Анекдот Ру

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: – Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! – Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: – Ну как? – Да нет у него ни фига. – Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: – Здорово, отец! – Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. – Ох, какая старая! – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая… – Ой, какая старая! ! – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! – Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает: – Что быстрее – звук или свет? Студент отвечает: – Свет. – Отлично, а почему? – Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! – Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: – Звук. – Обоснуйте! – Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. – Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: – Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает: – Что быстрее – звук или свет? Студент отвечает: – Свет. – Отлично, а почему? – Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! – Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: – Звук. – Обоснуйте! – Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. – Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: – Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка...

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки. – Свечи жжете? – Да. – А нагар куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Мацу кушаете? – Да. – А крошки куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Обрезание...

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: – Тону! Тону! Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: – Тону! Тону! Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: – Тону! Тону! – Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо...