ОБОЗРЕВАТЕЛЬ LIFE

Старшина роты построил роту и проверяет длину ногтей на руках у курсантов учебки. Вдруг у него округляются глаза, и он с ужасом рассматривает ногти на руках одного из курсантов. — Боец, с такими когтями в пору по деревьям лазать, как орлу в горах… — Я готовлюсь, товарищ прапорщик! *** Идет лекция в военном училище. Командир взвода рассказывает о правилах обращения с гранатой Ф-1. Вдруг офицер замечает, что сержант на галерке мочит харю. Младший сержант сурово похрапывает. Кроме того, он еще и снял с ног сапоги и портянки...

Наступила как-то у мужика одного "черная полоса" в жизни, что ни делает ну не идут дела никак - и так и сяк пробовал мужик, а все без толку, все напрасно - непрёт и все тут. Боролся мужик с непрухой боролся, но никаких подвижек нет, плюнул он на все тогда и сорвался в "пике" - в запой ушел в общем! И понеслись у него дни, недели, месяцы как картинки на перемотке! Но вот одним солнечным теплым утром просыпается мужик, глядь, а он на борту роскошной яхты, посреди лазурного моря, а за штурвалом прекрасная...

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты. *** Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее. *** Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит. *** Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы. *** — Что для вас важнее — любовь или деньги? — Любовь, конечно! — А что вы любите? — Деньги. *** Эх, мне бы денег на копилку накопить… *** Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику...

Расскажу историю, которая случилась, когда я служил на патрульном корабле. Было обычное утро, я пришел позавтракать в кают-компанию. Через пару минут туда зашел OPS (командующий офицер) и сел напротив меня, держа в руках булку и кофе. У него был сонный и заторможенный взгляд, как будто он не человек, а живой мертвец. В иллюминатор нещадно светило, поэтому большой солнечный круг попадал прямо на физиономию командира. Из-за этого круга капитан начал немного оживать и щуриться, а я внутренне кривился, представляя, каково ему сейчас...

Жил один крупный бизнесмен, занимавшийся выращиванием овощей без ГМО, и был он настолько крупный, что даже во время утренней пробежки с личным охранником бегал. Бегут они по парку, а бизнесмен и говорит: — Ты знаешь, надоело мне как-то каждый день огурцы и помидоры видеть, но больше всего меня достало ездить по городам и объяснять всем этим горе-фермерам и горе-академикам, почему я перестал химикатами пользоваться. «Да мне тоже овощи охранять не доставляет удовольствие», - отвечал охранник. И решили они местами по жизни на некоторое время поменятьсяприкола ради...

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие. *** За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца… *** Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы. *** Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать. *** Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой...

Привет, любители шуток!!! Кто из вас служил в армии? Я думаю, что среди моих читателей есть такие люди. И эти люди точно знают, что когда в часть приезжают с проверкой, то это полная беда. Начинается массовая уборка территории, берцы должны блестеть. Даже трава должна быть одного цвета. Ну кто знает, тот поймет. Я помню те моменты, когда я служил и к нам приезжала проверка. Даже не знаю точно, что они проверяют. Да и пхд наводят не только когда проверка приезжает, но и когда просто какая-то шишка приезжает...

Вчера я ехал на работу в метель,туман и гололёд вдруг мимо пронеслась тойота взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там,где сплошная полоса водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!!! как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я ж дома не успел побриться и по дороге щёки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- мне вкусный кофе варит мама- его я пью в такой туман) Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда,куда не надо- там третьей степени ожог...

— Бабка, надоело всё! Ухожу я от тебя. — Ишь ты! Далеко ж собрался? — Все равно! Лишь бы от тебя подальше. — Что, и не вернешься ко мне больше? — Не вернусь! — Вот хорошо! Ужин не надо теперь готовить. Красота! — Эй, бабка! Ты в мои отношения с ужином не лезь! К Ужину я вернусь непременно! Батарейка — Бабка, что-то часы отстают опять. Видать сломались. — Дык батарейку поменяй. — Поменял! Не помогло. — Как же ты поменял, если не покупали новых батареек? — Дык зачем покупать! Я поменял с батарейками из пульта...

Вчера встретил соседа, который со слезами на глазах от смеха, рассказал как забирал недавно своего внука из детского садика. Обычно ребенка забирают родители, но дочь задержалась на работе, а ее муж был в командировке. Так вот, со слов соседа, еле-еле обул он внуку сапожки, затем начал одевать свитер. После того как одел свитер, мальчик начал плакать и сказал, что у него болят ножки. Оказалось обувь не его и мала. Пока дед с трудом снял сапожки, мальчик вспотел. Пришлось снять свитер и подождать пока ребенок отдохнет и температура тела стабилизируется...

Привет, любители юмора! Есть такой вопрос к вам. А вы любите, когда ваша девушка, жена или же ваш парень или муж, роются в вашем мобильном телефоне? Лично я совершенно ничего такого в этом не вижу, так как мне нечего скрывать от своей девушки. Моя девушка же, напротив, не любит, когда я сижу в ее телефоне и что-то там ищу. Но все люди разные и это вполне нормально. И вот сегодняшний утренний анекдот будет как раз про эту тему. Уж больно она актуальная в последнее время. А для тех, кто еще не понял,...

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться". *** — Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?! *** Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. *** Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошел, сел и сразу уехал...