Девочка с обёртки

Заметки от автора. Мне стало проще жить. Однозначно. Жаль только, что жрать начала как не в себя...

С чего-то нужно начать... А с чего начинать, когда мое беличье колесо опять крутится на сверхзвуковых. Неделю по району наматываю по 16-19к шагов. Эта круговерть вокруг здоровья утомила и истоптала мои любимые боты. Вроде бы добилась госпитализации. Шла к этому 6 месяцев и тепепь начала очковать. Как без меня мама справится с дочкой. Отвести и забрать из сада и школы это пустяки, но когда она услышала про бассейн... Это был тихий безмолвный ужас в ее глазах. Она ни разу там не была, не имеет понятия о правилах и бла-бла-бла. Справится! Главное, чтобы меня не держали там неделю, а отпустили на домашний стационар...

Да, антидепрессанты имеют хороший накопительный эффект. К сожалению, я не стала менее эмоциональной как очень этого хотела. К сожалению, нет таких волшебных таблеток, чтобы начать замечать только хорошее и перестать раздражаться и негативить. Но я стала относиться ко всему проще и легче - это факт! Нет постоянного диалога в голове и прокручивания тех или иных событий прошлого или прогнозирования разговора в будущем. Жить стало спокойнее. Осталось 2 недели таблеток и я уже записалась к врачу за новым рецептом, пока не готова отказываться от мира внутри. Муж наконец-то отвез заявление о разводе в суд...

Были сегодня с дочкой в театре. Шикарное представление Маугли в Театриуме. Супер костюмы, актёры, оркестр особенно впечатлил. Такое большое количество музыкальных инструментов застявляло мурашек жить на коже все 2 часа. Поймала себя на мысли, что нужно сходить сюда с БМ (это Бывший Муж. Кстати, очень распространённое сокращение на форумах несчастных разведенок). Вот только как это будет смотреться со стороны? Я вся такая независимая, которая живёт на его деньги, он весь такой безразличный. И бедная дочь, которая не понимает, почему теперь папа и мама никогда не целуются. Придётся просто отправить их вдвоём туда...

Мой уровень стресса последние месяцы зашкаливает и я пристрастилась к музыке. Никогда не паниковала, если забыла наушники дома, ибо у меня их вообще не было. Гарнитура, которая идёт в комплекте с телефоном всегда отлично справлялась с моими потребностями. Да и сейчас я даже не знаю, где эти наушники валяются. Да и зачем они мне, когда я пою вместе с исполнителем. Вокальное соло мне запретили законом 107 квартиры. А когда я практически на бэквокале, тогда рядом ещё могут находиться люди. Дочка плакала в детстве от моих колыбельных и просила не петь. Да и сейчас частенько затыкает мне рот. Слух есть, голоса нет...

Удивление 1. Неужели кто то читает мысли постороннего человека, а именно меня. И если верить статистике, что иногда и дочитывают до конца. Удивление 2. Только что я убила комара, который пил у меня кровь. Да, реального комара в феврале в московской квартире. Да, я нахожусь в здравом уме и не надо мне всего того, что вы подумали. Удивление 3. Меня может сбить с мысли гребанный комар и теперь я забыла хорошую шутку. Точнее я забыла её идеально смешную, о своём втором разе я уже рассказывала, поэтому напишу по фактам. В стенах клуба анонимных вечно занятых людей. - Здравствуйте, меня зовут.....

Нет, нет, я не пропала. Я просто никак не додумаю в голове какую никакую мало мальски пригодную мысль, которую можно развернуть и вывернуть для создания очередного шедевра высера. Я каждый день вроде ухватываюсь за идею, начинаю её раскручивать в голове. Немного сама с собой поспорю и на этом успокаиваюсь. Не хочется негативить своей несчастной судьбинушкой, жаловаться на отсутствие чего либо и на перебор в другом. Хочется что то стоящее себя и людей написать. Волею судеб и, конечно, безделием, я много времени потеряла на страницах Дзен марателей. Бумага такого не стерпит, а интернет все сожрёт, опубликует и ещё долго будет выдавать в поисковых запросах...

Сегодня, я провела незабываемый день в поликлинике. Обычно я возвращаюсь из подобных мест в бешенстве, с плохими новостями и прогнозами. А сегодня я лёгкой бабочкой прилетела домой и дарю всем счастье и любовь. Тот огромный узел в щитовидке, который нашли на УЗИ в декабре оказался ложной формой чего то там и вообще не узел. Эта фигня рассосалась сама! Я не принимала лекарств и ничего не делала в этом направлении. Узист просто не поверил моим словам, пока сам не посмотрел на предыдущее заключение его коллеги. Было пятно, а теперь его почти нет. Боже, как я рада, что все обошлось. Что не надо постоянно бояться, когда же можно будет взять пунцию и проверить на онкомаркеры...

С домашними выходными не помогут ни одни седативные. Для меня это пытка. Сидишь дома, тупишь, не знаешь чем себя занять. Моя лень прогрессирует с каждым новым вздохом окружающих. Не могу заставить себя что то делать, когда рядом живые помехи. Если взять себя в руки, то можно доделать, что не сделали в период ремонта. Купить карниз, в конце концов, и сделать розетку. Но такая апатия наступает в эти обязательные дни общения с семьёй, что диву даёшься. Люблю, когда построены планы и мы с нервотрепкой выходим из дома, чтобы все и везде успеть. Но на мои выходы никаких денег не напасешься))))) Длинные и логичные мысли отсутствовали...

Сегодня приезжал почти бывший муж. Конечно, не ко мне, а к дочке. Молодец, полностью соответствует себе. Нарушает свою же договорённость о времени и месте встречи. Дочке все равно, а меня рвёт на части от злости. Сам назначил время, никто не тянул за язык, да и видеть я его совсем не хотела. Но предупредить, что планы меняются - это высшего его и без того маленьгоко достоинства. Ему везёт, что Вероника ещё маленькая и не соображает. Она просто довольна, что папа приехал и проведёт с ней время. Меня же выводит это отношение к родной дочери. Я могу понять, что рабочий день, что могут измениться планы, но ты, блять, напиши...

Впереди долгий и противный пусть превращения из жабы в королеву. У меня все для этого есть: стимул, мотивация, злость, обида, финансовая пропасть, внешние данные и конечно фамилия. Есть ради кого становиться примером, эталоном, небо жителем. Надо только чуть-чуть перестать себя любить и жалеть. Я возьмусь за дело рьяно, с позитивом и желанием дойти до победного. Я буду первые недели очень стараться, выложусь по полной. Может и курить брошу. Я не предам свои ценности и убеждения до самого последнего момента. Буду с дьявольским хохотом умирать от голода и нагрузок, ибо знаю к чему это приведёт....

Стала замечать, что не могу с одинаковой долей энтузиазма рассказывать историю второй раз. Первый раз все так живо, эмоционально. Покажу, передам интонации, мимику, жесты, но только в первый свой рассказ. Если надо будет потом повторить, то история будет хуже брюта. Скучно, вяло, как по списку. Начала задумываться, кому мне важнее рассказать что то в первый раз. Для кого эта история будет маленьким представлением, а кто получит сухой остаток. Неприятно замечать в компании разочарованные глаза. Вот просят меня, расскажи, мол, как ты опаздывала за ребёнком в детский сад, а на улице был страшный гололед...