Анна Цыбульник.

Он изменил мою жизнь.

(из записок заядлого грибника).

Из рассказов заядлого грибника.

Смешно.

Грибной сезон.

Вот и середина августа... Лето незаметно уходит. По утрам холодные росы обвалакивают травы, дорожки у дома и даже моя машина стоит, как после хорошей мойки, вся мокрая. Конечно же, к обеду солнышко всё высушит: и траву, и машину, и дорожки, но приближение осени уже чувствуется. Улетели певчие птицы, не будит меня на рассвете соловьиная песня, не бегают по лужайке молодые скворцы и уже не снуют под ногами трясогузки. Наступает время тишины... Только молодые воронята, ещё глупенькие, в "кучерявом" оперении, по утрам ходят по участку и что-то собирают в листве...

Молодая мамаша с детем лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"… *********** Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи...

Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо поматериться и поехать загорать к себе на дачу. ************ Премьер-министр докладывает президенту: — В Крыму провален туристический сезон. — Да, и хрен с ним! Мост целее будет! ********** Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш. *********** Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом. ********* Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими...

— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?! *********** - Сёма, а как по дереву можно узнать, где таки север, а где юг? - Ой, Сонечка, я тебя умоляю, ёлка - это север, пальма - юг! *********** — Мам, я все съел! — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. *********** Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас. ********** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает...

- Софочка, дорогая, таки вижу, что Вам нужна моральная поддержка! - Ох, Изя, лучше аморальная... ********* - Сёма, ты купил мне весы, а они снова спешат... ********* - Фимочка, любимая, я брошу мир к твоим ногам! - Дава, не психуй... Поставь глобус на место. *********** Циля никогда бы не простила Сёме измену, но всё испортила новая норковая шуба!!! ********* В Одессе на Привозе есть три вида одежды: На...

В одесском трамвае: — Ну, шо вы, таки, на меня кашляете?! — Я не на вас! На вас я, вообще, чихал! ************ В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель: — Всё, мадам! Что упало — то моё! — Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести! ********** -Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? ************ Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно говорить...

Иногда женщина принимает такие решения, после принятия которых, тараканы в её голове аплодируют стоя. ********** На дуэли… – Сударь, какая-то у Вас странная шпага! – Это арматура, сэр. ********* – Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас отец набьёт. ********** Ругаются муж и жена. Муж: - В женщине должна быть загадка! Жена: — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Муж: - Одна загадка, понимаешь??? А не сборник задач! ********** Ругаются муж и жена. И сгоряча муж говорит: — Ты неправа! Жена:...