Анекдоты и смешные истории

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами?? - Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович? - Я про Геленджик!! ******

Председатель Государственной Думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея". ***** - Слыхали? МЧС...

К концу недели вирус в России перестал бриться, снёс корону в ломбард и стал шляповирус. ***** - А вы правда дегенерат со справкой? - Да - А скажите что-нибудь на дегенератском! - Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй ***** Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений. Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" )) ***** Старинная китайская мудрость:  Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь...

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер. ***** Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хрен сосет. — Вот это по мне, говорит Буш. — Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда! ***** Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! ...

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает. ***** Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше? ***** ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)     Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?"...

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания. ***** Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением". ***** Сейчас такое удивительное время, когда группа...

Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты. ***** Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк... ***** Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел...

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого... Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей. В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел. Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами. В рамках программы поддержки автопрома АвтоВАЗу разрешили торговать наркотиками. Хозяин мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон. А следующую шутку придумала моя бабушка:  Начальник ЖЭКа будет гореть в аду...

Внук подходит к деду:  - Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: - Сейчас покажу.  Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед:  - Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! ***** Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого...