андрей цепелев

Пришла в больницу девушка проведать парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. Рада познакомиться, дочка. — Я его мама. 😀😀😀 Блондинка говорит своей подружке: — Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. — Дурашка, это тебе паспорт выдали. 🤣🤣🤣 Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...

— Лена, ты забыла накраситься! — Да ничего страшного... — Это ты так думаешь... 😀😀😀 Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров. 🤣🤣🤣 Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин 😆😆😆 Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода! "...

Новый УАЗ Нuntеr! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и закручены все необходимые болты и гайки! 🤔🤔🤔 Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Какого х[рена] пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул...

Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные» — Отборные? У кого отбирали? У кур, конечно — А они не сопротивлялись? Те, что сопротивлялись в соседнем отделе. 😀😀😀 Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора". 🤣🤣🤣 — Поручик, вы, о чем думаете? — О том же, о чем и вы Наташа! — Пошляк! 😆😆😆 Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40...

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое немогу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман...

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... 😀😀😀 — Вам необходим покой и постельный режим. — Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить! 🤣🤣🤣 ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — Ваши права. — Какие права у бедного еврея? 😆😆😆 Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа,...

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: — Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? — Жива. — Ну тогда лучше сразу в уху! 😀😀😀 Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже переехал самосвал. — Ну а что же ты один дома делаешь? — На самосвале катаюсь...

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: — Молчи, я только причесаться! 🤣🤣🤣 Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника! – Если бы я тогда согласилась, То сейчас министром был бы он! 😀😀😀 Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени...

Мужик сидит дома, Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска. — О Серега заходи! Я батут купил. 🤓🤓🤓 Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две. 😒😒😒 Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 22:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась… 🤓🤓🤓 Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить. 😥😥😥 — Как дела? — Пока не выработала антитела. 😝😝😝 Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ: — Вам, товарищ майор, легко...

Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. 🤓🤓🤓🤓 Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. 😀😀😀 Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать...

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия — тюрьма народов. 😥😥😥 Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса. 🙄🙄🙄 Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. 😒😒😒 — Видимо, в будущем в России появится новый регион — Прибалтийский Хутор. — Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев? — Она учтена в слове «хутор»...