Анекдотер

*** С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции. *** С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо. *** — Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих? *** Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче. *** — Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу? — Нет. — Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? — Чебурек. — Один или два не будешь? — Два...

*** Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля». *** После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал. *** Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! *** Горячий чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду. *** - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - В клуб собрался...

*** - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте алмазом! *** Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов. *** - Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом! *** Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом. *** Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал...

- Они-то и портят всю картину... *** У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ. *** Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника. *** - Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? - А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят. *** - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. *** – Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду...

Минутка рекламы ^_^ Если Вы любите читать книги - заходите на канал "Книжные обзоры от Алёны", там ежедневно выходят обзоры интересных книг *** "Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права. *** Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!.. *** Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой стороны – откуда ему знать? Он же чайник! *** - Вовочка! Почему твое описание...

Минутка рекламы =) Если Вы любите почитать - заходите на канал "Книжные обзоры от Алены", где Вас ждут ежедневные обзоры интересных книг. *** - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки! *** Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага. *** - Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? - По перегару. *** Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов...

*** Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр. *** Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!. *** Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - А я уже принял снотворное... *** Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен...

*** Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают! *** - Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже. *** Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин...

*** Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет. *** В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли! *** Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И без вкуса сухариков! *** Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток...

*** Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым. *** - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В ж*пу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! *** Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили. *** Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы...

*** Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами. *** Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой. *** Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял. *** Отец говорит дочери: - Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! - Но на улице же не холодно! - А при чем здесь холод? *** Сделал умное лицо - научись им пользоваться...

*** Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон: - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"? - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем... - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались. *** - Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. *** Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману. *** Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы...