Физики всё ещё шутят

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее! ******* Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения... ******* Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы! ******* На женском форуме: «Девочки, помните я неделю назад спрашивала...

Объявление: «Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Недавно женился. Жена, блин, всё знает!» ******* Говорят в Одессе: – Бора, я сварила суп, иди ешь. – Таки из чего? – Из последних моих сил, гад! ******* Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты – вокруг счастливые холостяки. ******* Фараон: – Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Аменхотеп? Администратор: – Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. – Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей...

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!! (Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым") ******* Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам. Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие... ******* У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: - Не взяли? - Не взяли... Уу, путиноид,...

Купил новый смартфон SАМSUNG. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SАМSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги. ******* Читая грибной справочник, я заметил что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке...

– Разговор с тобой – как разминирование боеприпаса времён войны. Никогда не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине. – Так, значит, я старая?! ******* Михалыч устроился ночным сторожем на ликёроводочный завод и теперь безо всякого Дейла Карнеги перестал беспокоится и начал жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы. ******* Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами...

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. ******* Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё что ни делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы. ******* Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Да что же это...

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги. ******* – Вы запомнили особые приметы грабителя? – У него была стрелка на чулке, надетом на голову. – Это зацепка! ******* Иногда мне кажется, что нынешние выпускники педагогических и в школе-то не учились. Одна моя юная коллега как-то раз исправила в тетрадке "трамвай" на "транвай", пояснив, что проверочное слово – "транспорт"...

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. ******* На уроке географии: – Анна Сергеевна, а Тихий океан всегда тихий? – Вовочка, поумнее вопрос можешь задать? – Могу...

Знаете ли вы, что изобретён новый музыкальный темп – «медленно, но нетерпеливо» – нукогдажио. ******* Народные приметы: Если падает ложка – придёт женщина, если нож – придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник. ******* – Дети, пора выходить в школу. – Мама, ты чего? Школа начинается только послезавтра. – Знаю, знаю. Так вы собирайтесь и идите себе потихонечку… Не спеша… ******* – Доктор, а платная операция крайне необходима? – Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься...

– Все! Но некоторые только один раз. ******* Знаете ли вы, что фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность. ******* – Здравствуйте, вам звонят из ФСБ. – Я знаю. – Откуда? – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. ******* На кассе. – Пакет нужен? – Нет, спасибо, до машины в руках донесу. – Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите. – Так потому на машину и хватило. ******* Две подруги. – Привет, как жизнь? – Нормально. Что нового? Как скотина? – Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жильё на пару часов». ******* Путём скрещивания подосиновика и подберёзовика сколковские учёные вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник. ******* Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни. Сидите вы такой дома за столом с умным видом, делаете вид, будто думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с красивой женщиной, как вы там будете зажигать…...

«Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я. ******* Объявление: Требуются услуги семейного хирурга для удаления тёщи из моей жизни. ******* Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на её причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку. ******* Почему ничто не отпугивает покупателей так, как предложение продавца чем-нибудь...