Александр Берков

Пришла медсестра за пациентом в палату, он собрался, она его отвела в операционную, пошла дальше по своим делам, и не прошло и пяти минут, как этот мужик выбегает из кабинета. Ну медсестра подошла к нему и спрашивает: -Мужчина, вы зачем оттуда выбежали? У вас же операция. -Там медсестра сказала: "Не бойтесь, это всего лишь апендицит, ничего страшного..." -Ну да, она вас так успокаивала, в чем проблема то? -Дело в том, то что это...

Сидим с отцом и старшим братом за столом едим, вдруг ему позвонила девушка, они поговорили минут 10 от силы, после чего он подошел к маме и спрашивает: -Мам, а можно сегодня ко мне Катя приедет, и на ночь у нас останется? -Ну ладно, зови. Прошло еще минут 10, мама приходит к нам на кухню и говорит: -Иди в свою комнату и поменяй всю постель, а то не хватало еще чтоб она на твою кровать села и забеременела...

Лежим сегодня с мужем в кровати, смотрим телевизор, я решила своей подруге позвонить с его телефона, и увидела там в недавних звонках свой номер, а записал он меня как "Лена 5". Ну я наехала на него, что это такое, а он сказал, что это баллы на сколько ты выглядишь в жизни. Простила его, я позвонила подруге, после чего прошло минут 20, и к нему на телефон позвонила "Юля 99", оказывается он считал по 100 - бальной шкале... Мне что-то стало плохо, температура поднялась,...

Идет мужик в больнице по коридору, и слышит как кто-то орет, ну он подошел к нему и спрашивает: -Ты что разорался тут, в больнице все таки!? -Может ты рот свой закроешь!? -Сам закрой, и лучше к психотерапевту запишись, походу у тебя не все в порядке с головой! -Я итак к нему записан, стою жду!!! -Ну а че орешь тогда!? Ну опоздал, с кем не бывает, заходи, проверим тебя...

Прихожу я значит сегодня домой после работы, поднимаюсь по лестнице, начал открывать дверь и тут подходит ко мне красивая и спортивная девушка и говорит: -Ничего себе, как мне повезло с таким красивым соседом, здравствуйте, я ваша новая соседка, и решила отметить свое новоселье, хорошенько сегодня вечером оторваться, вы как, свободны сегодня? -Глупый вопрос, конечно свободен! -Присмотрите тогда пожалуйста за моей собакой, пока мы там отмечать будем...

Встречаются два богатых бизнесмена и разговаривают: -Слушай возьми себе на работу моего сына. -Ну хорошо, пускай сюда приходит на пол часа в день поиграть на ноутбуке, а я ему сто тысяч буду платить в неделю. -Да нет, надо чтобы он работал хоть. -Ну пускай на пару часов приходит каждый день, чтобы сидеть и следить по камерам, зарплата та же будет. -Ну не, надо чтобы он работал по полной. -Ну к сожалению, чтобы работать 9 часов в день,...

Сидят мужчина с девушкой в ресторане, и к ним подходит официант: -Еще раз здравствуйте, специально для вашей милой пары мы дарим бутылку красного вина. -Да что вы, мы всего лишь друзья. Тут мужик не выдержал и сказал: -Ладно, официант, можно нам два счета? -Два? С чего это вдруг? -И бутылку, которую мы заказывали за три тысячи тоже на нее запишите, я вообще не пил оттуда...

Может кто-нибудь замечал это. Заходишь такой на сайт, смотришь погоду, а тебе пишут: "Сейчас +17, ощущается как +16". Кем это вообще ощущается!? Я тоже могу сказать: -Сегодня суббота, но ощущается как понедельник. Потому что выходные проходят за 5 секунд, а рабочие дни длятся веками. Или например, я решил похудеть, сходил в зал всего один день, а ощущается, что скинул 10 кг... -Пап, меня в классе опять обижают, что мне делать, я не знаю. Просто уже бесит это. -Все просто берешь топор и идешь на них...

Сидят папа с дочерью, делают уроки, и тут она решила его спросить: -Пап, а как появились первые люди? -Их создал бог. -Странно, а мама мне говорила, что мы произошли от обезьян. -Ну тут все просто, я говорю про свои родственников, а мама твоя про своих. Случай в армии: -Итак солдаты, выйдите из строя те, кто умеет водить камаз. Тут вышел молодой парень, после чего ему командир говорит: -Хорошо, пошли со мной, проверим твои навыки, садись в машину...

Разговаривают как-то русский, француз и немец в самолете, тут немец предлагает им такое: -А спорим, если высуну руку из самолета и угадаю над какой страной мы сейчас летим, то вы мне каждый по пять тысяч дадите? -Хах, легкие деньги, давай Высунул он руку, прошло секунд десять, он засовывает руку обратно, нюхает ее и говорит: -Это Америка... -Но как!? Рассказывай, как ты это узнал. -Все просто, рука деньгами пахнет. Тут францух предложил тоже самое, засунул руку обратно и говорит: -Это Франция...

Звонит доктор своему пациенту и говорит: -Здравствуйте, наконец-то я до вас дозвонился, дело в том, что у вас пришли анализы, и у меня для вас две новости, плохая и очень, очень плохая, с какой начать? -Здравствуйте, ну давай-те с плохой начнем. -Дела плохи вам осталось всего четыре дня. -Ого, надо их потратить с весельем, и оторваться по полной, а какая очень плохая новость? -Хах, тут такое дело, короче я до вас уже третий день не мог дозвониться...

Привела жена своего мужа к доктору, и они начали диалог: -Здравствуйте, в чем ваша проблема? -Здравствуйте доктор, дело в том, что мой муж вообще постоянно молчит. Даже когда я на него ору, вообще ни слова, в чем же проблема? Что это за заболевание такое? -Дорогуша, это не заболевание, это я называю талантом... Собралась сегодня у меня жена в клуб с подругами, оделась, ушла, я проводил, а сам в магазин пошел, купил себе пиво, пришел домой, включил по телевизору футбол. Сижу такой спокойно отдыхаю,...