Igor Vorobev

Порой так много хочется спросить...сказать... О недосказанном,и о не спрошеном... О том,что хватит может терзать... Душу,что так любовью огорошена... Ту,что рвется на части,что не может понять... Как же так происходит,что нельзя лишь обнять... Почему же так сложно- просто сказать, Что не нужно так больше- просто,что б не страдать... Почему мы боимся- правду сказать? От того,что обидеть боимся,соврать? Крик души не покажешь,как ее же и плачь Сам себя ты накажешь за душевный свой срачь... Мы боимся всей правды- мы не верим в нее... Мы- бежим от нее...

...лишь об одном хотел бы попросить- Зла не держать...за все меня простить... Все делал так- не потому,что так хотел... Лишь потому- что это мой удел... Прости меня...за все...- за то что... так вот вышло, Что ...не успел...хоть и хотел...все по другому... Не так,как раньше...не - как всегда... А- все иначе- по иному... Нет- ты не думай,что...если так все стало То не изменишь ничего- отнюдь- То время счас настало- что... ...человеком будь... Во что бы то ни стало-назло,на ярость и на смех- Будь человеком- сейчас ,всегда...

Ты знаешь... что то происходит... Или уже произошло- Из головы общение наше не выходит А вот былое все - ушло... Ты знаешь...как хочу тебя обнять, К себе прижать- не отпускать... Смотреть в глаза-в них утонуть И с нежностью- к губам твоим прильнуть... Случилось то- чего боялись Все как то вдруг произошло...

..."как ты,солнышко?"... -Живу, а как иначе? Уж побывал на донышке ...но...все переиначил... Жалеть себя?- а для чего? Давно все позади и в прошлом Беречь себя?- а для кого? Да и устал быть осторожным... В один момент я понял то Чего не замечал я раньше Что много лет - одно лишь дно В объятиях вранья и фальши Но все прошло-тебе спасибо Ты научила жить ,открыв глаза Жить всем назло,без всякого прогиба И жизнь любить,обиды все гася... И да...- тебя я вспоминаю, Нет- не с обидой и виной... Прости- я больше не страдаю...

А дальше что? -а дальше- ничего- все будет так как ты решишь... Захочешь- будет хорошо, А не захочешь- мрак восстанет... Захочешь- будет лето, Ну иль иначе- все сосулькой станет... Желанье есть- появится рассвет, Окутает все солнечным сияньем... А нет- так мрак...в конечность лет Затянет гибельным страданьем..  Не важно ничего,вокруг стоящее тебя Лишь ты ...никто другой...решаешь за себя... Мы так отвыкли быть собой... Все строим под кого то... Мы хапнули уже с лихвой... И верим лишь в кого то... Но не в себя... Как жаль,но это так-  Привыкли мы впитать бардак-  Не свой,а именно- лиш чей то...

В душе тоска,Разорваное сердце в клочья  Вокруг обман,Да и поломаные крылья впрочем... Всё в этой жизни-Стрелой мелькнуло в пустоту... Мне говорят-"не кисни"...А мне уже не вмоготу... Тоска в душе,И сердца не осталось... И не спасти уже,Того что с нами сталось... Желанье жить-Уже прошло куда то Скотиной быть-наверно вот моя расплата... Ведь есть любовь,но смысла нет порой И закипает кровь- хоть волком ,сука,вой...

А хочешь - подарю тебе...кусочек счастья? И добрых слов наговорю, Что б согревали в дни ненастья... И плюсом-...нежность подарю... Кусочек радости- до кучи-  Что б разогнал смурные тучи... Сюда же можно наплескать Успех с удачей...- литров пять, Еще сюда же- наслаждения... И робких губ- прикосновения... А если хочешь...- ласки есть Да столько-что, наверно, и не счесть...

...Он не ждал чуда,он знал,что его не произойдет... Все началось очень давно-так давно,что он уже и не помнил когда.Но точно помнил как... -Да давай,че ты!- не ссы-никто не запалит-пока гуляем-проветришься,запаха не будет-мяты зажуешь ,если че! Друзья уговаривали попробовать выпить-в первый раз в жизни.Они сперли из магазина несколько бутылок пива и бутылку красного сухого вина.И теперь-забравшись на золоотвал(чтобы никто не спалил)-решили все это хозяйство "оприходовать".Первым выпил Виталька,потом Димас,и теперь была его очередь,но он медлил-что то тормозило его.Как будто кто то изнутри говорил-"давай,не очкуй!", А в голове бил набат-"не надо,не пробуй-плохо это закончится...

Любовь... Все рухнуло в один миг,все что он так долго пытался хоть как то удержать,сдержать...Но...Он не смог...Наверно,чтобы сохранить семью,нужно,чтобы это было обоюдное желание... Он даже не помнил толком,когда все началось-когда их отношения дали трещину,из за чего...Он вообще старался не запоминать никаких обид,оскорблений.Всегда шел первый на мировую,хотя и знал,что виноват не он...Так было проще-так было лучше-прощать,чем жить в одном доме по разным углам-как соседи... И он прощал,всегда,до той поры,пока она не решила его убить. Он до сих пор не понимал,почему она так,а главное - за что? Он не предавал ее,любил...

Вас никогда не посещала мысль-что человечество-это чей то эксперимент?-причем,судя по последним событиям-не совсем добрый-больше ориентированный на выживание... Ну посудите сами-мы произошли не от обезьяны-скорее наоборот-обезьяна от человека(хотя я и в этом сомневаюсь), Мы не от адама и евы- откуда тогда взялись рассы?- темнокожие люди в африке-потому что там солнце постоянно?- бред-поселите туда европейца с младенчества-и он не станет темнокожим,даже мулатом не станет от солнца. Остается не много вариантов-у меня ,по крайней мере,их пока два на данный момент-мы эксперимент инопланетного разума,либо мы какой то вселенский эксперимент,причем,повторюсь-жестокий эксперимент...

ВСД-многие люди слышат такой диагноз,который звучит как приговор, в поликлинике-"идите,ничего страшного..." И многие впадают в ступор-как это ничего страшного?- У меня сердце выпрыгивает,голова кружится,я сознание теряю(почти),да я блин умираю-как мне плохо... И многие идут к другому врачу...потом еще к другому-и везде одно и то же-"все хорошо у вас,ну ВСД-это нормально,многие с ним живут..." Но у меня возникла другая мыль-"многие с этим живут,но я не собираюсь жить с этим!" Мне хватило кучи препаратов которые не лечат,а лишь давят психику(а в итоге мне назначали уже транквилизаторы,как выяснилось...

Жесть ВСД Ощущение,что схожу с ума... Сегодня стало даже страшно...не за себя,..за близких мне людей... За себя тоже страшно,точнее ...страх смерти скорее преследует...мысли постоянно возвращаются к этому. Кому я пишу?зачем?- скорее для себя,чтобы как то успокоиться наверно... Иногда ловлю себя на мысли,..да какой там иногда-постоянно-что какой я такой бедный несчастный...а ведь это не так-у меня все есть,все о чем некоторые даже не мечтают-дом,семья,дочь,от которой я без ума и за которую жизнь готов отдать...но почему то вот опять же сразу же появляется мысль,что готов отдать,если быть уверенным,что у нее все будет в итоге хорошо...