Лента

«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня». Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, Юг уже здесь … Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете? — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А, нет, мы тут кроссворд разгадываем...

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх. Женa: — Ты где был? — Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся. Как в анекдоте: - Сестра, а может в реанимацию!? - Нет, доктор сказал "в морг", значит в морг. Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники! Поувольняю на хрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк. — Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас в фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников. Лайфхак. Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку...

Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. — Спать боюсь! — Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти. ********************************************************************************* Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу. ********************************************************************************* — Сколько человек у вас в фирме работает? — С начальством — девять...

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Случай из жизни. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и присылает натюрморт. Тарелочка с мясом и жареной картошечкой, бутылочка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел "СМСку", меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать. Разговор друзей - Представляешь, пришел к нам...

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения. Искал один 50-летний товарищ работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну, не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие? — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже пятьдесят, ты умен и опытен но и нагреть...