Юмор в будни

*** В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и пакетами в другой. Подходит к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:  - Мужчина, вы не сходите?  Тот опускает голову, видит горшок и говорит:  - Нет, я до дома потерплю... 😂 *** Мужик хочет заселиться в гостиницуюе, а ему и говорят:  - Мест нет! Есть одно, но там сосед...

*** У первоклассника сто рублей. — Сто рублей! Я богат! У шестиклассника сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдональдс схожу. У одиннадцатиклассника сто рублей. — Ууу, сто рублей. Разве это деньги? У студента сто рублей. — Сто рублей! Я богат! 😂 *** Два парашютиста спрыгнули с самолёта...

Поздравляем всех женщин с международным женским днем. 🌹🌹🌹 *** - Любимая! Какой подарок хочешь на 8 марта? Что тебе подарить?  - Нууу, я даже не знаю... - Тогда у тебя ещё один год на размышления. 😂 ***...

*** На сфетофоре стоят "Ока" и "Мерседес-600". Мужик в "Оке" сидит и газует, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидел это, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Мужик на  "мерсе" возвращается и говорит: - Ты что, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, не поверишь, НА ЖВАЧКУ Наехал! 😂 *** Пошли Вовочка с отцом в лес...

Вот и прошла половина рабочей недели. Самое время зарядиться позитивом и хорошим настроением. 😊 *** Молодая медсестра, часто берёт своего 5 летнего сына к себе на работу, и что бы соблюдать порядок больницы, пошила ему белый халат и шапочку. И как то раз, ребёнок, уже привыкший к правилам медучереждения, нашёл где-то бахилы и перчатки, нацепил марлевую повязку и зашёл прямо в операционную. "А это еще что такое? " Спросили врачи. Он чувством великой гордости говорит: - Я - микрохирург. Все рыдали от смеха...

Всем привет. Очередная подборка анекдотов. Позитива в ленту. 😋 *** Поймал как то инспектор рыбака и говорит: - Ну что мужик, встрял ты серьезно, ловля рыбы здесь запрещена.  - А я и не ловлю вобще то. - Да что ты мне здесь рассказываешь, а в ведре у тебя что?! - А это моя домашняя рыбка, я её на природу вывез, погулять. Выпускаю её в реку, свищу - она и приплывает обратно. - Та ладно мне тут сказки рассказывать, а ну, давай, покажи. Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась...

Привет друзья. Всем отличного настроения и позитива 😋 *** Разговаривают две блондинки. Одна говорит:  - Я все таки уже огорчилась от такой жизни. Везде врут, никому верить нельзя. Подруга спрашивает: - А в чем дело? Другая отвечает: - Представляешь, увидела табличку, на ней написано - Джентльмены. Открываю, а там оказывается туалет! 😂 *** Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает: - Ба, Аленка пригласила меня на свой день рождения...

*** - Димон, что ты так долго с женой по телефону разговаривал?  - Сань, ты просто не знаешь, какая она глупая! Я ей объясняю а она ничего не понимает. Ругался на весь двор . Ко мне даже строители подъехали, спросили, куда цемент выгружать, подумали, что я прораб. 😂 *** Дежурный по роте подходит к молодому дневальному: - Полковник не заходил? - Нет. - Если придет, сразу же скажи мне . И так раз пять. В роту приходит полковник  Дневальный: - Это ты что-ли полковник? - Да, я...

Вот и подошли к концу выходные. Самое время зарядиться позитивом перед трудовыми буднями. *** Мужик везёт беременную жену в роддом. Жена говорит мужу: - Дорогой,наверно будет у нас негритёнок. - Да? С чего ты так решила? - Мы когда из двора выезжали черная кошка нам дорогу перебежала. После того как мужик отвёз жену, заехал к родителям и говорит: - У нас, скорее всего родится негритёнок. - Почему? - Жена сказала, что чёрная кошка дорогу нам перешла. Отец спрашивает у своей жены: - Вааааль, когда...

Всем привет друзья. Хороших вам выходных и весёлого настроения. 😊 *** Проходит Вовочка с батей мимо школы: - Сын, ты в эту школу ходишь учиться? - Да пап. В эту.  - Я тоже ходил в эту школу, уже 20 лет прошло!  - Теперь я понял директора, когда он сказал , что такого "дурака" как я, он 20 лет в школе не видел. 😅 *** Мужик зашел в парикмахерскую побриться. Мастер спрашивает: - Положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки? Мужик спрашивает: - А если я его проглочу?  - Ничего страшного...

*** - Димон! А что уже с фингалом с утра? -Да жену на ты назвал… - Так за такое ведь по лицу не бьют! - Лежу. Она спрашивает : Что- то давно мы любовью не занимались. А я отвечаю: -"Не мы, а ты…" 😁 *** Пришел мужик к доктору.  - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женщинами, а мужья мне за это бьют морду? - Сходите в армию. Там вы немного придёте в себя. Через 2 года. - Спасибо доктор...

*** На полу в подъезде лежит бизнесмен без сознания. Возле него разговаривают полицейский и электрик. Полицейский: - Зачем ты его так? Электрик: - Да я его пальцем не трогал. Я закончил работы в подъезде позвонил ему в дверь, он открыл а я ему говорю: "Ну все мужик, установил, счётчик включил" 😁 *** В класс входит ученик. Учительница говорит, вот ваш новый одноклассник, Дима Мудаков. Весь класс смеётся до упаду. Один ученик падает со стула, истерический смех, бьёт руками по полу, и говорит: — Ой, не могу: «Мудаков»! Учительница: — Всё, все успокоились! Дурачков, встал с пола...