black

Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Сегодня я услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял. Пишу смс: <Милый, я поцарапала твою машину>. И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. — И что у вас есть в кремле? — Ну... царь-колокол! Только он не звонит! — Ага а еще? — Царь-пушка! Только она не стреляет! — Гы! А еще что есть? — А еще есть Дума...

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!» – Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране. – Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? – Есть, но они уже за границей...

1. Еще никогда популярная песня “С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая” не звучала так зловеще… 2. Объявление в офисном туалете: “Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!”. 3. Звонок в дверь. Мужик пошёл открывать. – Добрый вечер! Вы же знаете, что сейчас эпидемия коронавируса? – Ага… – Мы обходим всех жильцов. К сожалению, наука пока не знает, как его победить, но послушайте, что на эту тему говорит Библия прикольные анекдоты смешные до слез 4. – Девушка, а вы знаете, что я хиромант? – Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь… 5...

***Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками. ***Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу. ***Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам ***Сел депутат в такси...

***Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко...

проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стремный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"! Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте...

С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — А с другой стороны горлышка нету. Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет. — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — А давайте пить, что пили! — возмутились гости. Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три пол-литры принес...