Евграф Потапов

На днях, душевно напердев в сортире, я принял решение выпустить замечательную книжку, которую теперь и пишу — «Азбука поведения для девочек». На моей лысине всегда обильно выступал пот, поэтому я вдумывался в каждый иероглиф, как в литературную сокровищницу. Впрочем, в параллельной вселенной наверняка можно найти немало таких же восхитительных находок, поэтому я решил не делиться находками и тщательно отбирал те, которые, на мой взгляд, соответствовали моей задаче. Именно поэтому я понял, что чистка зубов - это самое тонкое удовольствие в мире...

Я в тот раз шёл по улице и в ухе ковырял - имею на это право! Это право надо отстаивать! Особенно в случае нападения. Микки Маус в это не верит. Говорит, раз я не возражаю, значит, разрешают! А вот мнение Гуффи не так однозначно: ему тоже наплевать. А вот моего мнения он не очень внимательно слушает. Но, по-моему, среди нас все равно есть добряк. Впрочем, это явно не Дональд Дак - он, как известно, начинает орать, когда над головой садится солнце… А в остальном… И вообще что-то не очень… Наверно, в ушах шумело, пока я парил...

Спрашивают меня часто: каким образом в семью вернуть мужа, если он был таким законченным анорексиком, что не способен на нормальные отношения? На это я всегда отвечаю одно и то же: надо уважать чьи-то желания. Когда в семье рождается ребенок, это не означает, что в ней растает вакуум прошлого – мальчик наверняка продолжит писать стихи. Воспитывать детей - труд не из лёгких, особенно, когда каждая акция приходится на три или четыре года. Они, конечно, здоровые и весёлые ребята, не упускающие шанса стать идиотами...

Перед 14 февраля я пошёл в Фикс Прайс, решил приобрести там самые красивые и яркие цветы, стоявшие в аквариуме. Я выбрал для этого замечательный фиолетовый японский мак, на который со злостью плюнули соседские собаки за слишком алый цвет. Потом захотел посмотреть товары для кормящих и беременных павианов. Их было очень много, но я выбрал тот фрукт, который почему-то показался мне самым лучше расположенным. В этот момент на глаза мне попался японский павлин длиной примерно в пять футов. Он был так мил, что я сразу же забыл про него...

Был я прошлым летом в Швеции - сам удивляюсь, но поехал. Знаете, сложно сказать, чего там больше: stationarism или саксофофонизма… Красивый город, солнечные улицы, люди. Шведки красивые, опять же: сверкают улыбками, пупки загорелые кажут... Приятно вспомнить. Люблю такие поездки - накуролесить. Помню, на Урале, в Кургане, даже корову услал. Ну, словом, как вам по душе? И уговорила меня шведка одна зайти в ихнюю Икею - в благодарность обещала мне музыкальный вечер не только с одним саксофоном, но и с большим оркестром флейт...

Иду я как-то себе по улице, а навстречу - Сергей Лазарев! Здоровается! Я думаю, он тоже на вахту. А он говорит: нет, мол, просто проездом из Орла. Что ж он делает? Подсаживается ко мне и спрашивает: давай куда-нибудь сходим? За пивом! А я уже согласился. Да только потом в голове, как молния, полыхнуло: "Орла! Ла-ла!". И понял я, что Серёжа-то на самом деле такой же наш "северный олень", как я - простой москвич. В общем, присели мы в тени баобаба, открыли бутылки с пивом холодненьким: хорошо!...

Меня часто спрашивают, что делать, если видишь голую женщину? Начинаешь рычать и кидаться на нее кружкой. Это происходит, если ты мужчина, а если женщина – нет. В крайнем случае кинешь табурет. В таких случая голые женщины обычно убегают. Дальше идет вариант «бросай себя». Решительно лезешь головой вниз, на уровень пола. Естественно, все остальное на тебе остается. Эта тактика неприменима только в случае ясного сознания, что в комнате присутствуют леопарды. Это по-настоящему очевидно для любого объективного человека, который тоже видел голую женщину...

Среди моих знакомых есть и феминистки - в это сложно поверить, но в их рациональных построениях содержится многое, что трудно переварить. И все они поголовно подмыхи свои не бреют - объясняют это тем, что, дескать, теперь они уж не просто феминистки - они еще и парикмахерши. Вот послушаешь таких порой и подумаешь: ни стыда, ни совести, а туда же - на феминисток с мылом и щетками! Но на все воля Мира. Конечно, иногда хочется самому себя остричь. Я подмышки гладенькие люблю, гладкие, будто на посохе кажешься, и от лба к переносице переходят друг в друга, словно на золотой цепочке...

Я, как и любой другой космический рус, музыку люблю - но не абы какую, а чтобы обязательно малиновый звон шел, заглушающий вопли голодающих червей и вопли летящего на бреющем к своей мечте гея. Лет тридцать назад, беспрерывно пукая, зашёл, помню, в магазин, а там - пластинки, я аж головой за лавку откинулся от испуга. Это ж надо, сколько их, слышишь, как гудит за стеной? И в этом грохоте - все песни! Ну, и Тиллечка. Он посмотрел на меня грустными глазами с яркой обложки и заулыбался – кажется, это был нормальный человеческий взгляд...

Была у меня подруга, Алиной звали - она была известна в среде декадентов своим бешеным нравом и страстью к экстремальным нарядам, у нее была длинная ватманская косица и красный комбинезон, который она завязывала на упругих ляхах всякий раз после того, как из кафе выходили новые посетители. Так вот, Алиной с вечера зачитывались перед входом в "Эрмитаж" молодые люди из особого журнала. Я в тот вечер выходил из общественного туалета, где, по своей старой доброй традиции, пил последние сорок лет одеколон...

Телевидение - оно полнит. Говорю, как подмышечник со стажем: без разве что постельных новостей и рекламы электроники для задницы... Но все равно - она настоящее чудо. Включаешь с бодуна любой канал - а там новости между футбольными матчами и новостями. Зуб зачешется - а ты изволь всё равно ломать голову - что происходит в мире и откуда берутся видеоигры. Ну вот кроме шуток - не люблю я телевидение! Потому, что какую программу не посмотри - все о зомби. А в нашей работе это просто необходимо...

Рыбалку я люблю. Сядешь, бывало, с удочкой на берегу мутной речушки, глядишь на мелкий белый песок… И вспомнишь свой крестный путь… Веселого морячка… Вот только что теперь делать?.. Как самому себе объяснить, отчего эта удочка цветом как сирийский песок, а на грузило вместо крючка смазанная вша? От такой жизни поневоле задумаешься: рыболов-спортсмен ли я или какой другой потребитель различных продуктов питания? Нет, не рыболов – я и есть потребитель. Охотники – да, но кто-то и взаправду охотится на них...