Мои любимые юморески

Сборник самых отпадных шутеек про корону. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями! -------------------------- Несколько тысяч людей постоянно публикуют посты по типу "Ужас, выходил на улицу, там так много народу гуляет!". -------------------------- Учёными был раскрыт секрет популярности туалетной бумаги! -------------------------- Кличко даёт интервью: - А вот мы приобрели большую партию тестов! - Но ведь они для выявления беременности! - Так других не было! -------------------------- Шёл по улице, окружили какие-то быдланы, начали докапываться. От неожиданности пчихнул, пока вытирал морду, все разбежались...

Мужик кашляет в автобусе, все на него глазеют. Кто-то выкрикивает: - Мужчина, вы что кашляете, у вас коронавирус?! Мужик: - Да нееее, вы что! У меня открытая форма туберкулёза! Кто-то: - Ох, ну и славно! *** "Из-за этой "работы на дому" вся моя семья на меня обозлилась." Ефим, 50 лет, патологоанатом *** Срочно! В РФ зафиксирован первый случай смерти от нового вируса. Мужик придушил тёщу после недели совместного домашнего карантина *** Звонок в местную больницу, в мухосранске: - Здравствуйте! Ну как там больной с подозрением на вирус? - Да нормально всё...

*** Переписка двух супругов: Жена: Дорогой, не забудь забрать деток из детсада! Муж: Конечно, дорогая. Хотя мелкого я бы не забирал. Он рисует на обоях, я задолбался его отгонять! Жена: Ну и оставляй. Всё-равно он не вспомнит как нас зовут, и где он живёт Муж: Спасибо...

Собрали для вас самый сок со всего интернета! *** Трамп говорит Путину: - Володя, мне так сложно проводить эти предвыборные марафоны, встречаться со всеми... Путин: - Даа! Из-за этого я никогда их и не провожу! *** Россия 24 сообщает, что по воле Трампа заразили всех короновирусом. Да блин, вот бы вернулась та спокойная пора, когда Обама всего-лишь ссал в подъездах. *** Штат Колорадо. Ввели уголовку за использование слова "негр"...

Едет шестисотый мерс, а за ним служебная машина скорой и пожарки. Тут тормозят мерс гаишники, он останавливается, и тут же за ним тормозят скорая и пожарная. Мент подходит последним и говорит: - Я же вас не тормозил, давайте проезжайте! Браток из мерса: - А это со мной! А то вы уже достали на каждом посту заставлять показывать аптечку и огнетушитель! *** *** *** Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок...

На западе всегда шутили, что власть Путина держится на страшных бабках, я и не думал что это правда, пока не увидел лицо Терешковой! *** Настал 2024 год. Путина вновь избирают президентом России, сидит он в своём кабинете, и зовёт секретаря: - Подайте мне, пожалуйста, документы за последние двенадцать лет. Мне нужно узнать, что делали мои предшественники. - Но ведь вы же и были ими, Владимир Владимирович! - Да вы что, меня первый раз избрали! *** У меня сын уже две недели носит футболку с надписью "Я за Путина"...

Дело было в районной поликлинике. Был я там, что бы открыть больничный, прихворал. Но вышло так, что пришлось ждать доктора около полутора часа. Я не долго думая, сгонял на рынок, что бы время скоротать, и купил раскладной стульчик, в подарок отцу, на дачу да и для рыбалки. Вернулся с ним обратно, сижу на нём, читаю. Оставалось ещё какое-то время, и успела налететь целая толпа очереди...

Вырубился мужик, и ему чудится что он помер. Вознёсся к небесам, и просит у святых новую жизнь. Ему говорят, что могут её дать, но он будет курицей. Обдумал он всё, и согласился. Очудился у семьи в деревне. Бегает, радуется, зёрна клюёт. Вдруг что-то почувствовал, побежал в курятник, и там снёс яйцо. Думает, "так приятно, попробую ещё раз!". Снёс одно, ещё одно, кайфует. Вдруг чувствует подзатыльник от жены, и крики:...

*** Создали как-то китайские ученые спирт крепостью в 300 градусов. Любой кто выпьет - сгорает. Решают они поехать в Россию. Приехали в деревеньку, и дали трактористу Пете. Тот выпивает - всё отлично. Сел и поехал. Потом фигась - выпрыгивает, мечется по земле, и обратно в трактор. И так ещё несколько раз. Узнают у него, что происходит. А он говорит: Спирт - что надо! Вот только как перданёшь - фуфайка загорается! *** Парень с девушкой на свидании. Она: - Проведи меня до дома. Он: Без проблем, пойдём...

Молодая американка Кейли Уилкс могла бы стать одной из историй Михаила Задорнова о глупых американцах. Она очень любит растения. Эти два года она каждый день заботилась о своей эхеверии, поливала её. Но когда она решилась пересадить растение в другой горшок, то поняла, что эхеверия искусственная...

Хитрый кот. У друга дома кот, который грызёт только те провода, которые не сильно бьют(зарядки всякие, наушники), двести двадцать вольт где вообще не трогает. Чует, гад. И вот приходит он домой, печка не работает. Глянул, а там кабель на пополам разорван. Уже похоронил кота, конечно, там такое напряжение... А он живой! Оказывается, выключали свет на пол часа, он как-то это почуял, и перегрыз... Вот так бывает. *** Подходит ко мне недавно сын(ему три года), я читал в это время, и интересуется: - Пап, а что ты делаешь? - Читаю, сынок...

Есть у меня друг, проходил обучение в Школе милиции. Вот их привезли на стрельбище, группой. Там тоже народ был, и среди них была блондинка. Они там своей группой по очереди стреляли. Вот доходит её очередь. Встаёт она в позу, ей инструктор всё объяснил, она прицелилась, хоп! Осечка. Не знаю что творилось у неё в голове, но она повернулась...