На пути к лучшей версии себя

Доброго времени суток, дорогие читатели. Долго ничего не публиковала, разбиралась в себе. Решила публиковать здесь мысли, которые кажутся мне основополагающими моего настоящего. В этой статье хочу разобраться почему ко мне не приходят большие деньги? Решение: Я позволяю разным удовольствиям случаться в моей жизни. 2. С появлением в моей жизни больших денег я начинаю за них тревожиться. Сейчас объявятся мошенники, выманят их у меня, украдут, сгорит квартира с сейфом вместе, счет в банке арестуют - да жилось же мне без этих денег нормально! Решение: Я под защитой высших сил...

Взгляд самого ребенка на такой подход в воспитании. Все свое детство я отмечала черты характера моей мамы, которые мне не нравились. Не нравились - не самое подходяще слово. Они меня огорчали, раздражали, были причиной моих частых детских слез. Например, ее педантичность. Все должно лежать на своих местах, в доме должен быть порядок и чистота, как в больничной палате. Если кружка стояла на 5 сантиметров дальше, чем решила мама - это был повод для беседы. Ну как беседы - очередного полоскания моих...

Или что нужно скрывать от мужа? Всегда и обязательно. Девочки, совсем недавно плачущие под вальс Мендельсона, наверное, упадут сейчас в обморок. И понесется: "У нас с милым нет никаких секретов друг от друга! Как можно такое советовать?" Ну а дамочки на опыте уже знают, что есть ряд вещей, которые навсегда должны остаться в потаенных уголках твоей души. Недавно я беседовала с хорошей подругой, и когда разговор дошел до обсуждения наших благоверных, она пожаловалась, что в их семейной идиллии наступили холода...

Проверьте, что мешает вам! Вы удивитесь, обещаю! Мои регулярные читатели уже знают, что на данном этапе своей жизни я провожу большую работу по нормализации своего психо-эмоционального состояния. В определенный момент своей жизни я оказалась на дне: со сбитыми ориентирами в жизни, с чувством, что меня предали, с ненавистью к мужскому миру, с дикой и долголетней обидой на маму. Благодаря постепенной и регулярной работе с психотерапевтами мне пришлось вернуться назад в прошлое, чтобы прожить некоторые моменты своей жизни заново и найти ответы на сегодняшние вопросы...

"Неужели нужно опуститься на самое дно, чтобы потом от этого дна отталкиваться?" Н. Михалков Июль 2019-го. Мне 34, у меня двое детей. Я сижу и вою у мамы на кухне: муж уже неделю в глубоком запое. Это его второй запой за год. Первый случился в феврале: тогда он пропал на 3 дня. Я нашла его по геолокации в гостинице, где он беспробудно пил все три дня. Директор гостиницы мне тогда сказала: "Видно же, что мужчина культурный, ухоженный, домашний. Случилось у него что-то, вот и попал в депрессию". Ну у неё-то глаз наметан, можно доверять человеку...

В семьях в двумя родителями ответственность за ребенка распределяется поровну. Обычно если в жизни ребенка случается какое-то событие, к которому родители были не готовы, всегда можно спихнуть на супруга/у: "А разве это не твоя обязанность объяснить ребенку, что так делать не нужно?" В семье, где я выросла, этот номер не прокатил бы: так как спихивать ответственность было не на кого, кроме самой мамы. По известным только ей причинам, наша семья была обречена на неполноценность с самого моего рождения...

Знаю, что вы у меня продвинутые читатели, и сейчас накидаете мне кучу категорий товарищей, на которых можно разобидеться в пух и прах. Оставим в покое тетеньку из магазина, которая вам нахамила: дай ей Бог здоровья и премию по окончании карантина. Я хочу поговорить о трех основных категориях, на которых мы обижаемся чаще всего и разобрать, почему эта обида не имеет смысла: Сразу же вас огорчу: на супругов обижаться не получится. Потому что ваш союз - это результат вашего собственного желания связать свою судьбу с этим конкретным человеком...

или как я открыла бизнес, который был мне не нужен. Мы с детства слышим от родителей, что нужно делать, как себя вести, что хорошо/плохо/вкусно/некрасиво. С их стороны вроде бы все правильно: они выполняют свою функцию обучения ребенка. Опасность кроется в том, что зачастую родителям бывает сложно остановиться, особенно если они решили всю свою жизнь посвятить воспитанию "достойного человека!" Тогда безобидное намерение уберечь ребенка от вредных для него последствий перетекает в желание подчинить его своим планам...

Разбор реальной истории из детства спустя много лет Классе в 10-м в нашем лицее ввели неведомый доселе предмет под названием "Толерантность". Вела его женщина средних лет, казавшаяся приблажной. Разговаривая исключительно спокойным голосом, она рассказывала нам про доброту, вежливость, отзывчивость и ряд других качеств,казавшихся абсолютно бесполезными в нашем пубертатном периоде. Знакомо ли вам слово "толерантность"? Обращаясь к Википедии, выясняем, что "Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям...

Не припоминая точной даты, когда я впервые обиделась на маму за то,что она лишила меня отца, мне кажется, будто я родилась с этим чувством. Помню, что каждый раз, когда мне казалось, что мир несправедлив ко мне, я винила во всем маму. Прокручивая эту мысль в голове нон-стопом я сделала обиду основополагающей в моем отношении к маме. Любую несправедливость можно было подогнать под этот формат: "Ага, ты мне мороженое не купила! Так ты меня и папы лишила!" Казалось,что когда у меня появится своя семья, дети, домашние заботы, то я забуду о самом факте наличия этой обиды...

Итак, я нарисовала в голове сочно-красочную картинку и жду ее воплощения в реальном мире. Естественно, в ней присутствуют другие участники, от которых я ожидаю определенного поведения. Ну это ж моя картинка, правильно? Другие участники могут не быть оповещены в реальной жизни о своих ролях, но разве так сложно было догадаться?? Ну допустим: у нас с мужем годовщина свадьбы, и я жду от него сюрприз. В своей голове я напридумывала романтично-сопливый сценарий, согласно которому утром меня будит запах свежесрезанных тюльпанов на его половине кровати...

История рождения нежеланного ребенка от лица самого ребенка Семья, в которой я выросла, называется неполноценной или неблагополучной. Мама не была замужем, она даже не жила никогда с моим отцом. Скорее их отношения напоминали затянувшуюся интрижку, в результате которой случайным образом появилась я. Маме было за 30, и она решила, что нужно рожать. Не потому что это счастье родить ребенка от любимого человека, не потому что чувствовала готовность и желание провести по Жизни новую душу. А просто потому что уже за 30...