крыша. -Уже. -Что уже? -Я как две недели не беру гитару в руки...

Родители обсуждают что нужно сыну, она: -Ему штаны бы не помешали новые. -А что со старыми? -Так он давно их порвал. -Пусть будет поосторожней. -А еще ему нужна рубашка. -А с ней то что? -Он поставил пятно в школе. -Что за свинья у нас растет. -А еще ему нужна новая куртка. -Да сколько можно, ему что...

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а как я появился на свет? Мама на секунду задумалась, и ответила: - Ну... Как... Мы тебя с папой в капусте нашли... - А Светка, сестрёнка моя? Вы её тоже в капусте нашли? - Нет, Светочку мы нашли в розе... На следующий день Вовочка, забыв постучаться, заходит к родителям в спальню, и...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше. Говорит Алёша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет! Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет! Илья Муромец: - Ну что, пацаны, повыпендривались? А теперь пора сваливать отсюда <a href="https://anekdotbar...

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через...

Где-то в Одессе. Идут похороны. Но гроб почему-то несут на боку. Во главе траурной процессии Лёва Штейн. Ему кричат прохожие: – Лёва, кто у тебя умер? – Теща. – А чего вы гроб криво несёте? – Та если прямо нести, она храпеть начинает

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? — Люся, а у меня есть презервативы

На коленках у деда сидит внук. Дед рассказывает ему про войну: - Ну и вот. Поймали меня как-то раз фашисты, и говорят: - Расскажешь нам, где прячутся партизаны, тогда отпустим тебя. А если не скажешь, расстреляем! - Дед, ну а ты им чего? Чего дальше-то было? - Дальше-то? Да чего было... Расстреляли меня, внучок...

- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причём тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же, весна, откопай своего червячка <a href="https://anekdotbar.ru/poshlye/">anekdotbar.ru</a>

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу: – Сходи поговори с ним. Отец подходит к сыну: – Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб: – А это что, х@й по-твоему?

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: – Значит так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! – А кенгуру? – Кенгуру в боксерский клуб! – А енота? – Енота в прачечную! – А гориллу? – А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев: — Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши. Заяц: — Почему меня-то… Обезьяна: — Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев: — А сегодня мы съедим самого рыжего. Лиса: — А меня-то за что? Обезьяна: -Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь...