Минутка истины.

Здравствуйте уважаемые читатели. Ржевский и его жизнь в анекдотах. ********** За столом в одиночестве сидит Ржевский и пьет шампанское. Подходит корнет: -Ржевский, так и спиться в одиночестве можно. -А я не один, корнет, на троих соображаем - со мной моя тоска и скука. ************** -Примите мои искрении поздравления Ржевский, сегодня у вас самый лучший день в жизни. -Господин полковник, вы перепутали, свадьба только завтра. -Эх поручик, послушайте человека с 30 летним опытом в браке -сегодня самый лучший день *********** -Поздравляю Ржевский, вот и вы женились...

Здравствуйте уважаемые читатели. Еще несколько анекдотов про Ржевского и его нелегкую жизнь: на службе и между ней. ************ -Ржевский, а почему вы сегодня не завтракаете? -Старая солдатская привычка господа, сегодня наступление,- чтобы в бою не обосраться. ************** -Мадам ко мне котенок приблудился. Возьмите его, я вижу у вас доброе сердце. -Конечно поручик, я возьму его. -Какая добрая девушка, а может вы заодно и меня возьмете? ***************** Наташа крутиться перед зеркалом, Ржевский...

Здравствуйте уважаемые читатели. Несколько подзабытых и совсем новых анекдотов про Штирлица и его ратный подвиг в тылу врага. ************** Шифровка Штирлицу: "Бросайте все и немедленно приступайте к ликвидации Мюллера". Штирлиц сидел и размышлял: С одной стороны, есть приказ центра, но ведь с другой стороны, если сейчас ликвидировать Мюллера, он так и не сможет получить с него карточный долг. Голос за кадром:" Так, безмятежно спящий Мюллер получил еще несколько дней жизни -до зарплаты". ************ -Мюллер, пора бы и рассчитаться по долгам...

Здравствуйте уважаемые читатели. Анекдоты на все случаи жизни. ************ За стеной слышны стоны и охи. Жена мужу: -Вот как нужно жен жарить! -Ну, судя по крикам, подгорает уже, видимо без масла сосед жарит. ********** -Любимый, посмотри, эта проклятая моль за лето съела мою шубу! И? -И нужно купить мне новую, скоро зима. -Чтобы моль не похудела? ******** У меня очень странное зрение - у окулиста, последнюю строчку вижу. открою свой кошелек -ни чего не вижу. ********* На выборах победил кандидат, который свои листовки печатал на туалетной бумаге и рулончиками раскладывал по почтовым ящикам...

Здравствуйте уважаемые читатели. И еще несколько анекдотов про поручика Ржевского и его славную жизнь. *********** -Скажите Ржевский, а кто полезней - лошадь или женщина? -Господа, а где вы видели лошадь, которая моет посуду и готовит еду? ********* -Завтра, наш отряд, уходит в глубокий рейд по тылам французов. Прошу сегодня всех привести свои дела в порядок, может кто и не вернется из похода. -Черт, нужно было больше денег занять у княгини, вдруг это я не вернусь - подумал Ржевский. ***********...

Здравствуйте уважаемые читатели. Еще несколько подзабытых и новых анекдотов про поручика Ржевского и его сложные отношения с женщинами. ************* -Поручик, вы обещали любить меня до самой смерти, а теперь уходите? -Ах мадам, сейчас война, может и убьют уже сегодня. *********** -Ржевский, наша любовь будет чистой и бескорыстной. Правда? -Я так понял, денег мне и сегодня здесь не дадут, мадам? ************* -Сколько же вам нужно шампанского, поручик? -Глядя на вас мадам, я наверное все таки перейду на водку...

Здравствуйте уважаемые читатели. Анекдоты про неунывающего поручика Ржевского и его приключения. *************** -Все графиня, я больше к вам не приду. -Но почему, поручик? -Я думал, что у нас все по любви, а оказывается, что за деньги. -Как за деньги, поручик? -А вот так, как только я перестал получать от вас деньги, так сразу и в вашу спальню меня перестало тянуть. **************** -Ржевский, вы не исполнили свой супружеский долг. -Мадам, я сегодня уже трижды посетил вашу спальню. -Да поручик и только затем, чтобы выпить все запасы шампанского в ней...

Здравствуйте уважаемые читатели. Анекдоты про славного малого, поручика Ржевского и его приключения. ************** -Ржевский, вы опять весь вечер злоупотребляли спиртным и дамами! -Что вы, господин полковник, все делал с удовольствием, без всякого зла. *************** -Вчера господа, первый раз увидел Наташу Ростову пьяной. Страшная девушка, доложу вам. Пыталась меня, на коне в горящую избу запихать, чтобы потом спасти. ************** -Поговаривают поручик, что прошлую ночь вы провели с пожилой...

Здравствуйте уважаемые читатели. Продолжим анекдоты про нашего великого разведчика Штирлица. Вы читать, а я писать. *************** Штирлиц был как всегда очень спокоен, ведь Мюллер так и не смог найти его тайник с документами в своем собственном кабинете. Лишь небольшое неудобство немного раздражало его. За ними приходилось ходить по ночам, а Мюллер работал допоздна. *************** -Штирлиц, я хочу попросить вас. -Хотеть не вредно группенфюрер, я тоже много чего хочу, но не прошу же. **************** Устали Штирлиц? Может наконец успокоитесь и передохнете...

Здравствуйте уважаемые читатели. Продолжим рассказы про Штирлица, которые сот временем превратятся в анекдоты. *************** -Штирлтиц, как вам не стыдно, вы съели мой пирог. -Группенфюрер, был ваш, стал наш. Привыкайте. Скоро и с Берлином будет так же. *************** -Штирлиц, вы думаете фюрер не спасет в последний момент Германию? -Он уже и душу свою спасти не успеет, не то что Германию- ответил Штирлиц и посмотрел на календарь- 30 апреля. ************** -Кто все таки вас Штирлиц прикрывает в вашем ведовстве? -Если я дома, мой плед, а если на службе, мой - работаю без прикрытия...

Здравствуйте уважаемые читатели. Жизнь нашего разведчика, этот сплошной поединок ума и нервов между советским разведчиком и его врагами и главный из злодеев для Штирлица, конечно же был Мюллер. Вот об этом и анекдоты. ************ -Штирлиц, если бы мы жил в древней Европе. я вызвал бы вас на дуэль и заколол шпагой. -За что вы меня так группенфюрер не любите? -Дело не в вас Штирлиц, просто сегодня у меня скверное настроение и очень болит голова, а вы топаете по кабинету и улыбаетесь. Вечером Штирлиц...

Здравствуйте уважаемые читатели. Продолжим отдавать дань хитрости и наглости нашего лучшего разведчика Штирлица через анекдоты. ************ -Штирлиц, а вас кто просил остаться? -Простите группенфюрер, я не хотел, привычка. -Штирлиц, я привык спать в одиночестве в своей квартире. *********** Идет секретное совещание у Мюллера, вбегает его адъютант: -Группенфюрер, там Штирлиц требует, чтобы я его пропустил в ваш кабинет. -Скажи, что идет совершенно секретное совещание и ему сейчас здесь не место...