ЛЮКС

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил-настроение поднялось Оглядывает зал, смотрит,семья интеллигентов сидит, едят супчик вегетарианский, чай пьют. Он подзывает сынка "ботаника" и говорит: Слышь,пацан!...

Встретились три подруги. Раньше учились вместе. Вот, сидят,болтают о жизни.Американка, француженка и русская. Американка: - Девочки, я как замуж вышла так сразу своему сказала - убираться,готовить,стирать не не буду...

Приходит домой еврейский мальчик и говорит родителям: "Все, не хочу быть евреем! На улице жиденком дразнят,мальчики со мной не играют,девочки не дружат. Хочу быть русским!" Отец потрепал по голове и говорит: "ну все, Изя,теперь ты русский! Иди гуляй." Ну и побежал мальчик гулять К вечеру вернулся, довольный, синяк под глазом. В общем все у него стало хорошо Садится семья ужинать...

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Умирают, в основном, мужчины. — Отменены все матчи. — Закрыты бары и увеселительные заведения. — Оставшиеся в живых сидят дома с женами. Власть пошла по простому пути: Каждый новый пи@ец должен быть таким, чтобы старый казался ху@нёй. Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород. Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога...

И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"... Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия. Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию, Госдума в первом...

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ничего. Совсем самогон не гонит. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе пришли от имени Советской власти. Вот я гляжу, изба у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, пиши: новую избу деду от Советской власти! ...

Законы может принимать Любой бандит с большой дороги, Особенно «Единоросс», Сидит, на стол закинув ноги, И кнопку давит, сморщив нос Здесь сын юриста бесноватый Играет в мелкого божка, Имеют льготы депутаты, Зарплаты выше...

Идёт по полю осёл, вдруг ему волк, на встречу:  - Ну всё, ща я тя съем!  Осел ему : - Погоди, ты не съешь столько мяса, и на себе не унесешь, а семью кто накормит ? Пока за ними будешь бегать, кто нибудь всё съест. - Ты прав, пошли в моё логово, там мы тебя и съедим.  Шли они шли, дошли до реки. Волк говорит:  - Здесь в плавь. Осел отвечает: - Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет.  Вы его есть не станете!...

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: — Проходите, готовьтесь. Майор: — Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: — Ну если вы готовы, то начинайте...

Пентагон. Трамп и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть? » Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой… » Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть? » Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом. » Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у...

Два мужика выпивают,разговаривают. Один говорит: жена старая стала,надоела,убил бы ее. Но как сделать,не знаю,что бы в тюрьму не попасть. Друг говорит: А ты ее затрахай до смерти. Никто и не узнает! Сказано,сделано. Наелся мужик всяких устриц,мидий,орехов,напился виагры,насмотрелся порнушки и давай жену губить...

-Первая была геодезистка. Говорит : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. "Повторите, повторите!!". Развелся я с ней. Третья жена была спортсменка. "Быстрее, сильнее!!!"...