Стихи и анекдоты

У дачников за забором воет собака. -Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену. -Да собираются в город ехать... -А что, разве они собаку с собой не берут? -В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка. ****** Два медведя разговаривают: -Я вчера кого-то съел, кого не знаю, - спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные......

Звездочка на небе светит мне в окно и поёт мне песню : " Спи, уже темно, будет сон, как сказка, ты принцесса в ней". Вот и сон прекрасный снится ночью мне. Чудо-птица пела, излучая свет... Утром я хотела ей сказать "спасибо". В небо поглядел, а её уж нет... ***** После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. ****** Если обвисла грудь-это херня, а если обвисла херня, вот это проблема ******* Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный!... Доныне алименты скульпторше плачу.... ******** Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать. ******* В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли... ******** Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: -Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толщe, тем дольше стоит...

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. ******** Какой-то г****н принёс на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали. ******* Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой. ****** Хотите отомстить мужу наведите ему порядок в гараже. ****,,, *** Главное для мужчины-всегда вовремя стирать носки и сообщения в меседжерах...

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. ******* -Встретимся в центре в два часа. _А как я тебя узнаю? -Ты дебил? Я вообще-то твоя мать. ******* -Да, милая, меня заводят грязные штучки! -Посуда на кухне... ******** В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член с наружи. ******* -Ты мне изменила! -Я подумала, ты меня бросил. -Да я...

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а полбутылки коньяка... ****, *** В вагоне поезда в метро(час пик.) -Вы сейчас выходите.... -Нет! - Это не вопрос--это предупреждение! ****** Жизнь в доме шла спокойно.... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... ****, *** -Ты так вокругЛюськи вьешься, прямо как дивиди-диск. -В смысле? -Тоже крутится вокруг дырки. ***, ****** Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых и третьих детей...

Анекдоты **,,,, ******,,, **** Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо а собственной спальне. ********* Только попав в новых китайских джинсах под дождь, Катя убедилась: одежда красит человека! ******* Г пуховик... Теперь у меня ветровка...

-Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. -Я воспитал чудовище. ********** Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя. ******** Утро началось с третьей попытки. ******** Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу. ******, Никогда не признавайся своей женщине в измена, если её любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: -Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Сама разделась...

В Тульской области роскошный,,, Майбах,,, врезался в дерево, Тульская область скрылась с места ДТП.

Необычный инцидент произошёл в секс-шопе. Молодой человек сначала долго и пристально рассматривал презервативы, выставленные на витрине, затем спустил штаны, прикидывая, какого цвета изделие подойдёт ему лучше всего. Сотрудники секс-шопа решили не выдвигать против странного посетителя обвинений, так как он был с ними очень вежлив...

Баба ягодка опять. Сексологи утверждают, что влюбленные, которым за 45,занимаются сексом реже, чем в молодости, но 60% опрошенных уверяют, что качество их любви неизмеримо выше, чем в юности. Такое мнение высказывают как мужчины, так и женщины, 89% которых говорят, что с возрастом они стали понимать толк...

Жительница Норвегии безуспешно пытается выяснить у специалистов, как справиться с живущей у неё свиньёй, которая ревнует её к бойфренду. Домашняя хрюшка по кличке  Тирилл так часто нападает на жениха хозяйки, что тому приходится защищать ноги специальной жёсткой пластинкой. Свиные атаки начались, когда молодой человек переехал жить к своей девушке. Она стоит под дверью и ждёт, когда я выйду из ванной, чтобы напасть на меня, - говорит жертва ревнивого животного...