Новый день - как чистый "листик"

Когда мне было 8 лет я к маме с папой так стремилась, забраться на колени к ним и мило очень улыбнуться. обнять за шею нежно их: потрогать щечки, глазки. но вот уже 15 лет, уже не те запросы. уже капризы у меня -не буду то, не это. я мама выйду до утра на улицу с подругой. ты не кричи, не надо пап , ведь я еще ребенок, зачем винить меня сейчас ;- себя немного вспомни. А вот и 20-25 уже чуть -чуть большие. уж ходим важно словно мы:- давно , давно другие. нам мама, папа не нужны-ведь мы совсем большие...

Доченька родная, любимая моя Очень, очень сильно я люблю тебя. Нет тебя дороже, нет тебя родней Ты моя отрада, свет моих очей. Словно ангелочек песенки поёшь, Славно так танцуешь, славно ты живёшь. Будь моя дочурка ты всегда такой, Смелой, очень сильной , с доброю душой. Пусть тебя по жизни ангел бережёт Тот что хранить будет- мимо не пройдёт. Жизнь свою доверь ты богу одному, Он в пути поможет, обратись к нему...

Почему так получается что в нашем мире много недопониманий, много лжи и обмана. Почему даже тот человек которого ты считаешь своим другом( ПОДРУГОЙ) может предать тебя. Я не понимаю. Может быть я слишком добрая или слишком мягкая, может до сих пор наивная. Но когда делаешь человеку добро - назад приходит тебе зло из под тишка тех людей от которых их не ждёшь. Может не стоит не с кем дружить? может нужно быть как волк одиночка или только дружить со своей семьёй. Но как говорят общение же нужно.А может просто общаться с богом...

Ну вытри, вытри свои слёзы Я не пойму зачем ты плачешь. Ведь раставаться-это просто, Прости меня я уезжаю, Прости за долгую разлуку Я уезжаю далеко. Тебя быть может не увижу, Мне это тоже не легко. Тебя любил я очень сильно Но так судьба нас развела. Тебе с другим общаться надо А я уеду от тебя. Ты не вини себя - не надо...

Вот уже которую ночь я провожу без сна и наконец почувствовала: все, что накопилось во мне за долгие годы, я просто обязана изложить на бумаге. Мне нестерпимо тяжело носить это в себе. Чистый листок бумаги должен стать моим спасением, утешением. Возможно, он освободит мое сердце от гнетущей тоски, от чувства вины и крайней безысходности. Бог мой, не знаю, как я стала такой. Превратилась в воплощение зла и поняла, что не могу справиться с собою. Если бы кто-то раньше сказал мне о том, что на свете...

Я уже давно не верю в любовь… Не жду, не даю тепла, никого не ищу, ничего не хочу… Внутри меня словно большая «чёрная дыра». В ней ничего нет, одна пустота… В прошлом я слишком много смеялась над любовью, плевала ей в лицо и однажды даже дралась. Держалась как могла и не давала любви себя раздавить. Я сама выбирала мужчин и сама их добивалась. Когда добивались меня, мне было неинтересно. Я пришла к выводу, что взаимной любви не бывает. Один любит, другой позволяет себя любить. Один целует, другой...

Ты – моя лучшая и самая большая ошибка. Ты – мой самый яркий и самый любимый провал. Знаешь, иногда я жалею, что у нас ничего не получилось, но потом понимаю… Получилось, очень хорошо получилось. Просто закончилось… Ночью плачу, кричу от боли… А утром встаю… надеваю туфли на каблуках… натягиваю платье… улыбку и иду дальше по жизни… А ведь было время, когда мне хотелось собирать воздух вокруг тебя, чтобы потом дышать тем, чем дышал ты… Я привыкла к тому, что люди уходят из моей жизни, а потом внезапно в неё вторгаются...

Она уехала из России шесть лет назад. Так получилось, что встретить своего мужчину на родине ей не удалось, и однажды, гуляя по вечерней Ницце, она увидела ЕГО на набережной и… влюбилась. Моя подруга встретила ЕГО в тот момент, когда, казалось, жить дальше почти не было сил и опустились руки. Профессиональная актриса, играла в спектаклях, участвовала в двух сериалах. Не за горами долгожданная популярность… Ее героиня полюбилась зрителям, посыпались письма, на улице стали узнавать. Казалось бы, ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ...

Многие из нас любят отдыхать в Египте, потому что там самое красивое и удивительно сказочное море с незабываемым подводным миром. Несколько лет назад, как только я в первый раз увидела подводный мир Красного моря, я заболела этой страной, потому что здесь невероятно красивые бирюзовые лагуны, незабываемые пирамиды, храмы, мечети, Долина фараонов и добродушные люди, которые всегда встретят туристов с открытым сердцем, искренне надеясь на то, что те обязательно оставят в этой стране все свои сбережения...

Наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на огорчения и оправдания. Пусть каждый видит меня такой, какой ему хочется. Я не могу быть хорошей для всех и, к счастью, уже давно имею холодный рассудок, который не позволяет мне бросать свою жизнь на алтарь общественных требований и стереотипов. Моя любовь к Турции не ослабевает на протяжении многих лет, и временами мне становится грустно, когда я вижу, как многие девушки, испытывая умопомрачительную страсть к турецким мужчинам, бросают к их ногам свою жизнь...

Было время, я искала любовь. Признаться честно, порой скучаю по тем временам и своему безрассудству. Я хотела глубоких и долгих отношений, мечтала о мужчине, предназначенном мне богом. Даже казалось, что есть на свете человек, образно говоря, заточенный под меня. Верила в любовь до гроба. Боже, какая я была наивная… Но почему-то, когда горячо влюблялась, часто в ответ получала только холод и ледяное равнодушие. Слепая вера в любовь сделала меня циничной и недоверчивой. Встречаясь с мужчиной, всегда вижу в нем желание подчинить меня себе и обязательно разрываю отношения...

Мне кажется, я достаточно хорошо изучила мужскую психологию, чтобы пойти на столь смелый шаг. Всю свою сознательную жизнь я изучаю мужчин… Они такие разные и такие похожие… Все — большие «маленькие» мальчики… Мне потребовалось очень много времени, чтобы понять мужчин, и за это время я набила массу шишек и наделала кучу ошибок. Я выработала собственные инструкции по работе с объектом под названием «мужчина» и смогла разгадать их секреты и тайны. В каждом мужчине до самой старости скрывается ребенок, которого нужно постоянно хвалить и поощрять...