Бородатый Анекдот

С тихо прошедшим Днем Космонавтики, друзья))) *** Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь: — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!! Руководитель полёта: — Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!… *** Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел. *** Сообщение. — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите...

Всем кто за рулем посвящается))) *** В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить! “. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось! *** Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку. *** Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь “Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!” И настроение улучшилось...

Всем моим одногруппникам из МИИТ посвящается))) *** Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир: – И давно ты тут служишь, дед ? – Ох, давно, лет с пятьдесят будет. – И всегда вот так постукивал молотком ? – Всегда, ох, всегда. – А зачем ты это делаешь, дед ? – Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь… *** – А я боюсь летать на самолетах… – А я на поездах боюсь. – На поездах-то чего? – Ну прикинь, летящий поезд… это ж п**дец! *** -Как вы думаете, почему на шоссе аварий...

Всем кто отличает фазу от ноля на вкус, посвящается))) *** — Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович. *** Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. *** — Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь! В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?! *** Муж приходит домой...

Многие из нас по доброте душевной помогают своим соседям. Очень часто из этого ничего хорошего не получается. А бывают и совсем курьезные случаи.... *** Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гости, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл@н. Знакомый не заметил и отдал ноут. Соседка через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить! *** А теперь по случаю очередная...

Выпуск посвящен русскому путешественнику))) *** Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым. *** -Мальчик, дай на самокате прокатиться! Я всего один кружок сделаю и верну! -На. А как звать-то тебя? -Федор Конюхов! *** Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий...

Малым народам посвящается))) *** Встречаются чукча с русским в тундре чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам Русский: — Два. Чукча: — Ух, шаман однако!!! *** Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы. *** Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу. Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил...

Выпуск посвящен великому и могучему))) *** Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив! *** Урок языка в грузинской школе: – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода! *** Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох*изм-то не нравится? Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я? *** – Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»...

Доблестным защитникам правопорядка посвящается))) *** — Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите! *** Разговаривают два приятеля: — У меня сын в полицию пошёл работать. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! — Ага, был сын, а теперь будет знакомый. *** — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х… Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро! Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество...

Найдем повод посмеяться и над ним))) *** Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов. *** - Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой! - Как говорится, не было бы счастья... *** Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована. *** Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя. - А у тебя коронавирус? - Да...

Выпуск посвящен священнослужителям))) *** — Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея… — Какой же это грех, это… чудо! *** Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий… Батюшка отвечает: — Да я по коленям! *** Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок...

Выпуск посвящен легендарному комдиву))) *** — Василий Иванович, сессия приближается! — Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе… *** Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый. — Василий Иванович, вот что творят гады… — Ничего Петька, пошли разберемся вместе. — А может завтра? — Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие...