Даниил Самохвалов

- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!! - Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь! - Мальчик, тебе сколько лет? - Мне четыре годика, я еврей. - Глянь ты, четыре годика и уже еврей! Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный? Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку. - Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать...

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14. Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно. Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели...

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский... Пассажир прошел вперед и сел рядом... Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена...

Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются. * * * Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. Зачем ты её туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить! * * * Капитан перед строем: — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть. * * * Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты. Анекдоты про армию и военных Забрали программиста в армию офицером...

- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей.... Приходит еврей к раввину: - Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! - Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед...