Анекдоты и новости.

Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!" Судья: "Конкретнее, как?" Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

***

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? — Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

— Ну, давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из...

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка: — Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?

— Дети, сегодня будем учить букву «Х». Вовочка: — Можно я? Я знаю слово. Можно-можно? Учительница: — Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. — Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. — Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? — Шесть...