ПОТРЕНДИМ

Сегодня мы обсудим самые надоевшие и приевшиеся шмотки на женских телах. Меня лично дико раздражают паленые дизрапторы. Их нынче развелось огромное количество, просто каждая вторая девка, будто бы чтит своим долгом их себе приобрести. Я бы честно промолчал, буть на улице сейчас 2017 год, но за окном уже 2020 и тенденция ношения этих поддельных кроссовок никак не уменьшается. Вот интересно, что вы в них нашли, расскажите в комментах? Они же спустя месяц носки расплываются как коровья лепёшка. После чего их не то что носить на них взглянуть даже стремно...

Сегодня я расскажу вам о вещах, которые я лично старался вообще никогда не носить. Естественно не рекомендую делать этого вам, но понятное дело у каждого есть своя голова на плечах и вы вправе сами решать, как одеваться. Еще раз повторюсь, поделюсь исключительно своим мнением. По этому вы его либо принимаете, либо проходите мимо и дальше одеваетесь безвкусно и странно. Что ж начнем мы пожалуй с футболок. А поскольку на улице в данный момент лето этот вопрос будет как никогда актуален. Так вот ребятки когда я вижу людей в футболках с разными остроумными и глупыми надписями...

В 1881 году в Италии в городе Флоренция рождается ребенок по имени Guccio Gucci. Жил он в семье фермеров, его отец был продавец соломенных шляп собственного изготовления. Из-за этого с раннего детства в нем зародился маленький бизнесмен. В 23 года он сам открывает свою мастерскую по производству упряжек. Ее название было "GucciHouse". Но у парня было мало опыта и его лавка прикрывается. От безысходности уезжает в Лондон. Устраивается на работу в отель на вакансию лифтера. Он из-за дня в день помогал...

Всем привет! Хочу вас поздравить, стрижки 80-х и 90-х годов вернулись в моду. Открывайте старые альбомы и смотрите как вы или ваши родители подстригались 30-40 лет тому назад. Сейчас в тренде удлиненные мужские стрижки, ниже вы можете просмотреть топ 5 лучших причесок по моему мнению, если вы хотите такую же статью, но про женские, то пишите в комментариях. Увижу большую активность, напишу с радостью, все в ваших руках. 1. Cropp (или Цезарь) Кропп, частенько попадается мне на глаза, и думаю так будет продолжаться еще минимум года два...

1. "Гоп-стоп баба" Проще говоря это те же классические гопники только в женского пола Распознать их конечно же несложно, как правило, одеты они всегда исключительно в спортивках. Обычно какие-нибудь яркие кроссовки, купленные на рынке, треники adidas или лосины цвета хаки. Куртка кислотного оттенка, что бы прям глаза резала. Предпочитают тонкие сигареты, постоянно матерятся, харкают во все стороны и с пивом в руке.  Сидят на шее у мамы и работают в местном ларьке, что бы хоть как-то прокормить свое дитя...

Встречаются два математика, давно друг-друга не видели и один другому говорит: (A) — У меня три ребенка. (B) — А сколько им лет? (A) — Ну смотри, их произведение равно 36, а сумма номеру твоей квартиры. (B) — Ой, я так и ни понимаю сколько лет твоим детям! (A) — Но не забывай, что старшый из них рыжий...

В семье очень сильная сора, даже дошло до того, что жена собрала вещи и ушла. Сидит в комнате, думает: женушка ушла, с работой проблемы, поеду я к другу, забухаем. Едет, все размышляет и даже на дорогу не смотрит. И вдруг откуда-то из кустов выбегает полицейский, тот его не заметил и сбил. Выбегает из машины, смотрит, а он и не дышит. Его быстро в багажник закинул. И даже не понимает, что делать. Решил поехать на кладбище, похоронить мента. Приезжает, а там сторож сидит, бутылку водки допивает. Мужик подходит и говорит: (М)— Эй друг, можешь помочь! (С) — Без проблем, выкладывай. (М)— У меня очень сложная ситуация я сбил полицейского, супруга ушла от меня, с работай не понятки какие-то...

Вышел только-только мужик с зоны. Надумал поехать в Москву, чтобы начать новую жизнь. И вот приехал, решил куда ни то сходить, чайку выпить. Зашел в ближайшее кафе. Сел за столик, осматривается, нравится все ему. Подбегает к нему молодая девочка с блокнотом и говорит: — Здравствуйте, что желаете? — Мне бы поппить чего нибудь горячего. — У нас большой ассортимент чая. — Давай на свой вкус, который сама бы не отказалась попить. Официантка прибегает на кухню чуть ли не в слезах. И молвит повару: — Что делать? Там пришел мужчина весь в наколках, зубы золотые наверное только откинулся. — А что...

Царь зверей-лев, собрал всех обитателей леса и заявил: — Значит так, у нас есть секретная яма, если вдруг кто-то туда попадет, то его всем лесом отымеем. Вы меня поняли?! — Да-да! — Все расходитесь! Проходит денек, второй. Заяц с утра решил прогуляться, буквально 100 метров попрыгал и бах в яму. И думает все пизд*ец эта та самая. Пытается вылезти, но никак не получается. Так весь день прошел, уже ночь, переночевал там. На следующий день идет волк, увидел зайку и говорит: — Ты что там делаешь? А он так развалился не показывает виду, как будто так и должно быть. — А ты че, на собрание не ходил? — Нет...

Пиратский бриг плывет два года по волнам, уже столько времени не видели земли. Все это время грабили другие судна. И вдруг утром вперед смотрящий увидел остров. Сразу же поплыли туда, спустили шлюпки, вышли на берег. У многих слёзы на глазах столько не видеели суши, аж сидят и целуют песок. Затем из кустов вылезает какое-то чудо, в пальмовых листьях, худой, грязный, с бородой и длинными волосами. Он говорит: (Ч)— Люди! (Пир)— Ты кто? (Ч)— Я Робинзон Крузо! (П) — Что? Вы же в книжжке! (Ч)— Какая нах** книжка? Я тут уже 60 лет торчу! У вас виски есть? (К)— Дайте ему. Сразу залпом всю бутылку выпил...

Ракетная часть, к ним едет проверка из министерства обороны, какой-то умопомрачительный генерал, который жалеть и закрывать глаза на косяки не будет. А в части без порядку, не убрано, все сломано и т. д. Ну вроде всех солдат пригнали, сделали, почистили, убрали мусор. И вот через час должна приехать проверка. Затем прапорщик замечает, что ракеты то не покрашены. Он позвал бойцев и сказал: — Через тридцать минут надо, чтобы стояли как новые. Ясно? — Товарищ прапорщик можно обратится? — Так точно! — Мы же не успеем, это надо лестницы тащить, да и работы много, не справиться за день даже. — Тогда берите ведра с краской, к нему привязываете веревку и закидываете прямо на нос...

Поздно ночью в казино приходит девушка лет 20-25. Подвыпившая, веселенькая и говорит: — Стойте-стойте подождите, пожалуйста, не бросайте шарик, я хочу поставить крупную ставку, 1000 долларов в число! Все в ах*е, это очень странно, что такая девушка вообще пришла, а еще и такие суммы ставит на кон. Хозяин казино переговаривается с крупье, подумали пьяная, вот поехала башка, так что сейчас наварим денег. И затем: — Да, мы примем эту ставку! — Только у меня есть просьба к вам, если вы конечно же не против. У меня есть свои фартовые вещи, приметы, пока будет крутиться шарик я буду стоять обнажённая...