😂Юморляндия😆

Дорогая, посмотри, какой чудесный дачный участок я нам прикупил. Экологически чистое место, сосны, озеро. Вот здесь мы посадим кусты малины и клубнику, вот здесь будут расти помидоры и огурцы, а вот здесь будет зона барбекю. Тут мы посадим поджелудочную и печень. ****** - Миша, Дима попросит руку нашей дочери сегодня. - А что мне делать? - Качай головой и ни в коем случае не начинай целовать его руки со словами: "ты наш спаситель". Поезд, ресторан. Сидят муж и жена, вспоминают последние годы счастливой свадебной жизни, но вот беда — муж бесплоден...

Пришли как то к профессору два студента экзамен сдавать. Предмет комбинаторика. Было это в старые времена. Домой они пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, потом за картами засиделись, за костями игральными, и уже стемнело. А в те времена и студенты, и профессора были бедные, домой их на повозке не отправишь, вот и пришлось оставлять ночевать в профессорской квартире. Хорошо, что она была трехкомнатной. В одной спали профессор с женой, во второй — дочь профессора, а в третью поместили двух студентов...

Блондинка летит из Москвы в Париж на самолете. Когда он понимает, что в бизнес-классе есть свободные места, то она встает из своего эконом-класса, в котором у неё билет, и переходит в бизнес-класс. Стюардесса видит это и через некоторое время подходит к ней и просит посмотреть ее билет. Видя, что блондинка из класса эконом, стюардесса объясняет, что та должна вернуться на свое место. Блондинка очень естественно отвечает: «Я модель и еду в Париж. Я не могу лететь в экономе, пока здесь есть места"...

Объявление в газете. Продам упряжку ездовых собак размером 4Х2. Цвет «тундра». Доставка — 3 дня из города Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние: «сел и погнал». Заводится с полпинка. Отлично держит зимник. Полная комплектация: подстилка из шкур оленя, свисток, бубенцы. Пользья обработаны. Ветосмотр от 2020 года. Реальный расход: 9 кг костей на 100 км. Масло не жрёт. И ещё одно: Апрель. Объявление: Продам трех щенков кавказской овчарки. 2 кобеля и 1 девочка. Умные и милые. Неприхотливы в еде...

В студенческие годы сдача экзаменов была целым испытанием. Учиться молодёжи было некогда, вот они себя заводили в курьёзные ситуации, а потом из них выбирались. Примерно так как в этих анекдотах. В университетской столовой студент подходит к столу преподавателя: -Можно сесть с вами? -Гусь свинье не товарищ!!!- ехидно ответил преподаватель. -Ну тогда я полетел? Препод сильно разозлился на того. На экзамене, этот же студент отвечает на вопросы этому же преподу. Знает всё на отлично. Препод...

Однажды три блондинки решили стать детективами. Подошли на сдачу экзамена. Экзаменатор показывает первой блондинке фотографию мужчины в профиль и говорит: - Хорошо выглядишь, а теперь расскажи что-нибудь об этом мужчине Блондинка: - Легко. У него только одно ухо. Экзаменатор расстроился: - Ты глупая, это же фотография в профиль. Вызывает вторую блондинку и спрашивает: - Вы выглядите очень, очень хорошо, можете рассказать что-нибудь об этом мужчине: - Что сказать... Один глаз у него. Экзаменатор сильно рассердился: - Глупая ты, это он же сбоку...

- Не будь такой пессимистичной и делай выводы за врача. Ты должна сказать: «Пациент думает, что ему становится хуже».... На следующий день медсестра подходит к врачу и говорит: — Вы знаете, этот пациент из 6-го отделения думает, что он мертв ... *** Армянское радио спрашивает: - Почему врачи любят говорить и писать по-латыни? Армянское радио отвечает: - Мы точно не знаем, но думаем, что таким образом они приучают больных к языку, который они будут использовать на том свете. *** Родильный дом...

Еду в метро, задумалась, смотрю куда-то в бок, а со стороны кажется что в газету, которую держит сидящая рядом тётенька. Вы бы видели с таким недовольством она начала газету от меня отворачивать! Вот типа я такая быстро приеду домой и молниеносно приготовлю «Изумительный салат «Фламинго»» раньше ее. ****** Девушка покупает упаковку туалетной бумаги. А другая интересуется у неё: - Скажите, а у бумаги приятный запах? - Вы знаете, природа почему-то не предусмотрела органов обоняния в тех местах, где моя семья будет её использовать...

Давным-давно два ежика собрались выпить. Взяли водку, а закусывать нечем. Один говорит: - Пойдем к вороне. Они пошли. Ворона сидит на дереве на ветке и держит сыр. Один ежик спрашивает ворону: - Ворона, ты пьешь? - Да! Сыр выпал, ежи подняли его и ушли. На следующее утро они опять решили выпить, и снова у них не было закуски. Они снова пошли к вороне. Один ежик спрашивает ворону: - Ворона будет пить? Ворона молчит. Тогда один ежик достает стакан, а другой его наполнил и спросил: - Ворона, этого достаточно? - Да! Сыр снова выпал...

Один раз дровосек рубил дерево возле ручья, и у него упал топор в воду. Дровосек взвыл от горя, но тут Бог явился ему и сказал: — Почему ты плачешь? — Как я могу не плакать, если я случайно утопил свой топор в ручье. И теперь я не смогу зарабатывать на жизнь для своей семьи. Тогда Бог вытащил золотой топор из ручья и сказал: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор - ответил дровосек. Бог вытащил серебряный топор из ручья и сказал: — Может, этот топор твой? — Нет, это тоже не мой топор - ответил дровосек...

- Полезней их - интеллект. Он даёт возможность выбирать, что лучше: решить, обойти, или не лезть вообще, не в свое дело. ****** - Папа, а у вас точно мобильных телефонов раньше не было? - Правда, сынок, не было. - А когда ты ходил за детским питанием, или молочной смесью, и не знал что выбрать, то, что ты как дурак, бежал снова домой, чтобы спросить об этом у мамы? - Это ты дурак! Раньше, в детском отделе продавали молочную смесь только одного вида! ****** - Мама, зачем ты ни за что отругала папу? - Понимаешь, доча, ему сейчас нужно выбить ковры...

Стандартные истории из жизни часто превращаются в смешные анекдоты и передаются из уст в уста. Одна из таких вечных тем — очаровательные блондинки, которые постоянно удивляют нас. Блондинка — это не цвет волос, а состояние души некоторых дам. Подобранные истории должны порадовать ценителей темы. ****** Разговаривают две блондинки: — А чем сейчас занимается Верка? — Учит литературу! — Какой ужас! Чему же Верка может научить литературу?.. ****** Блондинка прибегает к врачу: - Доктор, помогите!...