Улыбнись!!!

Учительница спрашивает: - Мирча, что ты знаешь о происхождении человека? - Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях. ================================================================ Идут уроки по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное наказание послал на него Бог? - Еву. ================================================================ На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас появляются...

- Тэдди, - спрашивает учительница, - что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - Я думаю, это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. ================================================================ Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр? ================================================================ Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...

Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было? ================================================================ - Папа, правда, что аисты на зиму улетают в теплые края? - Да. - Тогда как же я мог родиться в январе? ================================================================ - Сынок,- говорит мама,- аист принес тебе сестричку. - Сестричку? Нет, девчонками не интересуюсь,- с саркастической усмешкой отвечает маленький сын.- Но я бы очень хотел увидеть этого декабрьского аиста... ================================================================...

- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. ================================================================ Учительница задала детям домашнее задание - написать сочинение на тему "Родословная моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А откуда ты на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка задумался, и нахмурив брови, стал писать: "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости". ================================================================...

- Слыхала... Светка родила, и ребенок оказался мулатом. - Этого следовало ожидать. Ведь у ее мужа был роман с негритянкой. ================================================================ - Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок! - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала. Не помогает. ================================================================ Родильный дом. Внизу на улице счастливый отец. В окне третьего этажа - молодая мамочка. - Какой вес? - Три с половиной килограмма. - Какая длинна? - Пятьдесят два сантиметра. - На кого похож? - Ты его все равно не знаешь...

- Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове. - А я, Джордж, честно говоря, не хотел бы быть вторым мужем. - В данном случае гораздо лучше быть вторым, чем первым. ================================================================ После нескольких лет вдовства Карвалейнен женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так: - Нельзя, что бы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще. ================================================================ - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? - Нет, я ее четвертый муж. - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!...

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул. - Кто чихнул? (Молчание). - Каждого десятого - на десять лет в лагерь! (Увели). - Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание). - Каждого десятого расстрелять! (Увели). - Так кто же чихнул? Глеб Кржижановский: - Я. Сталин: - На здоровье! ================================================================ Встретились два давних приятеля. - Ты чем занимаешься? - спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу...

В городской газете напечатали: "Половина наших депутатов - жулики". Разгневанные власти потребовали опровержения. На следующий день - опровержение: "Половина наших депутатов - не жулики". ================================================================ Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили с другого корабля. Один из высадившихся матросов спросил: - Сэр Джон, а зачем вам три хижины? - Вы знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую. ================================================================ - Мальчик, как тебя зовут? - Абраша...

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психиатрическую больницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов, и необходимо установить, кто из них настоящий. ================================================================ Троцкий: - Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. - Так что же, без него не справимся? - Без него-то справимся. Без "Авроры" не получится. ================================================================ В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело...

У Армянского радио спросили: - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо брать с собой переводчицу. ================================================================ Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как думаешь, мама, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! ================================================================ В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка...

Встречаются два старых приятеля: -Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? -Честную. Два года живем, пока ничего не украла. -------------------------------------------------------------------------------------------------- -Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя... -Вы заболели? -Да нет, женился! -------------------------------------------------------------------------------------------------- -Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? -Наоборот - как сопляк. -Почему это? -Снова тайком курю в туалете... --------------------------------------------------------------------------------------------------...

-Поздравь меня я стал отцом! -Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? -Она об этом не знает... --------------------------------------------------------------------------------------------------- -Я слышал ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки? -По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужчина в роддом: -Как там моя жена? -К сожалению ваша жена во время родов умерла. Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут...