лопнувший воздушный замок

Лагеря мамочек разделяются на разные сферы: прививочники/анти-прививочники, гв/ив, кто водит в сад/против садов. Под одной из моих статей тут мне писали, что нужно забирать ребенка с сада и не думать. Да, я правда устала от непрекращающихся соплей у моего сына, но надежда на светлое будущее, а точнее на то, что сопли пройдут и дадут мне возможность выйти на работу - всё еще теплится во мне. Были даже слова, что детей в сад спихивают, потому что дети им мешают. Я давно признала тот факт, что идеальной мамы с меня не получится. Любить, кормить, одевать/обувать, играть - мой потолок. И то, мой сын умеет сам играть и не трогать меня...

Вот уже несколько месяцев мой сын два раза в неделю посещает студию раннего развития. Сокращенно - развивашки. Плачу я за 8 занятий пару тысяч в месяц. Сыну заниматься нравится, хотя бывали у нас и сложные дни, когда он отказывался напрочь. Зерно сомнения поселилось во мне еще после первого месяца занятий. Да, я понимаю по сути за что плачу. Весь материал, который они используют на занятиях, бумага, распечатки и прочее. Но скажу честно, всем этим можно заниматься дома не напрягаясь. А если вы мать не из ленивых, то найти развивашки в интернете, сделать заготовки/распечатки и заниматься хоть каждый день...

Старый бородатый заголовок. Первую фразу уже где только не использовали, даже на обложке фэнтезийного романа встречала. Было бы смешно, если бы не так печально. Я молодая вдова. С моими родителями у меня очень не простые отношения. С отцом никогда толком не жила, общаемся пару раз в год и то чисто поздравляем друг друга с праздниками. От матери я ушла в свои 14 лет к бабушке, из-за постоянных пьянок и поколачиваний. Бабушка, к которой я ушла и жила у нее до замужества, умерла через три месяца после моего мужа. Остальные бабушки уже имеют столько болячек, что не в состоянии сидеть с маленьким ребенком...

Отошла от кассы, чтобы поставить корзинку на место. Всего на метр. Сын остался у кассы. - А чего это овощи в пакет не положил? - заискивающе спрашивает кассир у моего сына. - А потому что я стараюсь не пользоваться пакетами. - включаюсь в разговор я, угрюмо наблюдая как она запихивает мои овощи в пакеты, но сил возразить нет. Я только что вышла с ребёнком с развевашек, на которых он отказывался заниматься, а моё душевное равновесие висело на волоске. - Почему? - Ну там, экология, все дела... - размыто отвечаю я...

Осознала горькую правду: я никчемная, не реализовавшая себя девушка. У меня есть среднее образование, якобы юриста (право и организация социального обеспечения, кажется так назывался наш факультет), но по диплому я ни дня не работала. Мечтала о карьере, хотела получить высшее юридическое после или же пойти в школу полиции. А потом со мной случилось любовь на первом курсе. И это привело к тому, что я сейчас имею. Ладно, хрен с ней с любовью. Но где был наш мозг, когда мы так отчаянно захотели детей, будучи сами детьми? Особенно я. У меня нет родственников, которые могут посидеть с сыном, а в сад он ходит не больше двух недель в месяц...

Два года назад я била себя в грудь и говорила, что больше никогда не буду в отношениях. Чуть позже я смягчилась и сказала, что больше никогда не выйду замуж. Еще чуть позже я приняла и подтвердила тот факт, что, возможно, когда-нибудь выйду снова замуж. Кстати, все эти два года я отчаянно отрекаюсь от детей. У меня есть сын от любимого человека, честно говоря, больше и не надо. Я затыкала дыру в душе новыми знакомствами, вела себя как сука, натащила в дом животных. "Ты прекрасна снаружи, но в душе ты изуродована настолько, что сомневаюсь в том, что тебя можно излечить...

Все мы люди, все стараемся устроиться в жизни по-удобнее. Это абсолютно естественно. Никто не выберет по своей воле жизнь в неудобствах. Но меня удивляет то что люди не хотят в 90%, наверное, случаев сделать комфортную жизнь вокруг себя и сделать какой-то вклад от себя. Сейчас расскажу кратенько. Есть у меня двоюродная сестра. Общаемся мы весьма близко и безумно дорожим друг другом. В чем-то схожи, в чем-то сильно разные, но всегда стараемся друг друга поддержать, потому что мы обе идем по дороге...

Я пыталась вести дневник благодарности. Каждый вечер я брала ежедневник, открывала раздел отведенный специально под это благородное дело и пыталась выдавить из себя хотя бы пять “спасибо”. Первая неделя шла неплохо, но благодарности повторялись. Спасибо, что есть крыша над головой. Спасибо, что есть на что жить и что есть. Спасибо, что здоровы. Сегодня мне улыбнулась бариста в кофейне и на душе стало теплее - спасибо. А каждый день хотелось добавить лишь: спасибо, что не сдохла. Да, канал мой выглядит весьма уныло...

Я интроверт. Безумно устаю от людей, даже от друзей и родных. Фриланс подходил мне на 100%. Во-первых, это был хороший заработок, правда всегда полгода, потом настал закат моей "карьеры". Во-вторых, по какой-то не понятной мне причине, мой сын, который уже полтора года ходит в сад, болеет каждый месяц, что сильно отсрочило мой выход на работу. Не знаю, что произошло в моей голове, но после нового года меня донимает мысль о том, что пора что-то меня. Сильно менять. Что если в конце этого года снова не смогу подвести итоги года и хоть немного себя похвалить - это будет конец...

Вам никто не сможет помочь, если вы не хотите этого сами. И только вы сами сможете себя вытащить из ямы. Даже психологи говорят, что лечение возможно только при желании самого пациента, а не при желании его родственников/друзей. Я знаю о чем говорю, потому что пыталась помочь, понять, поддержать, "вылечить". Человек сдался. "Просто пообещай мне, что это закончится. Ради меня и сына! Ради нашей семьи. Прошу тебя! Мы выплатим долги и обо всем забудем. Умоляю..." - слезы душили меня, а я раз за разом повторяла одна и тоже...

Есть у меня подруга. Молодая девушка, которую я считаю талантливой, но она сама так не считает, отрицая то, что она хорошо пишет и рисует. А еще эта девушка любит жаловаться. Абсолютно на всё. Ее жизненная позиция выглядит так: я родилась не там и не в той семье (не с тем доходом), поэтому всё что мне светит - это прозябать на съемной квартире, пока не привалит наследство и работать за копейки. Девушка, чтобы вы понимали, очень мечтает жить не в России. Самостоятельно учит английский и французский...

Бродила я по Дзену и как-то так получилось, что везде мне попадались статьи насчёт финансов. Ничего весёлого. Чаще всего многодетные матери, без мужей и по уши в долгах. Дорогие, если вы это читаете, я желаю вам вылезти из этой кабалы и приумножить свой доход! Почитала я в общем, поразмыслила и поняла, что так дальше нельзя. Решила открывать вклад под проценты. Пусть суммы пополнение будут не крупные, не могу много откладывать, зато какая-то подушка безопасности уже будет набивать своё пустое брюшко...