Дед Митяй

Школа № 56 где учится всем известный Вовочка. Марьиванна - его классный руководитель известна своей принципиальностью и пунктуальностью. И вдруг немыслимый случай, она не предупредила и не явилась на первый урок. Вовочка за это время успел притащить в школу кота, измазать его зеленкой и посадить в шкаф в кабинет биологии. Директор строго спрашивает Мариванну: так в чем дело и что случилось. Понимаете, отвечает она. Мы с мужем уже 15 лет вместе, огонь угас, начали ссориться и вот последнюю неделю мы совсем не разговариваем, а общаемся посредством записок...

Разгар карантина, вся страна борется с кризисом и вирусом. В командировку из Москвы менеджер каким то чудом добрался до Грузии, работу закончил пора бы и ужинать. Нашел каким то чудом оставшуюся в строю кафешку. Зашел. Тьма свободных столиков. Официант подходит к посетителю: – Что будешь кушать, уважаемый? – Шашлык. – Так. – Цыпленок тапака. – Хорошо. – Зелень. – Прекрасно. – Виноград. – Отлично. – Еще какие-нибудь фрукты. – Совсем хорошо! – Коньяк – 200, и сухого вина бутылку...

Сложные времена наступили, кризис. Дороги закрыты, фермеров в поля не пускают. Как посевную провести, что кушать крестьянину осенью? Один продвинутый крестьянин общается в чате с американским фермером. "Как там у вас? Как кризис пережидаете" спрашивает. Отвечает ему Джек из Техаса: "А мы сделали просто. Пошли к Белому дому. Привезли тележку сена. Журналисты приехали, что за диковина такая?" "А мы на глазах у журналистов начали есть сено. Узнал об этом Трамп, удивился. Сам вышел к нам, помог. Так и пережили кризис" Хорошая идея, подумал Иван...

Доброго дня вам, друзья!!!! Хорошего всем настроения!!! А кто хмур да грустен - заходи к дедушке на канал!!! Подписывайся, чтоб не искать) ***** Отгремела свадьба в Украинском хуторе. Полные столы, самогонка ведрами, 150 гостей, все чин по чину. Но всех же на ночь надо оставлять. Молодожены: Мыкола с Галюней спять в одной горнице с родителями. Тут батька Галюни и говорит: - Слыш Мыкола, дай и мне вареника! ***** А в другом конце деревни на завалинке у дома собрались припозднившиеся гости. Пятый час утра, песни петь не будешь - все спят, шуметь начнешь так морду набить могут...

Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Везет с рассадой в сад. Его останавливает сотрудник ГИБДД которого только что "оттянул" начальник. Злой инспектор, думает "сейчас все равно докопаюсь по мужика". – Здравия желаю! Инспектор Хренов! Ваши документы! Водитель предъявляет документы. – Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку. Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко. Водитель выполняет требование – трезв аки младенец. - А что у нас со страховочкой? - Вот пожалуйста. Аптечка имеется? Да, конечно, вот сертификат...

Великая отечественная. 1942 год. «В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский. Приходит эсэсовец. – Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого. Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: – Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат, оглушил конвоира, забрал ключи. Подняли бунт и с оружием вырвались на свободу...

Отгремела революция. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет как назло. Оглядывается он по сторонам. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему: – Товагищ, уступите одну шаечку. Вы же сгазу две взяли, а мне бы помыться. – Пошел на… Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит. – Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной. Вы меня не узнаете? – Иди отсюда, а то как врежу...

В преддверии поправок к конституции участились пресс конференции и самореклама власти Песков делает очередной доклад об успехах власти за предшествующие годы правления ВВ. - Мы наладили водо и электроснабжение Крыма. Реплика из зала: – Я только что оттуда. С водой перебои, а свет постоянно есть только в половине домов. Песков продолжает: Наши врачи и учителя получают минимум по 45 000 рублей в месяц. Снова голос из зала: недавно я был в районном центре учитель 16 500 приносит домой. Песков: – В армию поступают новейшие и лучшие в мире танки "Армата" ...

Провинциальный Мухозареченск, наши дни. Всероссийский карантин из-за опасности короновируса. Два инспектора ГИБДД на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. А план надо выполнять. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. X 5 2019 года, знать кто то богатый едет, надо аккуратнее. Останавливают автомобиль. А за рулем – священнослужитель. Нууу.... с этого ничего не возьмешь - проклянет, в анекдотах потом расскажут. НО видят милиционеры, что у батюшки руки перевязаны, интересуются, что случилось...

Так получилось, что одновременно предстали на суд небесный русский, армянин и украинец. Стоят у дверей, сейчас будет решаться их судьба дальнейшая. В ад они попадут или в рай. В ад, понятно, никому не хочется. Но и обманывать тут черевато, всю правду нужно сказать. Спрашивают первым русского, а скажи, милый друг, сколько раз ты жене своей изменял? Подумал наш соотечественник, ну раз 10 - 11 было. В целом жил ты правильно, поэтому пойдешь ты в рай, но передвигаться ты будешь всю на восьмерке вазовской) Такое тебе порицание за грехи твои Ну, что делать - русский человек привычный...

Познакомились в кафе парень симпатичный да девушка одна милая. Слово за слово, разговорились, кофе чашка, кино.... Пора бы и закрепить знакомство. Предлагает парень в гости к девушке зайти, под предлогом знакомства с родителями. "Можно зайти, девушка отвечает", вот только папа у меня генерал, очень строгий. ты аккуратнее с ним. "Ерунда какая", парень ей отвечает. А сам думает "только бы домой к ней побыстрее попасть, а там разберемся". Взяли они такси, приехали. Целуются на заднем сидении - все идет отлично...

Поехали на рыбалку три любителя посидеть с удочками: дед, отец и сын малолетний. Ехать далеко. Удочки поставили в уголок и в окно смотрят, думает каждый о своем. Заходит на остановке офигительная девушка: ноги как у модели, глаза карие, грудь футболку натянула, юбочка короткая, колготки в крупную сетку... Смотрят рыбаки наши на нее в 6 глаз и думают каждый свое: Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли! ***** Маша, тетя Таня уходит, что нужно сказать? · Не знаю...