Туманный рассвет

Итоги школьные подведу позже. А вот то, что я задолбалась уже сейчас ясно. Все-таки решила продлить права и месяц!!! бегаю по кабинетам. Начала проходить медкомиссию, заболели. Две недели отдыхали от школы, продолжила беготню. Терапевт настояла чтоб лор обследовала меня(слышу плохо). Лор отправила к сурдологу. А это отдельный квест, когда сын в школе, а врач в соседнем городе. Неожиданно взгрустнула по поводу работы старшего, удобно было, когда он сидел дома, но нет. Пока работает, пусть работает. У него тоже со здоровьем проблемы(ноги болят от нагрузки), но терпит(хоть и начали ставить уколы). Младший категорически не хочет в школу и еще больше не хочет делать письменные задания. Просто НЕТ и все. У меня нет педагогических талантов, увы. Я тревожная мать с перфекционизмом. Никакая мотивация ему уже не помогает, ни игрушки, ни вкусняшки. Вчера говорю, либо ты пишешь, либо идешь спать. - Ок, я иду спать(19 вечера) Ушел, лег. Через 10 минут выходит. - Я хочу учится. Ок, садись, пиши. Сегодня снова здорова. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Сорок минут. Крик. Подзатыльник. Через 10 минут написано 6 строчек буквы Г. Мне и так хватает стресса в жизни. Теперь добавилась школа. Потом добавим ад мне и сыну, чтоб это все пережить? Есть другой вариант?

Поздравляю с праздником, хоть он и дико непривычен для моего поколения. Все же нам ближе 8 марта. Тогда всех женщин поздравляй, не ошибешься. У меня две сестры не имеют детей, одна по здоровью, другая по убеждениям. И к нашей маме у одной обиды, у другой сдержанное почтение\терпение. Так что с этим праздником дома в семье мы не поздравляем друг друга. У меня даже с 8 марта сложные отношения, потому что его отмечали конечно, но без подарков. Все время как-то то денег нет, то еще что. А старший и вообще, если за всю жизнь именно с 8 марта меня поздравил, то раза два. Впрочем как и с днем рождения. Я раньше пыталась немного обижаться, что он не помнит даты, но он никогда не хотел, сколько я не заставляла, поздравить с праздником или днем рождения бабушку(мою маму, которую не знал толком) или своих тетей. И даже бабушку\свекровь мою, с которыми мы жили в одном доме, он поздравлял только на словах, ни открытки, ни подарков. Сейчас я могу признать, что у него есть тот же диагноз, что у младшего, но тогда я не могла понять его равнодушие к этому. Вот и младший в школе на день отца и открытку сделал, и диплом оформил, и брелок со его фото сделали с тьютором, а мне опять ничего не досталось. Просидели на больничном до упора, завтра выходит в школу. Приезжала моя мама, у нее день рождения 28 ноября, 78 лет. Приехала она в очках(у нее остался один глаз, плохо видит). И подарила Диме Лего два набора. И пока я ходила за продуктами, он просил ее помочь собрать игрушку. Она сказала что ничего не видит и не может ему помочь. А Дима спросил: - А где очки? Дескать надень очки и все увидишь)) наблюдательный и логичный ребенок. За два дня, пока она гостила у нас и пыталась общаться с внуком(она еще и глухая, слышит плохо) но она отметила, что он отвечает на вопрос и вообще, стал гораздо контактнее, чем раньше. И тут внук забрал игрушки к себе в комнату и закрыл двери, утомился. Такие вот выходные.

Что можно успеть за 5 минут? Много хорошего)) и немного плохого. Вчера Дима посмотрел видео про Лего дом с ловушками. Просил: -Мама, купи! Объясняю, что у нас таких не продают, говорю, у тебя есть детали лего, иди делай сам. Ну что? Раз нету, надо делать самому. Но лего слишком мелко, он сам хочет падать в ловушку. Дима перевернул стол икеевский, с 5-ю ножками, накрыл одеялом и пытается встать ногами на ножки стола. Добрая, но глупая мать(плохо изучавшая физику в школе) подает ему руки, чтоб он смог встать на ножки и не упасть, под весом ребенка столешница приподнимается, крутится на одной оси(там,где стоит его нога) и надвигается мне на большой палец ноги(ООООЧень больно!). Я стараюсь медленно отпустить его(чтоб не ударился), но почти тридцать кг младенца тянут меня вниз(центр тяжести где? в попе))) и я резко наклоняюсь, а ребенок, уже лежащий на столе, поднимает голову навстречу. И? Передние зубы мамы делают клац-клац. В общем, пока не выпали, но очень хотят(( Честное слово, весь день прошел спокойно, за пять минут до прихода папы, чуть не трагедия на ровном месте. Вот как так?

После прохождения ПМПК, когда стало ясно, что школы нам не отстрочить, я дала себе лето для принятия этого факта. Перестала писать книжки(запал иссяк), не шила, немножко вязала, чтоб сейчас все это больное неправильное распустить. Думала, пойдем в школу, встроимся в режим и жизнь наладится(в каком-то смысле). Пошли. Наладилась пока только учеба. Мое теплое уютное фэнтези не пишется. Иногда что-то припадочно шью или делаю ремонт(раз в месяц). Дала объявление на Авито, думала будет больше желающих, увы. И главное. Моя борьба с лишним весом пошла не в ту степь. Стала есть больше белка(реально ела мало мяса, яиц и творога). Стала ходить больше, чем раньше. +5 кг за три месяца. Конечно надо бы добавить упражнения, но тут я их чисто только смотрю картинки))) Моя нелюбовь к физкультуре с детства сейчас прям отыгрывается на мне. Не могу себя заставить. Хотя начала носить спортивную одежду, раньше и этого не любила. Но самая печаль, что я туплю. В жизни, в мелочах, в быту. Зависаю в соцсети и все, провал в памяти и времени. Раньше так жаль было зря проведенного времени, без дела, без пользы. А сейчас сижу думаю, ну и толку от этой моей суеты? Ну научусь делать еще что-то? Зачем оно надо? Может пришло время просто сидеть на диване? Хотела бы новое хобби но увы, не лезет ничего в душу, не бередит. Читаю чат на курсе и кажется, я обнаружила проблему, которая меня свалила. Это дополнительный диагноз, который нарисовали сыну - умственная отсталость. Одно дело аутизм. Свыклась, смирилась, приняла. Но УО? Это все же другие усилия, другие цели даже в начале. Это боязнь, что при слабой волевой сфере сына я так и не смогу подобрать нужные ключи для мотивации. И это меня тригерит. Буду думать, куда рулить, читаю литературу, статьи. Надо пробовать, отрабатывать. Может не все так плохо, как я привычно себе нарисовала в голове. Жду Нового года и какого-нибудь чуда, ей богу.

Немножко болеет. Завтра пойдем к врачу, но по сути только насморк. Тут скорее еще усталость наложилась. И как обычно в холода на левом глазу вылазит герпес. Но мы его сразу мазью мажем, чтоб не набухал, вроде даже помогло. Читаем книжки, рассматривает и обсуждаем картинки. Разделенное внимание и вопросы. Когда ему что-то интересно, он охотно это делает. Но только ему? То, что мама предлагает, не всегда такое уж интересное. Но я не убираю книгу, лежит, лежит. Дима как-бы мимоходом идет, ляжет рядом, полистает... партизан. Пекли пиццу чтоб поднять настроение. Немножко на роликах, чтоб подвигаться. А вообще, день-тюлень

Мышечная память. Знаете ведь, что если научился кататься на велосипеде\водить машину\вязать и т.п то тело само помнит, стоит только оказаться в кресле\седле\взять спицы. Вот и я вчера надела ролики и встала. Проехала по комнатам. Почти поняла как кататься. И самое занятное, силиконовые колеса плохо катятся по линолеуму. Теперь понятно, сколько сил прикладывал сын, чтобы так изящно часами нарезать круги. И какой простор он почувствовал, когда оказался на улице. Завтра если все хорошо, то мы попробуем сходить на стадион школы. Но я понимаю, что с Димой будет бегать папа, а я пока только буду учиться держаться ровно. Все же не такой я умелец, да и опыт у меня крайне маленький. Я хоть и родилась и выросла в Сибири, на коньках там кататься было негде, в школе были лыжи. Да и сами коньки у нас появились каким-то чудом, кто-то отдал и мы с сестрами по очереди выходили вечером, чтобы прокатиться по укатанному снегу. А это не совсем то, что лед. На лед я впервые встала, когда второй муж пригласил на каток. Пришла, встала на коньки и поехала. Сама удивилась, отлично откаталась час. Ни разу не упала. Зато Дима после воскресенья словно остыл к роликам. Два дня вообще их на надевал, я думала, наверное мышцы болят. В общем посмотрим. Вдруг ребенок перегорел? Или разочаровался?

Зашла я вчера к учителю. Вопрос был про тугоухость у Димы. У меня это наследственное плюс профессия добавила(шум и вибрация на работе). Но у сына слух 100% Просто тоже иногда сомневаюсь, что он хорошо слышит. А он слышит все)) Мы с мужем обсуждали завтрашний день и что ему утром к 9 по делам, он обычно с нами выходит и едем вместе на автобусе. А тут нет. Я говорю, не ходи, чтоб Дима не видел, что ты не едешь(он плохо это переносит, когда кто-то из семьи отделяется внезапно). И вот мы это обсудили, негромко точно, сын был в другой комнате, смотрел мультики. А утром папа бегает одевается, чтоб до остановки проводить, а Дима говорит: -Папа, останься, не ходи. То есть он и слышал, о чем речь и понял. Не стал скандалить. А на уроке он не реагирует видимо, вот и возникли вопросы. Но учитель утверждает, что я это сама написала в анкете. Я сказала, что такого не может быть, пусть покажут. Все, на этом вопрос закрыли. Но он реально не реагирует иногда на самые простые и обычные вопросы даже дома. Просто игнор. Мне кажется, что он некоторые звуки плохо различает(интонационно либо на звук) Потому что видео он пересматривает несколько раз, либо чтобы понять( там иногда очень быстро и звонко говорят) либо чтобы выучить слова(учит кстати отлично, потом сам себе их пересказывает, как стихи). Я иногда думаю, что раз его мнение не учитывают, он таким образом показывает, что и наши просьбы ему по барабану. А как еще маленький ребенок может нам дать понять это? Молчаливый протест. Он не кричит, не плачет, не истерит отказываясь выполнять требования. Он просто хмурится и молчит. Я в домике называется. Когда мы дорастем до психолога, не знаю. Ведь он с чужими плохо идет на контакт. А обсуждать тонкие материи еще нет осознанности и понимания. Вот так у нас появилось уо, ведь чтобы понять, что ребенок может и знает, этот ребенок должен отвечать на вопросы. А когда их задают незнакомые и злые тети, зачем это делать? Эта неделя вообще проходит под знаком - не хочу в школу. При это на вопросы-что именно его там не нравится как обычно молчит. Просто не хочу. -Не хочу учиться. - А что хочешь делать? - Не хочу. Тьютор говорит задания выполняет сейчас быстро, без капризов. Проблема только с поведением. Ну и с мотивацией, как видим. Дожить бы до Нового года. p.s Кстати, может поэтому? Обратите внимание на подпись.

Новая четверть. Три первых дня отходили как по маслу. В понедельник дождик мелкий, не разрешила погулять по площадке, чтоб не намок и все, в школу заходить не хочет. Руки ноги раскинул, в дверь не влезает. Еле уговорила. Занимался до 12-10. Жалобы, что отнимает у других детей игрушки. Но это его привычный способ заставить играть в догоняшки. Ртом это сказать может, но почему-то так. Вот с одной стороны-ребенок тянется играть. С другой-там такие дети которым это не нужно. Сами в себе. В пятницу его должны повести в обычный класс на урок Природа. Не знаю,чем это кончится. Я надеялась, что будет что-то подвижное, где он как-то поиграет с детьми. Ну это мои хотелки. Говорили что это будут простые уроки типа рисования или трудов и вдруг-Природа. Там ему многое непонятно. Нужно слушать. В общем, вопросики у меня. Сегодня взял с собой мягкую игрушку собачку, не самую любимую, просто чтобы что-то было с собой. Пришла его забирать, он вспомнил, что не забрал собачку. Пошел в кабинет искать, нету. В игровую-нету. Сел и рыдает-где собачка. Тьютор Лера пошла искать, но кабинет убирает уборщица, не стали мешать. Пока я его убедила одеть одежду, ныл. Говорю: -Собачка хочет остаться в школе, ей тут понравилось. Давай завтра придем, она тебе расскажет, что делала. Нет, хнык-хнык. Кое-как со сказками все же вышли из школы и пока шли к выходу из двора, нас догнала тьютор и вручила собаку. Ура. Пришли домой и сообщение в чате:-Мама Димы завтра зайдите. Теперь сижу гадаю, из-за чего зайти? Опять мой виноват? Или еще то? В общем мы там звездим, судя по всему. еще в пятницу неожиданно узнала новость про наш класс и теперь три дня ее перевариваю. Так себе конечно событие. Но торкнуло. И укрепило те мысли(грустные) которые у меня уже сложились. Поживем увидим.

Сегодня была наша попытка попасть в большой спорт. Она не то, чтобы провалилась. Нас даже похвалили. Хорошо катается, молодец. На день рождения крестная подарила Диме ролики. И с сентября сын стал кататься дома(благо есть где). Но вот эти маленькие пространства заложили те нюансы, которых не должно быть, когда перед тобой большая ровная прямая трасса. В комнатах особо не разбежишься, пороги хоть и плоские, но они есть. двери. Углы. И получается шаги укорачиваются и тело заносит. Сегодня на улице Дима понял, как прекрасно можно разогнаться, когда путь свободен. Так что мы получили консультацию, что нам надо уметь. Но тренер признала сразу- с такими детьми не работала, подхода не знает. Дима слушает, но ездит как сам умеет. Сразу прислушаться и повторять не вариант. Но зато сказали если нужна консультация, звоните, без проблем. У нас знакомая ведет секцию легкой атлетики, но я уверена, проблемы будут те же. Не выполняет сказанное, делает то, что хочет сам. Это и в школе проблема, только в саду все было ок, ему не мешали балбесничать и он не мешал вести занятия. Муж предлагает отдать в бассейн, но я боюсь, что научившись плавать(или просто решив для себя, что он умеет это делать) я его потом в речке буду догонять на глубине. Так что спорт пока обойдется без нас. Мы будем учиться основам. Выполнять команды, слушать, что говорят и держать баланс и равновесие. А то центр тяжести у нас хороший, а голова слишком легкая)) потому что пустая. Опыт дело наживное.

Уже давно с мужем заметили, что Дима самообучаем. То есть он смотрит, пересматривает и запоминает. Затем использует шаблоны диалогов, чтобы проговаривать их в своих играх. Как если бы это были стихи. Но это проза, что ничем не хуже. Идет по дороге и рассказывает сам себе, что он видит. На попытки снять этом момент на видео, тут же отказ и молчание. С-скромность. При этом на предложения заниматься, в принципе тем же самым что в видео, категорический отказ. Он словно не хочет смешивать тот мир и наш. Так же как и меня отказывается видеть в роли учителя. Поэтому боюсь, что домашнее обучение нам не подойдет. Я тут уже даже поговорила с одной онлайн-школой, но у них нет детей с уо, которая у нас стоит и там небольшие классы(5-7 человек). И надо отвечать учителю, что тоже будет вряд ли. Сегодня в статье Анны Поляковой про выстраивание структурированной подачи информации я задумалась, какая же может быть каша в голове у ребенка от этих видео. При этом вопросы он не задает по видео, что было бы здорово. Если я уточняю: - А что ты смотришь? Ух ты, как интересно. Он тут же перелистывает на другое видео и все, разговор окончен. Иногда даже напрямик: -Мама выйди. Пока не знаю, как все же вытащить сына из этой раковины. Вчера вечером не стала ему читать книжку. Он в это время буквально стоит на голове, кувыркается и немножко орет(спать же скоро, самое время). Я ему объяснила, что мне так тяжело читать и обидно, что он меня не слушает. Выключили свет, прилегла рядом. Он просит: -Давай читать! Я говорю: - Нет. Мама старенькая, уже глазки болят, ушки болят. Вот Дима научится читать буквы и будет маме читать книжки, да? - Ага! А мама будет лежать и слушать, как старенькая бабушка. - Нет! Не надо бабушка! Нет. Может он сравнил меня с моей мамой-его бабушкой, не знаю, но видно, что это было искренне. В общем уровень понимания им нашей жизни мне пока не ведом. Увы.

Курс. Записалась и забыла. Чат читаю, с родителями переписываюсь, обмен опытом. Наконец села, послушала Е. Осина. И поняла, что у старшего тоже с детства были аутистические черты. Просто тогда об этом мало знали, все списывалось на особенности характера и поведения. Ну и воспитания-избалованный, капризный, своевольный, молчун. Просто если учесть, что отцы у сыновей разные, а диагноз один, прихожу к выводу что я таки причина поломки. Конечно, если честно посмотреть на нашу семью(родительскую с обеих сторон) так звоночков зелый оркестр. Но теперь что? Живем дальше, но уже ищем не причину, толку то с нее? Ищем, как нам выползти на светлую сторону. Причем по очень многим критериям у Димы все гораздо спокойнее и проще, чем то, что я вижу и читаю у других. Тьфу, тьфу, тьфу. Хороший сон с детства, спокойное настроение всегда, истерики крайне редко и обычно есть причина. Сейчас я замечаю тревожность, но тоже не критично, это объяснимо. Смена садика на школу, занятия, мама стала чаще уходить одна. В общем, будем надеяться, что школа принесет ему больше пользы, чем вреда, как это было со старшим. Но если вдруг начнется какая-то не та суета, я не буду уговаривать себя, что так и надо. Нет уж. Да и по старшему вижу, где пропустила моменты, что нужно было заставлять делать, а что нет. Так что будем надеяться, что все удастся. Пока настрой бодрый.

Здравствуйте люди)) Каникулы пролетают, событий особых нет. При этом всю неделю я каждый божий день куда-то еду. Это называется отдыхаю. Понедельник за продуктами и прогулялись с сыном по площадкам. Хотя надо было в налоговую, но встала поздно. Еще и документы надо было найти(отдельный квест искать документы, которые по идее все лежат в одном месте, но у меня эта идея не работает). Я их беру и назад потом не кладу и вот вам задача-найти нужное. И каждый раз обещаю-положу на место. Но прихожу и сразу домашний сумбур, доки суются куда-то и пожалуйста, начинай сначала. Вторник все-таки съездила в налоговую, взяла пароль, чтобы пользоваться кабинетом, заплатить налог. Зашла в пенсионный, уточнила за самозанятость. Хочу оформить, хоть работы и нет постоянной, но иногда делаю ремонты или вот планирую шить и продавать на ярмарках. Надо чтоб было прозрачно, а то сейчас и банки и государство все поступления рассматривают под лупой. Так что лучше пусть будет. Среда мамин день. Съездила отвезла книги, еду, газеты. Как обычно(часто) купила не ту газету, теперь в четверг купить таки новую, ну ок. Четверг наконец-то ногти обновила, самое девочковое и радостное за весь месяц. В пятницу снова продукты и Валдберриз, получила книги для сына по сенсорной интеграции дома и прописи и чтение с нейро уроками. Пока не начинали, хотя там забавные монстрики, но сын ноет- НЕ ХОЧУУУУ.... Еще витамины и магний. Но пьем третий день и сын с него более возбужден вечером, чем обычно. Еще посмотрю, может не буду пихать. Так он прекрасно засыпает, а тут почему-то нет. Дима усиленно и радостно катается на роликах. Слава богу есть где. Час-полтора-два. Я спрашиваю не устают ли ноги? Нет. Вчера спросил, где качели, которые вешаем дома, сегодня починила и повесила на спортивный уголок. Сам уголок использует редко, пусть хоть качается. В общем начались холода,все развлечения теперь в доме. Батут еще не убран на улице, но это буквально еще неделя, начнутся морозы и все. Вчера ездила к знакомой, мать пяти детей. Поныла про старшего. Получила много советов. Теперь думаю. Потом напишу свои страхи. Конечно все это от нервов и фантазии, но как от этого избавиться без таблеток и врачей? Я ведь сама их создала,значит могу и сама изменить? Или нет? Как нафеячила так и расфеячить)))) Октябрь был прекрасный, теплый и безветренный. Пару дней дождей и красота. Надеюсь ноябрь нас тоже снегом не засыпет.