Анекдоты

Учитель обращается: - Дети! Кто из вас был в деревне? - Я! - И я!

Очень жалко что в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая королева на мерсе. ***** Разговор двух раков: — Когда наконец-то ты поднимешься...

Кто сможет мне объяснить, почему природа решила, что мужчине с годами волос на голове не нужно, а в носу и на бровях пипец как необходимо и чем гуще, тем лучше. **** Пришел муж после работы. Устал. Сел поужинать. И тут вбегают жена и теща и все что-то от него требуют. Теща говорит — Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жене надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: —...

Как же провести выходной день? Может съездить на дачу, на прополку, или к теще, или может сходить в театр....... С огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже. ********************* Мужик идет в солярий и говорит: — Мне, пожалуйста, 300 мин...

Делаю подборку только лучших анекдотов на мой взгляд. Атомная подводная лодка. Капитан вызывает старшего помощника и спрашивает: Что за толчок был пару минут назад? Да это.. Мичману пришла радиограмма,что жена уехала с хахалем в Ниццу отдыхать...

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево...

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе...

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь...

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там...

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! *********************** В постели пара...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. **************************** Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел...

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: — Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: — Медленно встает. . Ржевский: — Почему-почему! Встает медленно, вот почему! ! **************************** Анка приезжает с конкурса пр**титуток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой...