ХА-ХА Сити

*************** *************** Мужик попал в аварию и лишился в ней своего мужского достоинства. Лежит в больнице. Подходит к нему врач: -Мужчина, вы так сильно не переживайте, наша медицина может все… Дело только в вашем выборе? Маленький – тысяча долларов, средний - три, большой семь. Мужик перебивает доктора: - Большой! - Вы не торопитесь, время есть, посоветуйтесь с женой. Завтра я к вам зайду. На следующий день: - Ну, что решили, что выбрали? - Да доктор, решили, жена выбрала мебель на кухню...

*************** *************** *************** *************** Подписывайтесь на канал!!! Пишите комментарии! Ставьте класс! Так же, Вам могут понравятся: Анекдоты! Еврейский юмор №72. Анекдоты! Еврейский юмор №71...

*************** *************** *************** *************** Подписывайтесь на канал!!! Пишите комментарии! Ставьте класс! Так же, Вам могут понравятся: Анекдоты! Еврейский юмор №72. Анекдоты! Еврейский юмор №71...

*************** *************** Одесская больница: Пациент спрашивает у доктора: - Самуил Маркович! Я чувствую себя уже нормально! Когда меня таки выпишут? - Борис Моисеевич! А вы шо не в курсе? Вчера приходила ваша жена Роза с нотариусом и пастортисткой. Всё, вас уже выписали! ************** Одесская семья. Сын задаёт вопрос отцу: - Папа, скажи, а как звали тёщу Адама? - Изя, Адаму очень повезло, у него не было тёщи и он жил в раю! *************** Разговор дочери с матерью: - Мама, я вчера познакомилась с молодым человеком и он весь вечер за мной ухаживал...

*************** *************** Умирает старый еврей. Вокруг него собралась вся его семья. - Розочка, ты тут? - Да, папа, не волнуйся. Я и вся моя семья тут! - Моня, а ты тут? - Да, папа, я тут. И все твои родственники собрались в этой комнате. - Тогда, скажите мне, для кого в коридоре горит свет? *************** Встречаются две одесситки: - Сара, поговаривают, шо ты вернулась к Лёве?! А, шо случилось? - Роза, мне надоело смотреть, как он живёт и радуется! *************** Разговор двух одесситок:...

*************** *************** Одесская больница. Врач разговаривает с женой больного: - Сара Марковна! Я сейчас осмотрел вашего мужа и скажу честно - он мне не нравится!? - Вы знаете, Яков Львович. Мне тоже, но дети от него без ума. *************** Одесская поликлиника. Врач кардиолог производит осмотр пациента: - Самуил Львович, что то мне не нравиться ваше сердечко!? А сколько вы пьёте пива? - По два литра! - Как так? Я же вам разрешил не больше литра? - Таки и терапевт, тоже разрешил! *************** Изя пришёл из школы очень грустный...

*************** *************** В аптеке: - Девушка, скажите, у вас есть виагра, только для женщин? - Молодой человек! Вы ошиблись дверью. Ювелирный магазин в следующем здании! *************** Жена спрашивает своего мужа: - Яша, как ты думаешь, в раю мужчины и женщины живут вместе или раздельно? - Ну, конечно же раздельно! Если вместе, то тогда, шо это за рай. *************** Одесский дворик. Сидят две пожилые одесситки и разговаривают: - Роза. Ты представляешь, я прожила со своим Фимой сорок лет и ни разу ему не изменила! - Софа...

*************** *************** Отец даёт совет своему сыну: - Изя, запомни! Никогда не женись на красивой! - Почему, папа? - Красивая, может уйти к другому! Не красивая тоже, таки, может уйти!? Но это будет не обидно! *************** На дне рождения Софья Львовна поздравляет свою подругу: - Розочка, дорогая! Желаю тебе здоровья, счастья, ума! А всё остальное у тебя уже есть! *************** Одесская семья: - Сара, дорогая! Что ты делаешь? Зачем ешь торт, ты же на диете? - Фима, отстань! Ты,...

*************** *************** Одесская семья. Мать разговаривает с сыном: - Фима, пойми! Тебе уже тридцать пять лет! В этом возрасте, за тебя всё решать должна твоя жена, а не мама! *************** Встречаются два одессита: - Самуил Маркович! Как ваши дела? - Представляете, Яша! От меня ушла жена!? - Так идите в магазин, купите, что-нибудь «крепкого» и залейте своё горе!? - Нет, Яша, не получится. - Почему? У вас нет денег? - Деньги есть, горя нет! *************** Разговор двух одесситов: -...

*************** *************** *************** Одесская семейная пара, после трёх лет совместной жизни, лежат в постели, и жена спрашивает мужа: - Фимочка, дорогой! Ну, расскажи, как ты в меня влюбился??? - Вот видишь, Роза! И тебя - это тоже удивляет!? *************** Первое свидание: - Боря, скажите, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина? - А, шо тут понимать!? Мне мама всё, очень подробно, рассказала! *************** Муж с женой лежат в постели: - Яша, я шо то никак не могу уснуть!...

*************** *************** Встречаются два одессита: - Фима, стесняюсь спросить, а у тебя есть две тысячи до зарплаты? - Да, Яша, есть! Можешь, таки, за меня не переживать! *************** Врач стоматолог, после осмотра пациента, выходит на улицу и начинает нервно курить. Коллеги, видя это, задают вопрос: - Что, Марк Моисеевич, тяжёлый случай? - Я бы, сказал тяжелейший! У пациента очень, очень много денег, а зубы все здоровые!? *************** Одесский ресторан. Молодой человек, всячески, ухаживает за девушкой...

*************** *************** Встречаются две одесситки: - Розочка, ты чем-то расстроена? Что-то случилось? - Да! Это всё из-за моего Бореньки! Ни как не могу приучить его к порядку. Он постоянно прячет деньги в разных местах! *************** Одесский ресторан. К мужчине, сидящему за столиком, подходит девушка: - Молодой человек, а, может, вы знаете, что я делаю сегодня вечером? *************** В одесской стоматологической поликлинике: - Молодой человек, я в последний раз спрашиваю! Как будем...