МОЯ "ШИЗОФРЕНИЯ"

Её неистовый крик холодил не только мою душу, я постепенно замерзал физически. Этот крик был беззвучный, она завывала своей болью и отчаянием, своей обидой. Выть голосом она не могла. У неё больше не было голоса... Обида и боль. Это всё, что от неё осталось... Её страдания настолько поглотили её, что она не чувствовала себя ничем иным кроме как энергией страдания. Волшебное утро 31-го декабря, за окном медленно падает на землю крупный пушистый снежок. Скользя красными сапожками, улыбаясь своим мыслям и снежинкам, Вера подходила к своему дому. Предвкушая встречу с мужем и детьми она ещё больше "засияла" своей красивой улыбкой и прибавила шаг...

Люблю тебя бесконечно. Всегда любил. Даже когда мы не были знакомы с тобой, я любил тебя. Не знал, но любил. Выдумывал твой образ, фантазировал, как нам с тобой хорошо вместе, в нашем мире, в нашем уютном доме и только у нашего моря, только под нашем небом. Сейчас ты есть в моей жизни. Я офигительно счастлив с тобой. И у нас есть наш уютный дом, у нас уже есть наше море, наши поющие по ночам лягушки, наш "Федяфокус", наш, только нам понятный язык, наша всегда любимая любая погода, наше любимое круглогодичное время года, и потому оно любимое, что нам хорошо вместе всегда, везде, вечно и бесконечно...

Я хочу просто жить и быть счастливым от всего, что окружает. Не слышать про болезни, горе, беды. Мне надоело тратить время и энергию на негативную информацию и её осмысление. Дааа, возможно это часть жизни и без этого никуда, но давайте, не моей жизни, пусть это всё проходит мимо. Хватит... Устал. Слишком много времени я зацикливался на плохом, годами. А зачем? Какой смысл в страдании? Загнании себя в мрачный настрой. Никакого. Кроме того, что приходит понимание, что всё это ненужно. Что кроме боли , это ничерта не приносит. Миллионы поводов для радости. Миллионы возможностей воплощать мечты...

Сквозь сон я ощущал как она хватает меня за ноги, щиплет за бока, щекочет, истерично смеётся. Я пытался проснуться и открыть глаза, но не выходило. Совсем немного получилось приоткрыть один глаз, мелькали тени, веко было слишком тяжелым, глаз закрылся и я проваливался в сон. Резкие толчки в бок и пронзительный вопль, казалось в самое ухо: "Где яаааааа????", всё же разбудили меня. -Лена, отвали, а! Дай поспать! - раздраженно крикнул я, потирая побаливающий бок, - Где, где... в воде... Утонула ты, Ленка. Ленка была старшей сестрой моего друга детства. Столько вечеров переходящих в ночь под страшилки, столько интереснейших детских историй, столько планов...

Наверное, на самом деле, мы видим то, что хотим видеть, с нами происходит то, чему мы позволяем происходить. Да, случаются какие-то независящие от нас обстоятельства, но дальнейшее развитие событий, это уже наш выбор. То, что от меня в роддоме отказалась мать, от меня не зависело, но всю жизнь носить в себе обиду на неё - мой выбор. Могу ли я иначе? Пока не могу. Говорю, что «забил», что всё равно, но чувствую другое. Нет, я не заморачиваюсь ежедневно, «ах она сволочь, ох я бедняжечка», но в какие-то моменты испытываю ненависть к ней, раздражение, обиду. Мне жаль себя. Нет, мне не жаль себя...

Я давно не обращаю внимания на мертвецов. Я делаю вид, что не вижу духов, призраков, остатки энергии бывших живших... Не важно как это называется. Я не понимаю, существует это на самом деле или это следствие моего ушибленного мозга. Сказать, что я это "вижу" будет враньём. Ну как враньём... Глазами не вижу. Я знаю, что, например, в этом или том месте пребывает "тень отца Гамлета". А, ну в принципе, порой, могу увидеть эту тень периферическим зрением. Но в основном ,это всё на уровне "я знаю". Не знаю как пояснить ещё это ощущение. Чётко глазами я вижу только собравшуюся мошкару или туман, коряги или растения (деревья с сильно извивающимся стволом и ветками) в районе таких теней...

Затуманенное сознание, бьющие по ушам басы какого-то транса, мутные, быстро мелькающие огоньки... Я ещё в клубе что-ли?.. Прижало к стене. Американские горки? Сигналят? Упс, руль... Я в машине. Провал. Разбудил меня голос: - Следующая станция ваша, готовьтесь к выходу. Открываю глаза. Нахожусь в купе поезда. Присел. Напротив бабулька сидит. Рядом с ней проводник. - Ну слава Богу!- вздохнула старушка, - Как раз со всеми попрощалась. Проводник вышел из нашего купе. «А куда я еду-то?» - промелькнуло в моей голове. Осмотрелся. Поискал глазами барсетку, документы, билет. Ни черта. «Надо завязывать с такими жёсткими весельями» - в который раз сказал я себе...