Shtopor

Попали француз, русский и еврей в плен к немцам. После допроса их вывели в коридор и построили в шеренгу. После чего к ним обратился немецкий офицер: - Мы - арийцы, цивилизованная раса. Перед тем, как вас, мерзавцев, расстрелять, мы исполним по одному вашему последнему желанию. Француз попросил себе на ночь две блондинки. Провел чудесную ночь с девушками. Утром его вывели во двор и расстреляли. Русский попросил два ящика водки и ириску на ночь. Утром немцы пришли его расстрелять, а он мёртвый - сгорел от водки...

К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели… 😀👌😁 . Глядя на отсутствие двух пальцев у Михаила, все думали, что он фрезеровщик, но на самом деле он был стоматологом. 😁👌😀 В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам...

Богатство находится внутри каждого человека! Одни почки только чего стоят!!! Инквизитор: - Сжечь эту сучку!!! Сжечь ведьму!!! Палач: - Но она же такая красивая!? Инквизитор: - Хорошо... но потом все равно СЖЕЧЬ! - Доктор, спасите! Помогите мне! Я готов заплатить любые деньги! - Хорошо! Только деньги вперёд! А то поможешь им, а они потом, мерзавцы, лежат в гробу себе молча, и делают вид, что ничего не должны. Как замечательно жилось в средневековье. Креативненько!...

Ни для кого из нас не секрет, что икра бывает чёрная и красная. Но мало кто знает про белую икру, которую добывают из белуги в Каспийском море. Она самая дорогая. Один кг стоит $25 000. Упаковывается белая икра в банки из 24-каратного золота. Белая икра белуги-альбиноса доступна только для "избранных" не столько из-за цены, сколько из-за редкости. Заказывать её нужно за 4 года до добычи. Интересно, что добывают икру только из особей с возрастом более 100 лет! Вот и обещанный анекдот...

Всем привет, друзья! Так как у нас продолжается карантин, мне хотелось бы поднять вам настроение и рассказать улётный анекдот. Возможно, вы слышали его когда-то. Ну что же, поехали? ***** *****. *****. *****. ***** Школа. Идёт урок рисования у третьего класса. Урок ведёт молоденькая учительница. Это её первый рабочий день в школе. Дебют, так сказать. Она пытается достоверно изобразить мелом на доске ЯБЛОКО. Но из-за неопытности у учителя получается фигура, отдаленно напоминающая сердце...

Сегодняшняя тема анекдотов - места не столь отдаленные. Постараюсь поднять вам настроение. Вы также можете поделиться анекдотами ниже в комментариях. Поехали. Зал суда. Идёт судебное заседание. Судят старого интеллигентного дедка. Судья: - Подсудимый. Вы 60 лет прожили со своей женой в любви и согласии, а тут, под старость лет, взяли и убили её! Как же так!? - Даже не знаю, Ваша честь, всё как-то откладывал и откладывал... 😁😃😀 Советские времена. Сидят в камеpе тpое, нy...

На уроке в школе учительница спрашивает детей: - Дети, как вы все знаете, сегодня в стране и в мире кризис. Расскажите, как у вас в семье справляются с ним? Так. Томочка нам расскажет. Встаёт Томочка: - Мы перестали есть мясо и стали вегетарианцами! - Так. Теперь Верочка. Встаёт Верочка: - Моя семья перестала покупать мясо и сыр. Мы экономим деньги! - Молодец, Верочка! Так. Вовочка, я вижу что ты тянешь руку. Хорошо, ответь ты. - А мы выгнали маму! - Почему? - Мне уже сиська не нужна! У отца хрен не стоит...

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку? - Нет, пока можешь остаться. - Вот спасибо! От души! - Да ладно, Дональд. Не за что! Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул. Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет! - Да вы просто счастливчики! Коронавирус до вас точно не доберется! Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей...

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен… 😀😃😄 Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:  - Черт, кажется в машине кошелёк выронил…  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:  - А Рабинович не врёт, это правда работает… 😄😃😀 Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? - Дорого...

Идет мужик по лесу ... Дождь фигачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ...

Приходит Петька домой с разбитым носом и синяком под глазом. Плачет! Чапай спрашивает: - Что случилось, Петруха? Кто тебя так? - Да в Клубе каратистов был, они и "отмудохали". Чапай одевается: - Пойдем-ка, Петя, с ними побеседуем! Петька испуганно: - Василий Иванович, сдурел что-ли?! Их там 100 здоровых мужиков - они же нас покалечат! - Показывай, Петька, дорогу. Ты на улице построишь, а я зайду разберусь. Пришли к клубу. Петька остался на улице, Чапай зашёл...

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: — Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: — Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! — Коль, ты что, обиделся что ли?!  😂😆😁 Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! — Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю...