ЮморМен

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете...

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых оттенков? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое... 😀😀😀 Решил муж жену проверить. Сделал вид что ушёл на работу, а сам спрятался под кровать. Жена приводит любовника, ложатся на кровать, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты чё? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, что бы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из под кровати,...

- Алё, доктор, я клизму купил, как её использовать? - Наливайте в неё воду и засуньте себе в задницу! - Доктор, я перезвоню, когда у Вас настроение улучшится! 😁😁😁 - Доктор, медсестра 5 минут назад голая на столе стриптиз плясала, а теперь в халате спокойно стоит, почему? - Почему-почему... Потому, что у Вас действие наркоза закончилось, Уважаемый! 😁😁😁 Доктор - пациенту: - Вам нельзя сладкое, острое, алкоголь категорически противопоказан. О сексе на долгое время придется позабыть... Да! И самое...

Очнулись два мужика в больничной палате. Оба в гипсе.Смотрят друг на друга. Первый говорит: - Ты как сюда попал? Второй рассказывает: - Поставил я на свой запорожец новый движок от БМВ, лечу по трассе, смотрю впереди мерс шестисотый , ну я его сделал как стоячего, а потом отвлекся от дороги и в поворот не вписался, ну и...здесь. А ты? - А я ехал на своем мерсе шестисотом, смотрю меня запорожец обошел как стоячего. Ну, я подумал что я стою и вышел. 😁😁😁 Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают! 😁😁😁 Американец говорит русскому: «Представляю, как ты обедаешь: дубовый стол, на столе — бутылка водки, ржаной хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка...

Американцы по рации говорят канадцам: - Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы: - Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы: - Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы: - Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы: - Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы: - А мы - маяк! Слышите, маяк! 😁😁😁 Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии...

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, ещё ведро черешни можно взять». 😁😁😁 Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: — Вот блин! А голову-то забыл помыть! 😁😁😁 Черный...

Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, вам как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить...

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже  и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить...

- Ты кем работаешь? - спросила блондинка. - Я простая секретарша! - ответила брюнетка. - А ты? - Я певица! - Клево, а где ты поешь, в клубе или в опере? - Пою, когда коров дою! 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч...

Записался тут на сильно рекламируемый "Тренинг счастливого человека". Там сказали, что нужно быть очень благодарным всем людям, тогда они тоже будут тебе благодарны, и "все будут счастливы". Велели составить список из 20 человек, кому я благодарен, и всех поблагодарить. Составил, пошел всех благодарить. Первой попалась домработница. Поблагодарил за то, что все делает по дому. Моментально попросила прибавки. Второй попалась дочка. Поблагодарил ее, что хорошо учится. Попросила купить собаку за 2 тыс...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая. 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Проснулся как-то Старик Хоттабыч с бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью обалдевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то просрал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку...