Дневник моих отношений

Когда она одна, без отношений, то ей прекрасно, она чувствует свою любовь к себе, она позволяет себе отдых, развлечении, все свои эмоции. В общем наслаждается жизнью. Но как только завязываются отношения и проходит примерно 3-4 месяца, ей в отношениях становится скучно и ощущение, что чего -то не так. Хотя в целом мужчина хороший, они нравятся друг другу и все хорошо. Но сложно сказать о своих желаниях, сложно построить свои границы и сказать чего и как хочу я. От этого постепенно развивается депрессия...

В предыдущих статьях я писала о том, что совсем недавно узнала в себе абьюзера по отношению к мужу. Пережила этот шок. Приняла этот факт. А далее приняла решение меняться, во что бы то не стало. Вообще, анализируя, почему я так себя вела и чего хотела добиться, я поняла, что хотела я красивой жизни. Очень хотела богатсва, путешествий, красивую жизнь. Но ничего этого не получала. Причём заметьте, хотела я получить это от мужа, злилась на него, пилила и требовала, чтобы это он дал, а когда не получалось, я его унижала...

3.Не стоит жить будущим. Ведь его может и не быть (только не путайте с планами). Не стоит так же и жить прошлым. Все всегда можно поменять, а то, что нельзя - нет смысла мусолить в своих мыслях. Помнить, что самый лучший день - сегодня. Живите в моменте и пытайтесь найти то, что вам нравится в данный момент. 4.Самое главное, что у вас есть - это Здоровье! Не будет его, не будет и сил на любые деяния. Максимально заботьтесь о своём здоровье и инвестируйте в него: время, силы, деньги (хорошие продукту, анализы, витамины), повышайте компетенцию в этой области...

После того, как я поняла, что я абьюзер, я стала активно изучать материал, который есть в доступе в интернете, я набрела на одно видео, которое натолкнуло меня на интересную мысль. В ней психолог говорил, что женщина абьюзер всегда всем недовольна, а особенно материальным положением. Причём какое бы оно не было. Ей всегда мало, и хочется больше. Она никогда не поблагодарит и всегда даст совет, как тебе поступить. Куда ещё устроится. Как ещё заработать. И будет пилить этим. (Я конечно же узнавала себя) И далее он сказал, что мужчина от этого очень истощается эмоционально...

Начну с того, что нельзя расценивать один жест буквально. Всегда нужно смотреть на ситуацию в целом, и жесты расценивать в контексте с осанкой, взглядом, мимикой и тд. Что предшествовало ситуации? О чем она вообще? Чем обширнее вы посмотрите на ситуацию, тем точнее вы сможете понять поведение человека. НО: мелочи - это основа, так как именно из них все складывается. Поэтому, конечно, на них нужно обращать внимание! Начнём с коллектива: Если человек из всей группы садится рядом с вами (даже если...

Когда я училась в университете, я много путешествовала. Мне удавалось совмещать очную учебу и поездки. При этом с 17 лет я обеспечивала себя сама, родители практически не давали денег, только Жилье. И в какой-то момент, я столкнулась с непониманием одногруппниц. Сейчас я понимаю, что это была зависть и злость с их стороны. И злость в первую очередь на самих себя, а во мне они нашли просто отражение своих же страхов. Но того было просто очень неприятно и обидно. За спиной обсуждали меня, нагло...

Я думаю, многие из нас сталкивались с ситуацией, когда отношения были на грани. И тепла уже нет, и интерес угас, и вообще кажется что вы абсолютно разные люди. Но в прошлом очень много приятных воспоминаний, возможно дети, совместный быт... И расставаться больно, и Умом понимаешь, что сохранять уже не чего, или кажется что уже не возможно. Как же быть у такой ситуации? Я сама очень категоричная. И от мамы переняла сценарий, что от любой трудности надо сбегать. И это то, с чем я стараюсь работать...

Недавно мы отдыхали в Таиланде. И с нами произошла очень интересная история. А точнее разговор. Который подарил мне много инсайтов. И сейчас я поделюсь этой историей с вами. Был последний день нашего отдыха, вечерело. Мы, уставшие после пляжа, сидели на площадке на мягких пуфиках возле торгового центра. Играла спокойная музыка, вокруг доносились с разных уголков запахи еды, жареного мяса, кофе... мы с Толей сидели и разговаривали. Милана как всегда бегала где - то рядом, потом подошла к индусу, сидевшему сзади нас...

Анализируя все то, что я осознала (в предыдущий посте «Моё откровение» написала подробно) про эмоциональное насилие с моей стороны по отношению к мужу, я стала задавать себе вопросы, а зачем я так действую? Почему я так действую? Что мне дает такое поведение? Что я этим хочу получить? Я поняла, что я хочу роскошной жизни, которой у меня нет, и муж мне её не может дать. То есть я переложила на него ответственность за своё счастье. Я хотела и хочу одного, но сама это себе не могу дать и не пытаюсь...

Моё откровение. Недавно я осознала для себя, что я эмоциональный тиран. Осознать это было больно, признаюсь честно. Но больше всего было неприятно из за двух моментов: Ну конечно же я действовала неосознанно... Понимала, что что-то не так, что с каждым месяцем тепла в отношениях все меньше и меньше, но ничего не могла поделать. Злилась на мужа и думала, что я такая классная, умная, и во всем виноват муж. Постоянно шантажировала и пугала тем, что уйду, но не уходила. И в какой-то момент мы снова сильно поругались (из за мелочи)...

Надежда... С одной стороны может приводнение, дарит веру, окрыляет, что я все смогу, и наконец-то заживу счастливо! Но с другой стороны, очень больно и сильно продлевает мучения. Даже есть такой анекдот: «Надежда умирает последней... Первой умирает Катя, которая так надеялась» Было у вас так, признавайтесь? Как у этой Кати из анекдота. Вроде уже понимаешь, что ну никак не получится, ну не то... А все ждёшь и надеешься до последнего. Так где же грань между той самой здоровой надеждой и невротическим...

Чем больше я смотрю и изучаю тему абьюза, социопатии, психопатии, тем больше начинаю сомневаться в себе и в своей нормальности и адекватности. Я в каждом определении нахожу себя, это не накрученное представление, а реальные вещи. Где-то в глубине души я понимаю, что это есть во мне, и это есть. Хотя даже самой себе страшно признаться в этом. И мне страшно за себя. Как я могу причинять такие страдания людям? У меня реально отсутствует сильное чувство любви, даже к ребёнку. Нет, я не бью, не издеваюсь над Ребёнком, но так, чтобы чувствовать сильную привязанность и любовь - такого нет...