Анекдот, не надорви живот

- Играть в покер ты, конечно, умеешь. Но профессионалом я бы тебя никак не назвал. Ведь профессионализм, как известно, - это стабильность результата. А о тебе этого не скажешь. Блум: - За откровенность спасибо, но я с тобой не соглашусь...

Федя Моронов так отвратительно играл в покер, что друзья при встрече не спрашивали его: «Федя, как ты вчера сыграл?», они спрашивали: «Федя, сколько ты вчера проиграл?». - Доктор, я играю на ПокерСтарс на NL$200, но мне кажется, что я настоящий фиш. - Так, меня интересуют все подробности. И в первую очередь то, под каким ником Вы там играете. - Гюльчатай! А пойдем в покер играть? - Да ну тебя, Петруха. Опять будешь каждую раздачу клянчить: «открой одну карту, открой одну карту». Вернулся как-то домой Иван Демидов очень грустный...

Хакеры из «Анонимус» взломали платный покерный сайт и выложили все обучающие видеоматериалы в свободный доступ. - Это ж сколько ВОДов утекло! - схватились за голову владельцы ресурса. Покерная мудрость: Не нужен вовсе вам банкролл, Чтоб сыграть турнир-фриролл. Комментатор...

Спасли как-то из воды матросы советского военного корабля мальчонку: худенького, смугленького, кучерявенького. Назвали «Максимкой». А фамилию дали «Кац». - Как называют картежников, играющих в покер? - Покеристы...

- Как изменилась ваша жизнь после победы на Главном событии WPT и выигрыша миллиона долларов. - Существенно. Жил раньше, знаете ли, не тужил, а теперь от каждого звонка в дверь вздрагиваю. Вопрос покерному радио: - Где лучше всего искать женихов? - За покерными столами. - Почему? - Потому что на десять девчонок в покер-румах по триста ребят...

- Мне компьютер купили, - ответил Малыш. – Я сейчас играю в онлайн-покер в многостоловом турнире. Представляешь, я сижу здесь, в Швеции, и играю против нескольких тысяч настоящих живых людей из России, Китая, Бразилии, Гондураса… Карлсон присмотрелся к монитору: - Странно, такой маленький ящичек, а в нем поместилось...

Самый лучший в мире стиллинг блайндов демонстрируют цыганские покеристы. Жена покериста: - Дорогой, ты же обещал купить новый холодильник. Или опять скажешь, что руки никак не доходят? - Скорее, не доезжают. Один покерист предлагает другому: - Я тут один покерный клуб подпольный знаю. Там столько рыбы...

- Шеф, давайте пригласим Штирлица на покер, вгоним его в тильт и посмотрим, на каком языке он будет материться? - А вдруг он нас в тильт вгонит, и начнем материться мы? - А нам-то что бояться? - Ну... э... да, бояться нечего. У истинного арийца тильта не бывает. Ладно, план я одобряю, но сам я на игре присутствовать не буду. Если не получится, вернемся к идее с падающим роялем. Покерное радио спрашивают: - Играл ли Иисус Христос в покер? - Играл, но из-за своей доброты всегда проигрывал...

- Господа, я пригласил вас всех сегодня, чтобы сыграть в покер. Только сразу хочу предупредить, что шансов у вас мало. Покер – это наш национальный североамериканский вид спорта. Миссис Хадсон: - Опыт – вот, что главное в покере. А этой игре меня обучал еще покойный муж, который, кстати, и завез покер в эту вашу Америку. Профессор Мариарти: - Главное в покере – математика. А здесь мне нет равных. Шерлок Холмс: - Друзья, я не хвастун, но все ваши карты я буду видеть насквозь. Ведь наблюдательность - мое второе имя...