Анекдоты

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: - Бери что хочешь. - И что? - Ну я взял пылесос. Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части. Официант ей: - Может вам для удобства порезать на четыре? - Ой нет, я столько не съем...

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили. — Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет! Нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно! Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье...

Дети они такие. Мужчина знает что сказать. Это очень сложно. И такое бывает. Каждый хочет знать.

Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол женихом будешь. — Думал, пошутили. — девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть...

Парень с блондинкой занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то надел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя спид? -Да нет у меня спида… Не переживай. -Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться! В кафе разговор двух парней: -Как дела на любовном фронте? Появился...

Медленный танец на дискотеке: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — Прекрасно, помогите машину толкнуть В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? Спрашивает доктор...

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же хрень...

— Мама!.. Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит... Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь. Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.» Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота...

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Уборщица просит у директора банка:  - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там? Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! Урок биологии. Учительница:  - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?  - Делением, Антонина Петровна...

- А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?  - С чего вы, мама, взяли?  - То тебя с одной шваброй видели, то с другой... Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:  - Ты, что это, старая, с автоматом?  - Да время такое, насилуют!  - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?  Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:  - Да ты и будешь! Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда...