Сергей Ф.

Париж. Жандарм патрулирует ночную улицу. Видит характерно покачивающуюся машину. Неторопливо направляется к ней, заглядывает внутрь , убеждается в правильности своей догадки. После чего деликатно стучит в стекло передней двери. Стекло опускается, выглядывает лохматый парень. Жандарм , подмигивая ему, говорит - Я следующий !.. - Хорошо !, -радостно кивает парень , - никогда ещё не трахал жандарма !...

Молодая княгиня Одоевская посещает госпиталь героев 1812 года. Заходит в первую палату - там лежит раненый солдат. - Служивый, Вы ранены ? - Да, княгиня. - А куда ранены ? -В ногу. -Я надеюсь, кость цела ? - Да, цела. -Благославляю Вас, служивый, выздоравливайте. В следующей палате увидела знакомого офицера. -Господин майор, куда Вас ранило? - В руку, княгиня. - Я надеюсь, кость цела ? -Цела, Ваше высочество. - Благославляю Вас, выздоравливайте. Так она проходит еще несколько палат. И вдруг, в очередной палате видит Ржевского...

Где -то в Тихом океане всплывает наша подводная лодка. Из рубки высовывается командир, закуривает и кричит куда-то вниз штурману - задолбал ты уже с навигацией , как мы поймем , где мы ? Так переругиваются несколько минут, вдруг командир видит на горизонте сухогруз. Тут же ныряет вниз, задраивает люк и кричит : " первый торпедный ...товсь ! Огонь ! " Торпеды уходят. Командир поворачивается к штурману : - сейчас он будет передавать SOS, засечешь координаты. Но что б это было в последний раз !! *** ИЛ 76 подлетает к району десантирования...

Генерал из Министерства обороны инспектирует танковую дивизию. Постепенно, по мере увиденных недостатков, он всё больше накаляется. -Построить дивизию на плацу ! Дивизия построена. Генерал, стоя на трибуне, обращается к личному составу. Товарищи танкисты ! Я был сегодня в парке...

Пираты капитана Кука уже два месяца не видели земли. И вот на горизонте островок ! Высадились на шлюпке, стали осматриваться. Вдруг из кустов к ним бежит какое-то волосатое чмо. И кричит, что он тот самый Робинзон Крузо ! Он показывает Куку и пиратам свой остров, поит их водой в хижине, демонстрирует огород и рассказывает о своем быте... Наконец, Кук спрашивает робинзона, как он справляется с основным инстинктом. Робинзон подмигивает ему и ведёт к деревянному подобию женщины с отполированным дуплом на уровне пояса...

В бар заходят мужик, за ним страус и мокрая кошка. Мужик заказывает выпивку, молоко кошке и хлопья страусу. Покидая заведение, спрашивает бармена сколько он должен. Услышав сумму, достает из кармана несколько купюр, не считая, бросает на стойку. Бармен, пересчитав , удивленно смотрит на мужика. Сумма совпадает точь- в -точь . Так повторяется еще пару дней, всё также со страусом и мокрой кошкой. И всегда сумма денег, небрежно вытащенных из кармана мужиком, совпадает со счетом...

Два снайпера спецназа идут по Тверской, видят памятник Пушкину. - Кому этот памятник ?-спрашивает первый. - Пушкину,- отвечает второй. -Странно, попал-то Дантес...

Люблю английский юмор. Начну с такого : Идет заседание палаты лордов. Звонок у спикера. Он берет трубку, слушает. Сообщает присутствующим : - звонил лорд Стэплтон, сказал, что, если сможет, будет через час-полтора, если не сможет - будет через 10 минут. *** Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джон, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на пегой , мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной ...

Замок где-то в Англии. Звонит телефон. Трубку берет дворецкий. - Джон, слышишь меня ? - Да, сэр. - Передай моей жене, что я задержусь на бирже. -Хорошо, сэр, но, если мне не изменяет память, Ваша жена уже три часа с Вами в спальне... - Джон, ты уверен в этом ? -Да, сэр. -Тогда возьми пистолет, ты знаешь, где, поднимись в спальню и убей меня и жену. Не клади трубку. В трубке слышны шаги, затем три выстрела. -Сэр, Ваше приказание выполнено. - Джон, почему было три выстрела? -Сэр, Вашу жену я застрелил сразу, а Вы выпрыгнули в окно и побежали по саду, я попал только со второго выстрела...