Екатерина Куприянова

Зайду я в храм, Зажгу свечу и попрошу у бога. Благослави мою семью, Дай сил и мне не много. Пройти тот путь, что дал мне ты, А я не дорожила. Приняв, твой щедрый дар, Душу свою я губила. "Прости" - скажу я пред свечой. Тихонечко поплачу. Я жизнью жить хочу другой. Дай сил мне все исправить. Я стану лучше, я клянусь. Я знаю, я исправлюсь. Я очень, боже мой прошу, Меня чтоб не оставил...

Сегодня новый день начался, Я встала рано, по утру. Бодрящий кофе, в новой чашке. Теперь по новому живу. Не жду я больше обещаний, Не жду красивых, милых фраз. Я жду поступков настоящих. Ведь в новой жизни я сейчас. Смотрю я фильмы вдохновенья...

Плача, душа моя, Тихонько возраждается. Уходят слёзы, боль и пустота. Душа моя по новому рождается, И ей не нужно больше палача. Её калечили, ломали, ранили. Топтали грязными лапт'ями Каждый раз. В неё плевали,словно это мусорка. Но не позволю это сделать еще раз. Своей душе я протянула нить спасения. Любовь я подарила ей свою. Моя душа израненая девочка. Но эту девочку я искренне люблю. Ты будешь моим другом, Милым спутником, Ведь без...

Я отсутствовала долгое время. Делилась с вами только стихами, а все остальное время я мечтала. Я мечтала о том, что будет со мной, когда я полностью изменю свою жизнь. Во-первых, я поняла, что мне хочется спокойствия. Спокойствия в доме, семье, мира, согласия, понимания, уважения. Но у меня пока в этом плане не все так хорошо, как хотелось бы. Хотя я иду уже в правильном направлении. Во-вторых, я мечтаю получить третье образование. Я хочу стать психологом. Азы у меня есть, но не хватает реальной практики...

Я стихами пишу, мне от этого легче. Рассказать вам о жизни своей. Не всегда так простой, Может не интересной. Но о жизни любимой моей. Я хочу вам сказать очень много ошибок, Совершила на этом пути. Но я буду учится на этих ошибках, Изменяться, любить, в мире быть. Изменяться, любить, в мире быть. Быть любимой и важной, необходимой. Быть полезной кому-то всегда. Может быть и коряво, но от чистого сердца, Я хочу помогать вам друзья...

Душа моя пустою стала, из-за порока эгоизма. Любимый друг-холодный рядом, "Смертельным" воздухом пронизан. Он на "божнице" эталоном, Но не семейного оч'ага. Как черт бездушный и безвольный, Сидит наполнен адским ядом. В его глазах сплошные муки, И боль безвольного порока. Он эгоизмом "не задушен", А им живет и им наполнен. Наполнен фальшем и обманом, Чрезмерной чёпорностью, ленью. Свои губящие пороки В сосуде прячет с "адским зельем...

Я умерла сегодня утром... Я без сознания была. Не приходила я и в чувства, И даже я слепой была. Душа моя была калекой, Хромала на одной ноге. Я умерла сегодня утром... "Живая ж" - скажите вы мне. О да, теперь я вся живая. И знаю для чего живу. Сняла очки, спасая душу. Спасаю я свою судьбу. Я не готова больше плакать, Я не готова горевать. Я не готова быть прислугой. Любовь в ответ не получать. Ломала под тебя характер, Ломала жизнь свою не раз. Приоритетом ставив счастье, Готова всю себя отдать. Забыв о том, что я живая, Что я хочу любимой быть...

Я срываю с себя оболочку Негатива, страха и зла. Скоро стану совсем я другою, На пороге жизни весна. Словно бабочка, я просыпаюсь, Кокон свой разрывая с трудом. Словно розочка я возраждаюсь, Не на клумбе средь кучи цветов. Есть в "саду" моем клумба другая. Я на ней совершенно одна. Я на ней себя "открываю" И срывать не даю я себя. Растоптать больше душу не просто, Дверь в нее изнутри заперта...

Сегодня мой день рождения. Начался он ночью с раздумий, самооценки и самоанализа. Я всегда вступая на порог "нового" этапа своей жизни, не могу спать. Наверное потому что не все спокойно и гладко в моей жизни. Наверное этап "самовосстановления" плотно залег мне в голову и мне хочется успеть сделать так много. Я оглянулась назад еще один раз сказав:"Я изменюсь и изменю свою жизнь"...

Я сегодня иду вперед, Я сегодня у новой цели. Пусть пройду сотни тысяч дорог. Но смогу я все и сумею. Я хочу, чтобы каждый из вас Не сомненно забыл про боли. Неудачи оставил там, Где-то там, в неудач поворотах. Пусть останутся ваши обиды, И не нужные люди не с вами...

Я не смог, я пробовал, я устал, у меня не получилось.... Но почему? Кто-нибудь после неудач спросил у себя:А почему не получилось? Думаю, что мало кто анализирует свои ошибки, чтобы понять причину неудач. И я не исключение. Сейчас большой этап самоанализа, анализа своего поведения и ошибок. Я перестала твердо идти к своей цели, не получилось, бросила, начала другое. Думаю набила "шишки" в этот раз смогу. А неееет.... Не получается. Один, второй, третий и вот когда реально жизнь начинает бить, начинаешь думать:"Так, стоп, возвращаюсь назад"...

Одиночество в душе, Я устала! Нет меня больше такой. Кем я стала? Слезы, боль, обида, ложь... Что случилось? Я пыталась быть другой... Не получилось... Да к чему теперь такой Разбор полетов? Я устала быть не собой Не смирилась...