Акуна Матата

– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! – Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! *~*~* – Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? – Таки да, но почему случайно? *~*~* Одесский дворик. – Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! – Абраша! Много не ешь, скоро обедать! *~*~* С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок». *~*~* Одесский дворик...

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! - Я и занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать! *~*~* - Сарочка, дорогая! Где мое полотенце? - Возьми на швабре! *~*~* Сара на банкете мужу: - Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! *~*~* - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему, что я ее совсем не люблю. - И таки что? - Таки убедила… *~*~* Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником...

*~*~* Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: – Товарищ, у вас есть лезвия для бритья? – Нет! – Почему ты ему сказал, что нет? – удивляется другой продавец. – У нас же полно лезвий! – Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом! *~*~* Старая Одесса. – Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! – Меня зовут Соломон Маркович. – Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! – Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый...

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: -Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете? *~*~* Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? Инопланетянин: – Да, у всех...

- Циля, а шо у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шоо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подааавленная... *~*~* Роза Марковна. выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу: -Не, и как вам нравится это безобразие!? Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. *~*~* - Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости...Нет... - Да? А от чего? - Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! *~*~* - Ой, Фима!...

- Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник. - Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным! *~*~* -Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем… - С удовольствием! - А вот насчет удовольствия поговорим отдельно… *~*~* - Роза, нас Сёма приглашает на пикник! Обещает к пиву красную рыбу! - Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате! *~*~* Рабинович у окошка обменного...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: – Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: – Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно...

Залез ночью в еврейскую квартиру вор. Включил фонарик и начал шарить по шкафам и комодам в поисках ценностей. Вдруг из темноты голос: - Иисус смотрит на тебя! Вора чуть кондрашка не хватил. Он застыл и мигом выключил фонарик. Выждал пару минут — тишина. Подумал, показалось. Снова приступил к своим делишкам. И опять его остановил голос: - Иисус видит, что ты делаешь! Воришка начинает в панике осматривать комнату. Наконец под свет фонаря попала клетка с попугаем. - Замолчи свой клюв, петух разукрашенный! — шикнул на говорящую птицу вор...

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через пять минут: - Сема, не морочьте голову... *~*~* Вечером Яша смотрит телевизор, в комнату входит жена и спрашивает: – Яша, ты мне вот скажи – ты во сне все время какую-то Хаю звал. Это кто вообще? - А.. Так это лошадь, на которую я на скачках в прошлые выходные ставил и проиграл. - Ну понятно тогда. Иди к телефону, лошадь тебе звонит – наверное извиниться за проигрыш хочет...

- Доктор, вы помните, когда у меня были нервные срывы, вы мне что посоветовали? - Я посоветовал вам завести любовника. - Таки вот, объясните моему дорогому Мойше, что я не бл*дь, а лечусь! *~*~* Новогодний праздник. Еврейский Дед Мороз: - Подходите, детишки, покупайте подарочки. *~*~* - Мойша, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка? - Таки домой тороплюсь...

Идут в армии учения. Командир спрашивает солдата, который роет окоп: – Шапиро, может хватит??? Вы уже выкопали в полтора раза глубже своего роста. Что вы оттуда увидите? Вы же врага даже не заметите! – А таки ви думаете, шо я очень жажду на его видеть? *~*~* – Ицхак Соломонович, добрый день! – Здравствуйте, Фима. – Знаете, я придумал способ, как мне отдать долг в банке и одновременно стать богатым...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: -Еврей? -Таки да. -Лучше зажарь! *=* Одесса. Маньяк забегает в автобус... Маньяк: – Сейчас всех изнасилую! Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте! Баба Роза: – Ша. Будь мужиком! Сказал всех – значит таки...