Joke Inside

Приветствую всех читающих! Старая учительница географии уволилась, ну и начали на ее место искать новую, только с опытом нигде найти не смогли, ну и взяли молодую, еще практически не работающую с детьми. Приходит новенькая учительница географии в класс, а тут все визжат, гогот, крики и даже проскользнул с задних парт мат. Говорит: — Кхм.. здравствуйте, дети! Меня зовут Мария Игоревна. А ей в ответ: — Пошла отсюда, ш@л@ва. Та , не выдержав, со слезами выбегает из класса и бегом к директору...

В 3 часа ночи, на улице пусто,все закрыто,в баре из норки высовывается немецкая мышь, смотрит по сторонам - не видит кота, бегом к бару, наливает себе пиваса, выпивает и летит что есть мочи обратно домой в нору. Буквально через пару секунд высовывается французская мышь, смотрит по сторонам - не видит кота, повторяя за первой несестя к бару, наливает себе вина, быстро пьет и так же убегает домой в нору. Еще через пару секунд высовывается мексиканская мышь из норы - не видит кота,хватает из бара текилу, выпивает, опять в нору бегом...

Женщина лет за 40 дает объявление на сайты и в газету: "Познакомлюсь с интересным мужчиной в возрасте. Главное не пьющий, не курящий, и не гулящий!". Проходит пара дней, вдруг звонок по телефону, красивый мужской голос: -Женщина, здравствуйте , хотел бы с вами встретиться.. Она , радостная и счастливая , что наконец дождалась звонка говорит: -Конечно, приходите, вот адрес.. Через пару часов звонок в дверь, открывает..и видит такое зрелище: Пьяный в ж@пу , вальяжно стоящий мужик с сигаретой в зубах и веселой улыбкой стоит перед дверью и говорит: - Дамочка, я по объявлению...

Сидит Баба Яга , печку топит,книги читает, никто давно не забредал к ней, на дворе 21 век, дети сидят в смартфонах, компьютерах, по лесам не бегают и кушать ей нечего, начала она с голоду ягоды собирать да грибы.Одно сушит , а из другого варенье на зиму делает.Огород завела, хозяйственная стала. Внезапно стук в дверь, она аж вскочила, показывает жестом избушке дверь отворить: - Здравствуйте, бабушка, мы из налоговой к вам, заметили что вы не платите за квартиру, долг у вас набежал.. - Мальчики, милые(она меняется в лице, запирая за ними движением руки дверь), ах так...

В класс заходит Марья Ивановна, усаживает всех, просит тишины, вдыхает и с улыбкой говорит: - Так , дети , к нам на урок придет директор школы, посмотрит как вы учитесь и ведете себя, поэтому сегодня хочу попросить вас, чтобы вы не спрашивали у меня:" Мария Ивановна, можно выйти до туалета?", или "Мария Ивановна, можно отойти пописать?".Давайте лучше с вами заменим это так:"Мария Ивановна, можно мне отойти помочь полить цветы?"- так будет гораздо эстетичнее звучать и Ивану Ивановичу это обязательно понравится...