Александр Синицын

Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, спустя два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через...

В  туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: - Желаете приобрести путевку? - Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. - Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. - Не, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо самое дорогое. - Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездном отеле. - Нет, шефу это не подойдет. - Простите, это почему? - Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу. - Но это будет стоить совершенно особых денег...

В бюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию. - Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда? Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности. - Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет. Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь...

Два жулика сидят в камере: - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, вроде как советские люди ! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. - Давай, – согласился второй. - Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый. - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед...

Тюрьма в камеру заходит старый дед весь в наколках на плече баул , его встречают мол присаживайся рассказывай , как попал за что общаются они какое-то время наступает вечер . Один из сидельцев говорит давайте чифирку заварим все вроде поддержали идею . Дел сидел , сидел достаёт из баула свою кружку все переглянулись мол дед тебе не приятно с нами из одной кружки пить , дед объясняет...

Советский анекдот про вора Тюрьма , в камеру заходит здаровенный бугай , осматривается по сторонам сидит человек 20 он на всю камеру спрашивает воры есть ? В ответ тишина ... Он опять воры есть ? К нему подходит один из сидящих в камере и показывает...