О том о сём

Мама мне звонит и спрашивает: сможешь поехать завтра в сад? Смогла ответить: нет. Это просто какое-то безумие. Я очень люблю свой сад. Все лето я жила там с удовольствием, мне в город даже на день ехать не хочется. Всю зиму ждала начала сезона. Да и нравиться мне жить в своем доме. У меня даже есть мечта, купить дом и уехать из города. Но у нас не юг. Хоть снег в этом году и рано сошел. Место у нас хорошее, но дороги все плывут. Верней сказать, что дороги и нет. Мы обычно не раньше майских праздников туда можем проползти...

Можно сказать, что я жестокая, но я просто хочу ответить своим самым своим близким, родным и любимым. Дорогие мои, я вас очень люблю, ценю каждую минуту общения с вами. Но я не могу вас понять, почему вы меня вычеркиваете из жизни...

Все хватить ныть, сижу задыхаюсь. Нужно карабкаться. Куда деваться, мне даже мама, всегда со смешком говорила, что я сильная выползу. Надо ползти! А куда деваться я ползу. Маме нужно весной делать операцию, делают, а она у меня дачница, я конечно же еду. Все лето мы отлично живем на нашем огороде. После нашего счастливого возвращения, мая мамуля была счастлива, что я наконец привела огород в порядок...

Опять в опале у мамы. За что? Не звонит, я тоже не буду. Она сама не захотела со мной разговаривать, бросила трубку. Да я плохая дочь, я уже с этим смирилась. Но у меня нет сил больше это терпеть. Я просто не могу понять за что такое отношение. Почему такое отношение ко мне и в чем я виновата? Просто помогите мне может я действительно никчемный человек. Приехала дочь, сказала, что ей нужен ноутбук, для работы на удаленке. Я ей сказала, что может забрать мой маленький, новый и еще попросила мышку...

И я научилась терпеть боль еще в раннем детстве, но физическую. Я была всю жизнь ребенком болезненным, маме я доставляла только одни лишние хлопоты. Я перестала бояться уколов, вернее мне было очень больно, но я терпела. И даже не морщилась, хотела порадовать маму, какая я хорошая. И вдруг у меня случился приступ аппендицита. Первый день я пряталась, бегала в туалет, меня рвало, и понос не прекращался. Бабуля первая заметила, что я не сплю, а просто скрутилась в комочек. Мама вызвала скорую, нас увезли в республиканскую больницу...

Это мне сказала мама, когда умер мой брат. Конечно я нашла оправдание ее словам, наверное, она просто была убита горем и не думала, что говорит. И я старалась забыть. Тогда я просто ушла, жила я уже отдельно. При следующей встрече, когда она ко мне пришла, я постаралась сделать вид, что ничего не произошло. Но последнее время почему-то очень часто вспоминаются эти слова и такой жуткий взгляд, что мурашки по коже. Может быть это просто моя депрессия дает о себе знать, а может уже возраст заставляет задуматься о своих прожитых годах...

Бывают моменты, когда я просто завидую полным женщинам. Я худая, просто вобла. И это мой комплекс, с которым я живу уже много лет. Я конечно не могу сказать, что я хочу быть совсем толстенькой, но думаю, что для меня было бы проще похудеть, чем поправиться. В крайнем случае, если уж совсем не нравится иметь пышные формы, можно и на операцию решиться. Хотя это, наверное, не выход если проблема в гормонах, но у меня даже и этого шанса нет, ведь силикон во все тело не накачаешь. Пытаюсь бороться с этим комплексом, но пока безрезультатно...

Моя последняя свекровь была чудесной женщиной. Конечно может быть просто потому что мы не жили с ней вместе. Ходили к ней в гости только в выходной. Умерла она уже семь лет назад и я всегда ее помню такой приятной, доброй. С ней было как-то уютно. И еще она воспитала хороших сыновей. Но был у нее маленький недостаток, наверное людей без недостатков просто не существует. Когда мы к ней приходили она всегда начинала рассказывать, как ей в молодости было тяжело. Как она вставала в шесть утра, чтобы успеть на работу на завод к семи часам...

Сидела я дома, так спокойно. Сутки, двое, трое… Проще сказать даже не замечала сколько. Я спряталась в свой кокон и сижу, страдаю. У меня жуткая депрессия. Пойти в магазин, прямо трагедия, оттягиваю этот момент чуть ли не до закрытия. Если же нужно выйти по делам, то это равносильно подвигу. К этому нужно морально начинать готовить себя накануне. Не хочу выходить из дома, не хочу ничего и никого видеть и слышать. Но вот объявили режим самоизоляции. Сначала я как-то даже не обратила особого внимания на это предупреждение, все равно дома целыми днями сижу...

Приятельница мне сегодня сказала, что я злая и она не хочет больше со мной разговаривать. Продолжение я слушать не стала, выключила телефон и… обрадовалась! По крайней мере может быть хоть не недельку, а если повезет и побольше, отдохну от чужих абсолютно не нужных новостей и лишнего негатива. Я думала, что нашла хороший способ избавиться от назойливых подружек, скорее не подружек, а приятельниц. И у меня почти получилось. Вот только на Аську ничего не действует! Я уже знаю все о ее подругах, их мужей, любовниках, детях...

Да именно эти чувства я испытываю, когда слушаю рассказы моих знакомых или читаю ваши рассказы о своих братьях и сестрах. И надеюсь, что вы меня поймете почему. Я у мамы ода. Точнее осталась одна. Мой старший брат хотел служить в армии и именно во флоте. Для исполнения своей мечты пошел заниматься в кружок радиолюбителей, сколько его помню он постоянно что-то паял. Хотел быть радистом. И мечта его сбылась попал он на тихий океан. Но, куда! На атомную подводную лодку гидроакустиком. Письма приходили не часто, они по полгода были в плаванье...

Когда начинали говорить о депрессии я как-то старалась уйти в сторону. Для меня была одна отговорка: это все от безделья. И вот дождалась: либо меня бог наказал, либо сработало правило бумеранга и шарахнул он меня со страшной силой. Вообще я по натуре человек позитивный. Всегда как-то справлялась со своими проблемами, причем довольно быстро и без посторонней помощи. Не привыкла плакаться в чужую жилетку. Но видно силенки иссякли, старею, слабею. И даже погода как назло такая пасмурная, мерзкая...